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爱火车的小臭臭(臭臭,2001.12)

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发表于 2004-8-25 20:20:15 | 显示全部楼层 |阅读模式




   



    原说好了要把读书杂记整理传上来的,最近比较忙。这个不是借口哦,好吧,从今天开始,我每天发一贴,皆因自己天资愚钝,有很多东西无法理解到位,恳请各位看官不吝赐教。

  臭臭希望臭臭妈妈写“爱火车的小臭臭”,本着尊重主人公的意愿,就开帖子《爱火车的小臭臭(读书育儿杂记)》。
  
                                   关于小臭臭

   臭臭来到这个世界完全是天意,2001年春意浓浓的晚上,我刚好写完调查报告,突然觉得有点儿不对劲,心里咯噔一下,那瞬间,立时想到了孩子。那时候领导决定让我下基层锻炼,重点培养。没有思想斗争,没有想象中的挣扎,第二天,我毫不犹豫地谢绝了领导,决定安心选择一项最有前途的职业——作妈妈。
  臭臭特别会疼妈妈,那9个月里我没有任何不良反应,以前的病都没犯过。甚至感冒都没有,胃口好极了,睡得香极了,整整重了50斤,最后130斤。同事笑我,你往门口那儿一站,整个一个门板!
  7个多月时,医院检查了一项指标,说是孩子可能会畸形——脊柱膨出什么的。我吓得半天说不出话,在街上乱游荡。回家定下心来,我相信孩子不应该有问题,他那么活跃地,不会的。于是,三天内跑遍了其他几家大医院,抽了好几次血,指标显示结果还是那个值。有朋友劝我在考虑一下,是不是还要孩子。我坚定地把报告单丢进抽屉,我的感觉告诉我,孩子绝对没有问题,我一定要他!
   他出生后,我镇定地看着他,他也看着我,除了黑,没有比他更健康的了。哈哈!我自己笑出声来。
  除了月子,回娘家住。他大舅舅一见他,就大声嚷嚷,哇!!这家伙,怎么这么臭阿!一股子奶味儿。因此,得名——臭臭。
                  [此贴子已经被作者于2004-8-25 20:24:52编辑过]

[ 本帖最后由 玉米妈妈 于 2008-1-29 22:58 编辑 ]
发表于 2004-8-26 08:55:16 | 显示全部楼层
丰富的情感生活,令人钦佩的妈妈!
    假如真有来生来世,我宁愿做妈妈。
 楼主| 发表于 2004-8-26 12:34:02 | 显示全部楼层
了解孩子是一切爱的根本,因此,在所有的书目里,我选取了从《发现孩子》开始。

