爱火车的小臭臭（臭臭，2001.12）

大胡子老爹

    难以用语言说出臭臭妈妈这些贴子的价值。

    比如：成人不正确对待所造成的后果——这是对那些一味地、不择手段地追求孩子“学习很好”家长敲响的警钟……

    比如：引用徐博士的一句话“我们都有心理伤痕”——我们在贴中看到心理伤痕对于一个人产生负面影响的活生生的例证……

    比如：在“有心理伤痕”时，我们应该如何面对？如何反省？

    读这个贴真的非常震撼……

                                               大胡子老爹

臭臭妈妈

《发现孩子》主要论述了两个问题：一、孩子是什么？从新生儿的诞生、心理胚胎、吸收性心智、心灵建构行为能力等方面揭示了孩子的秘密。第二、我们应该做什么？如何接受孩子，如何爱孩子、如何给孩子自由。
    现前15章中一些我认为是精华的文字摘录如下：

    我们常用这种思想来欺骗我们自己：我们正给予儿童各种东西，我们给他们新鲜的空气和食物。其实我们什么也没有给他们，这是因为：丰衣足食与新鲜的空气对一个人的身体来说是不够的；所有的生理机能都受到更高层次的因素的制约，所有生命的唯一关键就在于此。儿童的身体也要靠灵魂的快乐而生存。（p67-68）

    没有人能够不经过努力，也没有人能够以井底之蛙来看待毙他自己更广阔的世界，就可以成为孩子爱的导师的。（p70）

   想一想，在我们生命中，有谁一睁开眼睛就想和我们在一起的？有谁那么不怕麻烦，是因为想看看我们、亲亲我们，而特别小心翼翼地不把我们吵醒？这样的事在生命中又能够发生几次呢？（p72）

   如果孩子不能依照自己的意愿行事，他又怎么能够听从其他人的指示呢？服从是一种精神上敏感性，服从是内在心灵平静的的结果，服从是力量表现。用来解释服从力量的最好代名词是适应。
（p80）

   孩子必须得到健全的发展，还必须达到精神上的平衡协调，这样他才有能力服从别人。在自然界中，只有强者才能适应环境；同样的道理，只有精神上的坚强者，才懂得顺应服从。（p80）

   当我们命令孩子做一件事之前，必须想到一个重要的前提：那就是孩子的心智发展需要达到一定的成熟度，才有可能遵照大人的指示，完成要他做的事。（p86）

   老师的观察最终应当辅助孩子的能力呈现出来，而这也是观察的唯一目的之所在。（p87）

   尊重在本质上必须有以下几项基本原则：能够察觉出孩子不同的体能状况；鼓励孩子发展对其身心健康有益的行为，打消其他不好的念头，因为他们既无建设性，对孩子的发展也没有什么贡献，只会让孩子的精力用错地方，伤害孩子的发展。（p88）

   人必须建设自我，拥有自我，最后更要能控制自我。（p98）

   思想和行动的臻于一致，是孩子在发展过程中的关键。（p98）

   孩子感兴趣、而且愿意付出心力的，是那些能和他的智力程度及他作为一个人的尊严相符的事情。（p99）

   成人急切地去纠正孩子的错误、平息孩子心理的缺失、弥补孩子性格上的缺陷，殊不知孩子的这一切都是承认自己造成的。（p99-100）

  基于此，我们让儿童使用瓷碗、瓷板和玻璃杯、玻璃吸管，因为这些物品最易打破，一旦他们有破损，就等于是在向孩子们粗鲁和漫不经心的行为提出警告。这样就可以引导儿童纠正自己的行为，训练他们行动细心、尊确，学会不碰撞、不打翻、不摔坏东西，使自己的行动变得越来越文明和有节奏，并逐渐向主人一样成为各种器皿、用具的管理者。（p106-107）

   向儿童提供自由活动的场所，有助于他从事的自我训练，并寻求自我发展，他是是一个人成其为人的重要条件，是形成一个人的独特而复杂个性的重要因素。(p108)