                                      反 思

    我的童年,是不快乐的,甚至我认为那是痛苦的。
    我生于七十年代初,当时母亲17岁,父亲21岁,那么茫然的年代,那么稚嫩的父母。三岁以前,我是小公主,被母亲打扮得像小天使,她曾经花了一个月工资为我买一双红色的皮鞋。我有个印象,稍大点时,母亲把我穿不了的衣物送人,那个箱子大得啊,东西放得满满的,光是鞋子就占了一小半,其中就有那双红皮鞋。在那个物资匮乏的年代,母亲仍然给买红苹果,不是一个一个的,是十几个的一次。现在,她仍然笑话我,一次,我拿了苹果出去吃,很快回来又要,再回来再要,小孩子不能吃得那么快吧?她疑惑地跟着我,只见我咬了一口苹果,就弯下腰,将苹果从跨下滚到阳沟里,类似于现在的保龄球吧。当时她没骂我,只把我抱起来,苹果还是照买,后来,也不知道了,我没有再打过这种保龄球了。
   父母亲都在铸造厂从事最辛苦的工作,翻砂,三班倒。我就独自在家中睡觉。有一次,半夜醒来,自己穿上衣服、鞋子,从家走到车间去找父亲,很黑很长的一段路,父亲把我抱到车间顶上,他那天负责看溶铁水的大炉,父女俩坐在车间房顶上,默默不语,上有繁星点点,下面是红红流淌而出的铁水,那颗小小的心被幸福充满了,大大的,柔软的。
   由于父母工作繁重,我不时会被送到外婆处或奶奶处,由她们看着。记得有一次,在奶奶家住了好一阵,父母来探望,走的时候,大家去送,该分手了,奶奶将我放到自行车前架上,准备回家。我突然不可抑制地悲伤起来,不顾一切地滑下来,往父母追去,哭着喊着,母亲说居然带点绝望,这么小的孩子,后来父母就带我回了家。当然以后,还是要在外婆处或奶奶处呆着。
   第一次挨揍是在3岁多。我有个寿星公模样的存钱筒,塑料的,寿星公头大大的,笑眯眯的,一手拄着拐杖,一手捧着仙桃,里面全是硬币。我抱着他,通过一条独木桥,到商店买零食,珠珠糖、酸果、糯米饼,不知道为什么我那么爱零食。钱越来越少,母亲骂过几次,也没能改过来。直到有一次,母亲抓起竹鞭狠狠地抽过来,没头没脑地揍,谁都拦不住,最后还要跪在门口的铁板上,那时正是炎夏的正午时分。我还是没改过来。
   到了6岁家里多了一对双胞胎弟弟,可能由于爱吃零食、贪玩、撒谎,家里不再有谁注意我,虽然,我很卖力地帮大人做一切事情,带弟弟,还是没有转机。上了小学,那些东西对我来说太简单了,我不想上学,二年级时逃学了。去干嘛呢?到山上去坐,把树啊、草啊当朋友,假想有一群山羊、兔子、神仙,看阳光在水面踮着脚尖舞蹈,满脑子都是神奇的故事,整个人全沉浸在其中,那是我的世界。后来,父母知道了,又是连绵不断地暴打。经常伤痕累累地去上学。
   那时最爱画画,就是画那种小姐,画完了还能跟同学们讲故事,小姐出身啊,遇见什么事啊,讲的曲折、动人,现在遇见小学同学,他们还提起这些故事。可是母亲不喜欢,一再制止我画这种乱七八糟的鬼东西,在书包发现了,就要我把画纸吃到肚子里,我吃,吃完了,还画。
   还爱看书,看的都是《十万个为什么》,特别着迷于天文那册,全都是星座呀,还有名字,长长望着夜空,默默不语地和星星们开始动心的约会。看的还有《三国演义》、《岳飞》、《杨家将》、《呼延家传》《隋唐传》……,痴迷于其中的硝烟弥漫,痴迷于其中的骁勇、忠诚、信义不能自拔。还看唐诗、宋词,我的古文学得很好,记得有一次上语文课,看到那句“孤影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,居然枯坐在那儿,完全置身于那个环境中,周遭好似有冷冷淡淡的雾气在游动。
   有一件事不得不提,小学时,我偷父亲的钱,买什么呢?零食、花发夹……,一次又一次,父母那个气呀,家里经济状况都这样了,你还偷?打!用绳子吊手在窗枝上,脚尖刚刚好到地面,又踩不住,只能踮着脚,手勒得出血,大棒子揍;缝衣针扎嘴,扎手,冒血;电线两头裸着,一头插电插座,一头用来电嘴巴。完了,还捡了衣服,打出门去。是一个亲戚收留我,一家人那么小心翼翼地对我陪着笑,到今天想来,我都不是滋味。当时我怎么想啊,让我死了吧。那年我9岁了。后来,不偷了,但是也再没问父母要过钱,哪怕是买作业本钱,没作业本了,把以前没用完的撕下来,用缝衣针订起来,再用。上高一时,一天母亲急急地叫我回家,一阵暴打,说不见了20元钱,我眼泪都不流。后来,她发现是自己放错了地方。
   现在,我家的衣柜、鞋柜堆得满满的,很多衣服的吊牌都没有拆,很多鞋子盒子都没开过。你们可能会觉得我不可理喻,可是,上初中时,我因为没有校服,不能参加学校的活动,只能孤独地坐在教室里;也没有球鞋,上体育课,要球鞋呀,只好跟别人借,楼下那个女孩子跟我从小玩到大的,为了借到球鞋,下午快上学时,就得陪着笑脸在人家门口等,那个尴尬,时间长了,人家不干了。那时母亲已经离开原来的厂子,到别的厂工作了,家庭经济状况已经比较好,甚至买了整套新家具、买了冰箱。为了校服和球鞋,我多次恳求父母,但是没用,原因,我不得而知,也从不去问。
    初一时,我的成绩全班倒数第三名,也没有人愿意跟我做朋友,虽然,我很努力地迎合他们。下课了,我总是呆呆坐在教室里。就是那样的学生:成绩差、模样丑陋、不善言辞、还有点儿脏兮兮的,一幅枯萎的腐败的气象。那一年,我以为我就这样完蛋了,我不想做任何事情了,终日低着头、弯着腰、、象跃儿老师说的,那一张满是苦难的脸呀。存了一张那时的照片,现在都不忍心看,那种卑微,整个人都要垮了。突然有一天,不知为什么挨了父亲一顿揍,那顿揍不晓得击中了我的那根神经,我想不能这样,我不能让你们看不起我。累于天资愚钝,于是,我拚了命去学习,每天学到凌晨2点多,早上6点多就醒了,吃饭看书、走路看书,甚至练就了边骑自行车边念书的绝招,晚上蚊子多,蚊香没有了,打一桶水,把腿泡进去,继续看书。不到两个月,我的成绩直线上升,到期末考试,居然连拿三门功课全年级第一,总成绩排到全年级第三,再下个学期居然拿到了全年级第一,位列前三名这种情况一直维持到整个中学时代。所有的人都震惊了,老师同学一下子对我表现出了佩服,但是,父母对我的态度并未因此而有什么改变。好像,我一直缺乏他们的肯定,而我一直都那么热切地期盼着。除了学习成绩好,我还是那样不善与人交往、不善言辞,总是孤孤单单的行走在自己的路上。
这一切,造成了现在的我对金钱、物资有着极大的占有欲望,极度需要爱,要用金钱和别人的爱来证明自己的存在。工作上我也需要不同的奖项来肯定自己。太过于受到控制又导致了自律性较差。
    我根本不属于自己,一个无法肯定自己,倚赖外界来提示自己存在的人,是没有自我的。我的婚姻危机根源,我想主要在于我,我太期盼得到爱了,一种类似父亲兄长的爱,是那种宠爱,因为我太希望能重新当一次孩子。以为有了家,就可以拥有爱,太想有个家的念头烧坏了我的脑袋,在没有确定他是不是我想要的人之前,我就戴上了结婚戒指。可是先生只比我大3岁,他自己都没办法过好自己的生活,更别说给予我希望的生活了。
   这一切也造就了我的好胜、坚强,想不出会有什么困难能打垮我。不是因为乐观,而是那种好胜心在摩拳擦掌。
   为什么会在这里做这个反思,并不是为了控诉父母,把当前问题归结到他们头上了事。。而是释放积存的负面能量,在不同的情境感受曾经带来伤害的事件,引起思考,修正自身的认知-行为-心理模式。事实上,我母亲,那么严厉的人,对臭臭那么千依百顺,以至,我们三姐弟老笑话她:老妈分点儿好儿给我们吧。
   这对我了解臭臭,学习怎样去爱他起着至关重要的作用。倘若不挖掘自己,上一代的不正确的育儿观念非常有可能传承下来。有人说,你看那些打骂孩子的人,小时候必定是受到打骂的人。这就是反思,就是发掘童年的伤痛。

                  [此贴子已经被作者于2004-8-26 12:36:03编辑过]
 楼主| 发表于 2004-8-27 12:36:38 | 显示全部楼层
孩子是什么

  “成人以为自己所作的每件事情都可以比小孩好,于是就把成人的那一套行为模式强加于孩子身上,要求孩子接受大人的控制,迫使孩子屈服、放弃自己的意愿和创意。”
  “我们成人习惯于用自以为是的方法来解释孩子的行为,用自以为正确的方式来对待孩子,这不仅造成学校教育的偏差和整个教育体制的误导,更导致社会采取了一连串完全错误的行为。”
   我们是如此完整的拥有我们的孩子,我们的孩子是那么地爱我们,不惜为此吃苦受难,以致我们对待孩子是那么随心所欲。我们能够做的一切希望孩子也能够,而我们不能完成的理想,也交给孩子。如果,我们真的爱孩子的,为什么不能给他自由?如果我们真的爱孩子,为什么不能宽容?
   臭臭是吃母乳长大的,在5个月以前,除了水,根本没吃过别的食物。我也试过给他尝试一些果汁、蛋黄什么的,他总是拒绝,用小舌头顶出来,再拿手糊地满脸都是。产假快结束了,办公室离家太远,婆婆(因为太亲,臭臭称呼我妈为婆婆,而不是外婆)决定开始给臭臭添加辅食,把米磨作粉混在汤里蒸作糊状。臭臭用小舌头试了一下,又顶出来。婆婆再喂,就哭了,且踢且打,小脑袋乱晃,就是不肯吃。婆婆将他的小腿夹住,采取强制措施,一口口地灌,他哭得歇斯底里。我躲在房间里,心疼地不行,自己也哭起来。这种情况持续了近两个月。
   现在想来,孩子是多么痛苦,他不知道为什么大人要强迫他吃不爱的东西。我们是那么着急,那么没有耐心,那么以爱的名义来伤害他。为什么,我们不可以慢慢地一点一点地给他尝试,为什么,我们不能尊重他的意愿。
   原计划是喂母乳到他两岁的,那时候,已经接触了国际母乳喂养协会的有关知识,《育儿百科》(日本——松田道雄)的观点也是,给孩子自然断乳。他还有一个很好的观点,就是,别把吃看得那么重,如果有个周末,不妨吃简单点儿,省下时间带孩子出去运动运动。
   臭臭小时候常常感冒,婆婆怪是吃母乳吃的,还有臭臭常常不好好吃饭,总是巴巴的等我回家给他喂奶,我中午一定会赶回家,他好像记住了时间,快到我下班的时候,就要下楼等我,远远见到了,手舞足蹈地要扑上来,然后狠狠地吃奶,向渴极了的人狂饮水一般,把换气都省了,吃完了,才满足地叹口气,笑眯眯的。有时等不及回家,就在路上要吃。
    我们都是那么享受这样特殊的幸福,不论同事朋友怎么说,我是那么心甘情愿地哺育着我的宝贝,我想,他们一定不知道,我是那么地因此幸福。一切与之相比,都不足以让我放弃。
   臭臭一岁三个月零六天的时候,我要出差,因为是业务培训,推不掉的。我计划带着臭臭前往。婆婆这次不干了,说路途遥远,孩子身体不好,受不了。并且开始怪罪母乳的坏处来。无奈,我只好自身前往。临走前,我们在楼下骑小单车,臭臭粘住要吃奶,一上午喂了五六次,不知道为什么,当时自己很伤心。上了车,眼泪止不住了,好几次停下车来,不能前行。晚上,打电话回家,电话里臭臭哭得那么凄凉,带着那种绝望的颤音,我在这边放声痛哭。
   第三天早上,赶到家。臭臭扑上来,在怀里钻啊钻,好可怜的样子。我告诉他,没有了,不能吃了。他趴在哪儿不动了,低下眼睛,半天没声音。晚上,临睡前,我给他唱歌,他心不在焉地,又不看我,眼睛躲着我,抓起小被子,给我讲被子上的图案,“月亮”“星星”,是我出差这两天学会的。不停地讲,用眼睛偷偷看我。我眼睛一热,眼泪就下来了,他是用这种方法讨好我,想要奶吃。这么小的人儿啊。最终,我还是没给,他不再说话,自己睡了,看着他小小的样子,显得那么失望,为此,我一直失眠。一个月后,他是彻底不要吃了。
    这个过程那么痛苦,不知道他怎么熬过来的。断奶以后,他还是常常感冒,还是不肯好好吃饭。并且落下个至今难以改正的毛病:看见饭常常表现出一种昏昏欲睡的状态,并且含饭。老师反映,他吃了几口,就趴在餐桌上了。他把饭含在嘴里,吸啊吸啊,一口饭足足含5分钟才吞下去。以前不知道根因所在,又劝又吓,也没法改变他。
看了这个书,我才知道,那个添加辅食的过程,使他对吃饭产生了恐惧,那么强行灌的方式,显示了吃饭的痛苦。那个痛苦的断奶过程,伤害了他,他得不到满足,把吸吮放到了吃饭上。
   现在,他含饭,我就抱他,亲亲他,摸摸他的小脸蛋。他就笑,慢慢地把饭吃下去。
    前一阵,他在家吃饭大口大口地,自己灌自己。我觉得不对劲,问他,他跟我讲,老师说大口吃饭,妈妈就会来接。我一听,坏了!立刻抱住他,慢慢地吃,能吃多少就吃多少。不论,你吃不吃饭,吃得怎样,妈妈一定会按时接你的。
   第二天,找了老师,吃饭和家长来接,没有必然联系,这不是让孩子好好吃饭的好方法,反而会增加孩子的心理负担,破坏孩子的安全感。老师比较好沟通,也善于接受家长的意见,这种事没有再发生过。
   你看,我们是那么自以为是,给孩子添加辅食,给他吃什么,不给吃什么,都按照我们的想法去做。我们会说这个葱,我不爱吃,那个肉,我不爱吃。有没有人这样强迫我们非吃不可?
   前天,熊熊的妈妈跟我抱怨,熊熊一点儿也不爱吃鸡蛋,什么烹调方法都用了,没用。
   我问她,你为什么非要他吃鸡蛋呢?真的那么重要吗?比孩子的快乐更重要吗?
   有一本书不记得是《把自由还给孩子》还是《跟孩子做朋友》,提到一个孩子不爱吃胡萝卜,他妈妈就天天作胡萝卜,除此之外什么都没有。不久,孩子终于吃胡萝卜了,妈妈特有成就感,你看我的孩子不挑食了。
   看完,我在边上写了三个xxx。
   以前,我也担心,臭臭不吃这个青菜怎么办,不吃那个怎么办。其实,人的口味会变化的。就算他不吃青菜,一根青菜叶子也不吃,那又何妨,我养的是孩子,不是青虫。补充维生素片不就完了。
    为什么,老是讲吃啊。食色性也,食是排在在前面的,可是那么美好的愉快地事情,被我们整成什么样子了。
   还有一件事,我觉得很好笑。我比较追求完美,又比较容易忧虑。臭臭以前拉巴巴,我总要象检验师一样研究半天,有点儿不对,就开始担心。后来一看《育儿百科》(日本——松田道雄)就狂笑不止,不再那么具有研究精神了。松田说:你是培养孩子还是培养大便啊?!
   臭臭小时候很少把尿,因为,我比较懒。少不了挨婆婆数落,你想啊夏天还好,那冬天那么冷,小屁屁还不冻坏了?孩子玩得正开心,突然被抱去把尿,多扫兴!难怪孩子直打挺反抗。晚上睡得香甜,又被弄醒,大人孩子都难受。不敢跟婆婆争,就大包大包地批发“菲比”纸尿裤回来。后来,公公(臭臭管我爸叫公公,而不是外公)发话了,你就别把他了,有谁长大不会上厕所的呀?!婆婆就不再把他了,我偷偷地笑了。所以,最看不得那种为了孩子尿裤子,大动肝火,甚至打骂孩子的人。
   我们不给孩子尊重,不该孩子自由,还老是拿我们的标准去要求孩子。这是多不公平的事情。可怕的是,这一切都是以爱的名义。
    我们打碎杯子,神情淡定地打扫干净就好了,一旦孩子打碎杯子,就颜色大变,一幅天塌下来的样子,甚至不惜打骂。
   行行妈抱怨,行行一向很有礼貌,会问大人好,会说谢谢。现在居然不会了,说再见,都不看对方。跟我犯的同一个毛病,为什么如此强求这些呢,难道礼貌真的这么重要?以为重要的是我们自己吧,怕别人说自己孩子没礼貌的是我们自己吧。对这个,我现在才开了窍。
   孩子的精力不放在建构上,不放在心智的成长上,不放在发展上,而是放在如何获取大人的爱上,放在如何跟大人斗争上,放在如何妥协上。
  我们为什么不能给他真正的爱,不附带条件的爱,以爱帮助他成长,发展。
  今天早上,我正在客厅看书,臭臭醒了,在床上柔柔地叫“妈妈”。我跳上床,他搂住我的脖子,叭地亲一下,笑眯眯地“臭臭最爱妈妈了”。我美得在哪儿傻笑,嗬嗬嗬。
(以上是读第一章的感想)