影子

臭臭妈妈，我太喜欢你的帖子了！

臭臭妈妈

想回头谈一下自己心理修复的感受。
   曾经上过徐浩渊博士的“心育心”论坛，跟辅导员讨论过有关问题，但是，我发现，最能拯救自己的人还是自己，他提供一个方向给你，如何把握实施还要靠自己。
   我上面的帖子提到过，自己是个缺乏安全感的人，对金钱、和别人的爱或是肯定有着很强烈的欲望。自己是个心理伤痕比较重的。曾经想过先生能够为我，或是陪我完成这个修复过程，不幸的是，他的能力不足以做到这一点，同时加深了我的伤痛。臭臭的爱，使我才真正逼自己来解决这个问题。最痛苦的事情，不是因为要剥茧抽丝，而是要对自己做个客观的评价和分析。就等于自己对自己很多性格啊心理啊等方面的不认同，你想别人给自己提意见，自己心里都不那么好受，现在要自己挖掘自己啊。那段时间既痛苦又焦虑，根本不敢跟朋友提这个事情。现在，已经渐渐趋于平静了。童年岁月的确对成年之后的生活有着深远影响，童年的遭遇一定会在成长的岁月里打下深深的烙印。
   我尝试过一种简单的生活，不为金钱，不为求得别人的肯定。
   在心育心网站正好遇到亚当开了个要求大家监督他开支的帖子，他把每日支出情况发布，供大家监督。当时，我就发贴表示支持，也跟着他公布每日支出情况。可能也就公布了一周吧，我就停止了。太难了。童年是因为物质需求压抑造成了较强的金钱欲望，在这里再来压制一下，可不是雪上加霜吗？意识到这一点，我退出了，也正因如此，找到了心理修复的突破口。
   就是对那些欲望，不是无视它的存在，或是依靠任何力量来压抑它，否则，只能离我的目标越来越远。
   我静下来，承认这些欲望的存在，而这些欲望是正常的。然后，确定我想要得生活是什么样的。我需要的是一种积极向上，不断进取的生活。那么，我需要借助这些金钱、别人的肯定来达到什么样的效果？一下子开朗了，当这些得到释放而不是压抑时，我彻底轻松了。

臭臭妈妈

心里那只桶

   孩子们比较喜欢上我家玩来，除了臭臭的玩具多以外，我想最主要的因素是：自由。除了卧室，他们可以到任何房间，在征得同意的情况下，可以摆弄任何他们感兴趣的东西。还有就是零食，可以自行享用。
   记得那天高高和小龙女来，看见零食盒里有山楂片和优酸乳，问臭臭，可以吃吗？臭臭慷慨地同意了，两个孩子开心的吃起来。这时，高高的爸爸打电话来，让高高回家。高高非常为难，他手上那筒山楂片还有一半。我问他怎么回事。他告诉我，他爸妈不让他吃零食。我说，那你吃完再回去吧。然后，他问我可不可以帮他烫干袖子，在我这儿玩水枪弄湿的，我立刻帮他烫干。临走时，他下意识检查了一下自己。
   臭臭的物质欲望没有那么强烈，压抑其实是一种心理暗示，越压抑，心理需求越强。童年时期的不到满足的欲望，在内心就会把这些欲望的满足视为最大的自由和最大的快乐，成年后，这些欲望变得毫无节制地膨胀。
   当我们把内心视为一个桶，会发现，桶里面充满了欲望，每个欲望都有自己应有的空间，欲望并不都是坏的，心智成长、爱、自信等等都是欲望。如果压抑了某个欲望，在当时似乎压制住了，但是在压制的同时它已经在慢慢地滋长，滋长的动力就来源于压抑本身。当这种欲望超出正常值，超出了他在桶里所占的位置，他必定会占用其他的欲望，如：爱、自信、正直等等。这个力量太强大了，足以把桶弄破！
   我提供给臭臭的零食、玩具其实并不是最多的，他获得的爱使他不需要用物质来维系他的安全感。有一次，他一定要买一种明显是色素加工的糖，花花绿绿满养眼的。我跟他讲了半天也无法说服他，只好尊重他的意愿买给他。他高兴得不得了，打开就吃，我想这个东西少吃一点不会怎样，就不干涉他了。回去了，放在他的零食盒里面（在他的桌子上，象他所拥有的其他的东西一样，他可以自由使用），他自己不吃了。好些零食就这样，买回来，根本不吃，也有买回来就吃光的。因为，他有这个自由，反倒对这些东西没有太多欲望，而且很乐意跟朋友们分享。
    而且，我发现他开始会抑制自己了，而不是一味听从冲动来行为。
   他比较爱看《猫和老鼠》，一遍又一遍，以前，很难用什么办法让他离开，常常是搞得大家很不愉快，以他的大哭收场。这一阵子，我订制了重复播放的次数，看以前明确告诉他，看完了，就离开电视机。甚至，我做好了跟他战斗的准备。出乎意料的是，他看完以后，主动把碟子退出来，很高兴地邀请我帮他洗澡。
    当欲望得到满足以后，他变得自律了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　[此贴子已经被作者于2004-9-3 11:27:54编辑过]