                  [此贴子已经被作者于2004-8-27 12:37:00编辑过]
                  [此贴子已经被作者于2004-8-27 12:47:19编辑过]
                  [此贴子已经被作者于2004-8-27 12:55:47编辑过]
                  [此贴子已经被作者于2004-9-3 11:29:01编辑过]
发表于 2004-8-27 15:35:42 | 显示全部楼层
看臭妈这篇文章,和我家的情形何其相象!

我接触孩子早教是从今年7、8月份开始的,时笑笑己近三岁,了解后才知道己错失孩子一生中最宝贵的头三年!后悔莫及。这才醒悟过来,以前是何等无知。为了弥补,现在的业余时间除了陪孩子就是猛看育儿类书籍,到网站上吸取经验。

希望能弥补以前的错误。
发表于 2004-8-27 16:58:41 | 显示全部楼层
真佩服臭妈有这样的勇气来反思自己!
我的宝宝现在5个月了,有把屎把尿,宝宝的大便比较有规律,会作相。关于检验巴巴,我们头两个月也是那样的,呵呵!把尿是按时间来,看多长时间会把尿布尿湿,然后下次就基本上知道时间了,通常很配合,没有的话也不强求。刚吃完奶1个小时通常不主张把尿,很容易吐奶,让人心疼。晚上就用尿不湿。月子的的时候请了一个保姆,总喜欢在宝宝还没睡醒的时候把尿,搞得宝宝大哭,甚至于不愿趴着,因为总是翻过来给宝宝穿尿布,后来辞掉。当时因为没经验,但愿没给宝宝造成什么不良影响。在吃的方面,宝宝不挑剔,来者不拒,勺子、母乳(很少,但每次也让宝宝过过瘾)(这也是哄宝宝的终极武器,呵呵,屡试屡爽)、奶瓶,尤其是现在吃辅食,不敢给太多,宝宝还不满意。

我来这里的时间不长,还不清楚这个“建构”包含有那些意思?还请指点一二。谢谢!
发表于 2004-8-27 17:22:56 | 显示全部楼层
这几天都一直在反思自己,在不断的逆向思维方式下,自己找到了觉醒的起点,刚好准备重新注册一个中文网名,就将“fjdiy”改成了“觉醒”。愿跟臭臭妈妈一起进行彻底的反思,让我们自己长大,才能更好的为下一代的成长。
 楼主| 发表于 2004-8-29 07:33:51 | 显示全部楼层
昨天没机会上网,今天补上。还有,每天会发布关于臭臭的情况。希望各位多加指点,在此,不胜感激。
     
                                 平常心  正常人

    “人和人之间的个性差异在童年时期就已经定型了,而且童年岁月对成年之后的生活的确有着深远的影响”(《发现孩子》p5-6)
    基于童年的影响,我比较缺乏安全感,自身内心不够强大,所以需要金钱、物质和别人的爱(或是肯定)来获得安全。为了赚取这些,我付出很多精力,有些是值得的,有些是不值得的,我从来没有想过,为什么,我不重新建构自己,强大自己呢?
   最近两周来,我尝试过一种简单的生活,用一颗平常心来做个正常人。
   收起锦衣玉服,穿最简单的舒适的服装,去上班。不再考虑,别人对自己的评价。以前精心雕琢,反而会担心有不完美的地方。现在很舒服,工作起来精力十足。
   不再疯狂购物,售货员的目光其实不能给我带来更多的愉悦,购买回来的东西并不能让我更快乐。把钱规划起来。每天身上不超过10元钱,除了臭臭每日常规开支的鲜奶3元,还剩下7元。开始真的觉得太艰难了,怎么过呀,才10元钱。最初几日,特别煎熬,那7元钱,即便是全换作1角硬币搁在口袋里,脚步也是虚的,轻飘飘的,人也是虚的,没底气似的。后来,还有节余,那个满足的样子,可以算是成就感吧。
    学会对别人说“不”。为了得到别人的肯定,不会拒绝别人的要求,即使很难为自己。别的部门的同志让我帮助写个材料,这不是我的工作职责范围,而且,我比较忙。于是,红着脸,对着他们说“对不起,我帮不了你们。”,手心都出汗了。回过头,却是无比轻松。
    我对自己的爱,足以给自己全部安全感。现在,还无法完全在实践中肯定这一点。我会努力的。

点评

我对自己的爱,足以给自己全部安全感。說得真好!  发表于 2014-9-7 20:54
拒绝别人,我也很不会,至今没学会,咳。  发表于 2013-11-1 12:13
每天身上不超过10元?  发表于 2013-11-1 12:12
 楼主| 发表于 2004-8-29 09:19:37 | 显示全部楼层
天下大乱

     “婴儿时期所遭遇到的负面影响,将会影响其未来一生的发展。”
     “胎儿在母体内发育的阶段,和他出生后在儿童期的成长变化,都对孩子的未来发展具有决定性的、关键性的影响”
                                                       (《发现孩子》p8)
      “孩子刚生下来的时候,甚至在他还没有满月之前,都需要一个安静的成长环境。这段时间最好不要帮孩子穿衣服,也不要用包裹给他包起来,只需让孩子在室温下做到保暖就可以了”
                                                       (《发现孩子》p11)
       “心理胚胎也需要外在环境的保护,它需要爱的温暖,需要人们尊重他的存在,需要一个能完全接受它,永远也不会阻碍它的环境”                 (《发现孩子》p20)
       “成人可能喜欢某个环境,只能把它放在记忆里;而孩子却能将它不知不觉地吸收了,构成内在心理的一部分。孩子就是如此将所见、所闻融入,成为他的所有、成为他的一部分。语言是个明显的例子。心理学家将这种记忆力,成为内在美,他的任务是为个体建构一种行为,不仅适应其所属的时间与空间,也是应该社会的精神意识”             (《发现孩子》p35)

    尽管臭臭出生前,阅读了大量的育儿书籍。一旦,他来临了,又显得那么手足无措。
    被送回病房,由于来晚了,没有订到单间病房,住的是三人病房,后来由于床位紧张,阳台临时搭建了个床位,变成了四人房。每天都有很多人来探望,为了新生儿到来而产生的喜悦和兴奋,使得病房无论如何也安静不下来的。住院7天,我居然失眠了6天,四位新生儿就是在这样热热闹闹中度过了他们人生最初的光阴,探望的人还且抱且亲,没有人考虑到他们的感受。这是现在才想起来的。
    母亲一张床,边儿上是婴儿床,带围栏的,下面有灯泡(护士小姐说插了电就热了,给孩子取暖保温用的),还有四个轮子,方便推去洗澡、检查身体。
   当时看臭臭那么弱小的被包的严严实实的丢在婴儿床上,心里不是滋味儿,母亲的天性使然,就把他抱过来,解了包裹,只着内衣尿裤,紧紧贴着我躺着。护士过来多半会责备的,“干吗你们人老爱抱着孩子呀,床下不是有给他取暖的灯吗?”我不以为然,灯怎么能与母亲的温暖相比。如今,看来母性的本能就是如此吧。
   还有同事告诉我,他姐(什么医院的副院长)说的,要用毯子把孩子紧紧包裹起来,紧紧地,那种环境类似于母体内的环境,孩子会觉得比较舒服。他的孩子就是这样的。当时,我就疑惑了,束缚怎么让孩子舒服?
  (臭臭要去吃早餐了,未完待续)

 楼主| 发表于 2004-8-29 13:56:33 | 显示全部楼层
在那段时间,几乎每天都有人,不论是否相识,出于好意,给我建议。有些建议是完全相反的观点,我一下无所适从,乱了。
    “骄傲是人类最嗤之以鼻的恶行,大人将自己神化后所形成的自我膨胀,让孩子承受了许多苦难。孩子才真正握有通往自己内心世界的钥匙。”“大人的行为及有可能给孩子原本具有的天赋带来负面影响,这也许就是造成人类在传承中失败的原因。”(《发现孩子》p19)
  
   为了培养孩子的独立性,有建议:从小就要孩子单独睡觉。为此,专门购买了婴儿床。斩钉截铁地宣布:给孩子自己睡。并为此骄傲不已。臭臭来了以后,只有中午睡睡这个床,我让他紧紧贴在我的身边,照顾他比较方便。我向自己的母性妥协了。
   我们这里有一种观念,就是要把孩子的后脑勺睡扁,理由是,那样以后梳头,头型漂亮。为此,臭臭奶奶出绝招:用大枕头堵住脑袋两边,不让脑袋睡偏,并且要拿一本厚厚的书给孩子当枕头。我一听,立刻反对,那么点儿大的孩子,这不是受罪嘛。但是也有点儿担心,怕臭臭睡得不好导致左右脑袋不一样大。后来,是看了《父母》杂志,记得是一位专家建议,给孩子自由睡吧。孩子会根据自己的情况,决定偏左偏右,或是俯卧。这才释然,不再去理会头型问题了。
   还有喂奶的问题。有专家建议,按时喂养。《发现孩子》这本书第51页也提到“最小的婴儿也要应该像我们成人一样有规律的进餐”。我固执地认为,应该按孩子的需求来给予。虽然,孩子还不会说话,但是,细心的母亲都能发现,孩子的哭声表达着不同意思。如:臭臭饿了,哭的声音是“咔咔”的,小脑袋还乱晃;想要抱了,哭的声音娇娇的;不舒服了,声音就比较刺耳。如果不细分,就无法领会他的需要,常常有孩子一哭,妈妈就喂奶。这种以物质代替精神的给予,我认为是有问题的,就象我们大人,渴了就喝水,给他再好的饭吃,不管用。我们对待孩子的方法是不是应该以理解代替想当然呢?这样孩子心灵的成长会减少很多障碍。
   在新生儿时期,我们是如此担心,孩子是否健康。于是按时到医院给孩子做体检,检查各项指标。我一度被这些指标指挥得昏了头,真的天下大乱。
   臭臭三个多月,缺钙,医生开了鱼肝油和钙片。而体重一向比较偏低于医院标准。每次体检都是体重偏轻,微量元素一下这个多了,一下那个少了,体检分数总是60多分。我们院子跟臭臭一般大的孩子,两个都胖乎乎的,肉嘟嘟的,体检总是90多分。我着急了,甚至不停地埋怨自己带不好孩子,心情差极了,买这个剂那个粉给臭臭补,还试图让他喝那些配方奶粉,我已经怀疑母乳是不是营养不够,臭臭就是不喝配方奶,什么牌子的都不喝,宁肯饿也不喝,一碰到奶瓶就扭头抗议。所以,他没喝过配方奶,也不用奶瓶,喝水先是用勺子,后来就用杯子了。同事啊、朋友啊都劝我,你看人家那孩子出月就吃米粉了,你赶紧。我有些动摇了,但是母亲的直觉告诉我,不可以。后来,看了《育儿百科》,就放心了,松田道雄对那些焦虑的妈妈建议,孩子个体存在差异,所以体重只要不是特别的有问题,就不要去担心,由于焦虑而导致乱添加食物,才是错误的。(不知道这位先生还在不在,真的要谢谢他。)那些被指标指挥的日子渐渐远去了。
   婴儿母亲担心的问题还有:孩子什么时候长牙,什么时候会坐、会爬、会说话、会走路。我们真的以为是我们教育的结果。其实“孩子利用环境中的一切资源,来塑造他的未来”。
  有一张某专家的育儿光盘,演示了提握新生儿的手,他会本能迈步;给他俯卧,用手抵住其足部,屁屁一撅一撅地,会爬。要求家长加强这方面的训练,说是本能,有利于以后早爬早走。我忠实地做了几次,其实臭臭不那么配合,就放弃了。原来还挺遗憾,觉得自己没有恒心。
  臭臭长牙时间比较正常,不会爬。因为,在6个月时,公公买回了学步车,他坐在里面,脚一点地,就能移动,给他带来了乐趣。我们还不知道,孩子的神经系统还未完全发育,不应如此折腾。臭臭比较早就会说话走路,我们一度以为自己培养有方,在别人羡慕的目光里,很是自豪骄傲。
   我们觉得我们的责任是如此重大,没有我们孩子就不可能成长,以致我们不得不想尽一切办法来折腾自己,折磨孩子。
   只要是健全的孩子,生活在我们的环境中,他一定会成长的,没有谁至今长不出牙,不会坐、爬、行走的,也没有谁不会说话的。“我们既不是精神的缔造者,也不是物质的创造者,是自然在掌控着一切。”“不为孩子的自然发展设置障碍是一条基本原则”(《发现孩子》p49)
  如果早认识到这些,我们就不必那么焦虑了,只要我们提供环境,给孩子自由就可以了。我们双方都少了折腾,双方都得到了解放,天下就太平了。

点评

学步车家里也有用过,知道不好,但是保姆看孩子没办法。  发表于 2013-11-1 12:20
 楼主| 发表于 2004-8-29 14:17:33 | 显示全部楼层
臭臭昨天没有什么特别的事儿。因为肚子疼,带他上医院。医生检查结果是消化不良,不用吃药,拿中药粉贴肚脐就好了。臭臭哭闹着,拒绝上病床贴药,他认为上病床就是要打针的。若是以前,我就采取强制措施了。这次,我抱着他,拍他,问他“医生打针还是护士打针?”
   “护士”
   “那公公是不是护士?”
   “不是,是医生。”
   “那不打针吧?”
   “是呀。”还是抓着我不肯去。
   “妈妈保证,绝对不打针。”只好看着他的眼睛,慢慢地说。
   医生伸手过来给他看,手上没有针,只有一张膏药。
   “不躺。妈妈抱,粘吧。”
   我只好横抱他,医生把膏药粘上了。
   “疼不疼?”医生逗他,他不好意思地笑了,眼泪还没干哪。
    到了晚上,他要我侧卧,然后,仰卧,背部压在我腰上,双腿在哪儿使力,好家伙,一个后翻过来。完了,就笑,拖毛巾被来擦擦脑袋,站起来,双手举起。我愣了,这小子干嘛?
    他又来翻,再笑,再擦头,站起来,双手举起,这下,我明白了,立刻唱国歌。他兴奋得不得了,耶耶乱叫。他是模仿电视上奥运会跳水比赛,后空翻,从水里出来,拿毛巾擦擦头上的水,举双手,那是冠军啊。
   这位冠军同志,一共翻了27次,不厌其烦的,专注得不得了。冠军妈看看时间不早了,已经11点多了,劝告他,明天还有比赛,要休息了,保存体力再夺金牌。好说歹说,他才放弃训练,哼着国歌睡觉去了。
发表于 2004-8-30 11:15:01 | 显示全部楼层
为臭臭妈的童年而心酸
为臭臭有个好妈妈而开心。
希望我们的孩子能活的快乐、幸福。
                  [此贴子已经被作者于2004-9-7 12:04:09编辑过]
 楼主| 发表于 2004-8-31 13:19:02 | 显示全部楼层
[center]3岁嫌死狗[/center]

   我们这里流传一个说法“7、8、9嫌死狗”,说的是孩子到了7、8、9岁这个年龄,有了自己的主见,对大人不是那么顺从了,总是做一些大人无法理解、容忍的事情,别说大人了嫌弃,连狗见了他们都得绕边儿走。现在,“7、8、9”被提前到“3岁”了。

    “造物者好像在三岁阶段画了一条界线,把三岁以下和三岁以上分开。前者虽然充满创造性及重要事件,但如同出生前的胚胎期一样,成了遗忘的年代,因为三岁才开始进入意识与记忆的阶段。”
     “当他满三岁来到人的面前时,似乎是一个不可理解的人”
     “他与我们之间的沟通似乎被造物者挪走””
                                                         (《发现孩子》p38)

      “三岁的孩子必须为他自己摆弄东西”
      “所以‘新的教育方式’是提供合乎孩子力量、尺寸的东西,以引起他活动的兴趣”
                                                         (《发现孩子》p40)

      “三岁孩子的内在有一个老师,一直无误地引导他。当我们说一个自由的小孩,意即他是跟随内在强有力的自然引导。”
                                                         (《发现孩子》p41)

    熊熊妈前晚在院子见了我,跟我一通诉苦。
   “你说熊熊这孩子,原来很有礼貌的,见了大人会主动问好,走了会再见,现在倒好,什么都不会说了。”
    “他还没到那个时期嘛。”话还没说完
    “以前他都会背好几首唐诗了,现在,全忘记了。我们念给他听,他不听。”有点儿急了。
    三岁以前的孩子人格尚未形成,他的任务是语言、四肢的运动与协调以及部分感觉的发展,对大人是比较顺从的,几乎没什么脾气。
    我最记得,臭臭两岁前,他小舅舅爱逗他,常常指挥他“摇头,摇摇头,扭手,扭扭手”,他不厌其烦地摇头,扭手,摇晕了,扭困了也毫不在乎。上周回家,小舅舅不知怎么的想起来,又指挥他摇头扭手,他靠在电视柜边儿上,坏坏地笑,老半天了冒出一句“小舅舅,你来摇摇头”。
   他是那么不知疲倦地,那么无畏地去探索世界,我们开始不理解了,开始无法容忍了。明明以前已经做得很好的事情,他不再去做了,他开始不听我们的指挥,跟我们对着干了。我们开始有情绪了,这个孩子一点也不向以前的乖宝宝了,脾气那么大。
   臭臭两岁一个多月时,坐在床上玩儿,突然对毛猴子嚷道“你怎么老是这样的!”当时,我心一紧,暗暗叫了声“糟糕!”
   那段时间,他比较闹,他开始不听话了,不论我说几次,你不可以怎样怎样,他还是要去做。
我是有点儿烦了,所以说过他“你怎么老是这样的。”不料,他立刻学会了。说明什么呢?那时我想自己是伤害孩子了,当时就跟他道歉了,妈妈做得不对,不应该这样说你。但是没想到这个层次,就是我阻碍了他的正常发展。为了建构心灵器官,他要那么艰难的与我抗争。
    到了2岁半开始,他更为活跃,脾气也渐长,不知道什么时候,就惹到他了,我们以为那些根本不是问题的小事情,也能激怒他。买了好多玩具给他,他根本玩不久,这个玩一下,那个碰一下,玩着玩着,还会莫名其妙发火。当时,挺生气的,买那么多玩具给你,你还不乐意,有时还拿来乱摔,然后,也拿他的玩具,哐!给扔垃圾桶里了。那些玩具还都是他选的,都是什么电动车、电动飞机什么的,也挺贵的。
    现在可是明白了,人家需要的是工作,工作带来的满足感、愉悦是玩玩具无法比拟的。
    上周日,臭臭拿粉笔在家涂鸦,皮沙发上全布满他的杰作。欣赏完,告诉他,下次请你到阳台画,你画的很美,因为那里可以把你的作品保存下来,我可以常常欣赏。沙发,等一会儿再擦吧。然后,我上网查资料去了。好半天,这家伙没有动静。心格登一跳,暴风雨来临前是比较平静的,赶紧冲向客厅。
    臭臭正用我放在沙发上的小毛巾,一点一点地擦沙发。大水枪里面有很多水,他先射湿毛巾,然后,小心翼翼地用毛巾来回擦沙发,一次只擦一小范围,擦完歪歪头,退一步,检查一下,很满意,再来。悄悄地拿来摄像机,摄下了这一幕,长达40多分钟,他终于擦完了,很满意,放下毛巾,趴在沙发上,长长地除了一口气,约摸3分钟后,他自己回房间,爬上床,自己对自己说“我要睡觉了”,就睡着了。浑身都散发出一种满足感,是那么的安静,这是第一次,看到他工作,心了真是特别佩服,对孩子的态度,我是越来越崇敬了。
    我决定装修臭臭的房间,因为那个房间是留给他的,他现在跟我睡,预计到他大一些时再装修的。现在看来不必了,我跟他商量好了,周末上家居广场,由他自己选择适合他的用品。他的其他用具如:碗、勺等等不再使用不锈钢制品,跟大人一样,用陶瓷的(没错,就是那种易碎的),我完全有理由相信,儿子长大了。我真正要做得是,引导孩子找到那条通往他内心世界的道路,而不是一再使他的发展受挫。
    不论,几岁,只要我们理解孩子成长的机制,理解孩子内心成长的需要,他也许会嫌死狗,但一定不会嫌死我们。
                  [此贴子已经被作者于2004-8-31 13:19:41编辑过]
                  [此贴子已经被作者于2004-9-3 11:28:29编辑过]
                  [此贴子已经被作者于2004-9-14 13:21:57编辑过]
 楼主| 发表于 2004-8-31 13:33:15 | 显示全部楼层
臭臭昨天的事情

   在家把套盒搭高起来,对盒子大小认知还不是很准确,常常把小的垫在大的下面,造成倒塌事故。屡战屡败,屡败屡战,终于把10个盒子搭好了,稍微超过他的身高,还有大的盒子压在小盒上面,倒是盒子口子全部同向。好了,开始把玻珠、小树,小盘子往盒子里放,得非常小心,因为要比比看,空间是否够大,还要注意不让盒子倒塌。注意到他那小盘子想放入4号盒,比了比,放不了,低头,5号盒里只有两颗玻珠,放下盘子,把玻珠移到4号盒,再把盘子放入5号盒。这时,邻居家的小哥哥过来玩,对他的工作比较感兴趣,他停了一下,到房间拿出大电动火车,“高高哥,给你火车,肚子下有开关”,回到盒子前面,继续把他的东西装进去。前后都是一幅很平和的样子,动作沉稳。不论小哥哥玩什么,他都不再理睬,最后小哥哥自己溜掉了。
   我再一次,见识了孩子的工作能力,可谓叹为观止。

点评

这种叹为观止的场面啥时候能在我家上演呢?  发表于 2013-11-1 12:26
 楼主| 发表于 2004-9-1 13:44:35 | 显示全部楼层
臭臭一日情报

   出了门,小子就揪住我问,紧张地问上哪儿。
   买面包。
   好啊!要那种毛毛虫的!立刻兴奋起来。
   买了面包,装好在书包里。他觉得不太对劲,你要带我上哪儿呀?
   幼儿园。
   哇哇哇!我不要去幼儿园!要跟你去上班!
   要赚钱给你买轨道火车呀。
   不要火车了!
   眼泪汪汪地被抱进班里,胳膊紧紧搂住我的脖子,说什么也不肯下来。老师只好硬抱他过来,小子直打挺,老师差点儿摔跤。赶着开早会,跟他再见,完了,赶紧溜了。正常上幼儿园约4个月了,几乎每天去都要哭的。每每提起幼儿园,总是说老师好,小朋友好。为了鼓励他,放学时老师给他贴两个小苹果在额头上(小朋友都只有1个),说好第二天来的时候笑眯眯的,没用!然后是,一早到班里就贴俩小苹果,还是不行。奖惩无用啊。李老师建议在家呆几天,再去。试过了,也没用。这个问题,我和老师决定再研究一下。
  放学时,下起了小雨。他打着小雨伞,在幼儿园户外活动区,来回溜达,时而停下来,伸手接了伞边儿滴下的水,在头上脸上涂开了,妈妈,你看,我洗脸哪!,往家走的时候,他突然跟我说,妈妈,明天我长大了,就给雨天(他的好朋友)也买一把伞!我连连认真地说,好好好。
   上楼时,我告诉他,妈妈胃疼。他急忙搂住我,妈妈,你等一下,躺在床上休息吧。
   那你不是还要上龙龙家玩儿吗?
   没事儿,我一会儿再去。
   妈妈,我给你吃冰激凌吧,吃了就不疼了。(上个月,他口腔溃疡,吃东西就疼,我给他吃冰激凌,冰冰的,嘴巴就不疼了。这下,他记住了。他形成了这样一个概念——疼——吃冰激凌,冰了就不疼了。)
  那是外伤用冰来缓解疼痛,妈妈是胃疼,得吃药,不能吃冰的了。
  他半天没说话,不知想什么呢,最后是叭地亲我一下,这样就好了,不疼了吧!
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