臭臭妈妈

臭臭一日情报
                           妈妈你走开！
  
     臭臭是小火车迷，几乎天天要上火车站看火车，离我们比较近的是一个废弃的客运站。那里有6道轨，站台很宽敞干净，这个夏天我们大部分傍晚时光都在那里度过的。
   坐在站台上，看火车呼啸而过，看夕阳西下，彩霞满天，夜幕降临，月上枝头，清风微拂。母子俩盘腿而坐，幸福得不行。
   我们发展到带晚饭到车站享用，火车司机和车站工作人员常常很感兴趣地跟我们聊天。臭臭说，在这里吃饭，太棒了！在这里，他甚至没有含饭的现象。
   车站还有个约三层楼高的天桥，从站台可以顺着楼梯上去，楼梯两边上各有一条约30公分的宽的斜坡，方便推车上下的。我们常常爬上去，俯视火车飞驰。
   我们在下面吃晚饭，臭臭摸摸肚子“妈妈我饱了”，自己又喝点水，往天桥去。我还在吃呢。他顺着斜坡扶着封闭式的栏杆开始往上走，我刚想跟上去，他回头斩钉截铁地告诉我“妈妈，你走开！”浑身散发着一种强烈的意志力量。说实话，我有点儿担心，毕竟有点儿高啊。那一刻，我想到，这何尝不是对我的考验。就真的揪着心，在下面偷偷看着他小小的身影，往上一步一步地走。终于到顶了，他扶着栏杆直视远方，大有一幅指点河山的气势，那么沉稳，那么坚定。我又一次见识了孩子的力量。
   以前，发贴提到过臭臭忧患意识比较强，根源最近找到了，虽然我们不用行动去限制他，貌似给其自由，其实我们常常揪着心，焦虑地提醒他“小心！”最近，尝试不去提醒他，发现他开始会自觉注意安全，而且行动更大胆了，那种忧患逐渐地开始退色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　[此贴子已经被作者于2004-9-3 11:26:41编辑过]

大胡子老爹

    我与李跃儿被臭臭妈妈的强劲的反思精神感动得难以自制。虽然说0—6岁是人成长的关键期，但也不尽然。像臭臭妈妈这种反思，重新“建构”成功的可能极大。想起来李跃儿去年（还是前年？）给自己定了十年“人格提升”计划，进展也很快。其实，这半年我被我自己的性格与人格打翻过，这种“打翻”逼着我不得不反思，我认为已经产生效果了。

    人只要活着，就会不断出问题，谁都无法避免。关键在于怎样面对这些问题，我们不能让问题白出了。孩子更是这样。

    出问题，是成长的催化剂——如果你能意识到的话。

                                                         大胡子老爹

意境

臭臭妈妈看到你写的你的童年，让我泪流满面，我们的经历有些相似，只是你能从阴影中走出来，而我是无法走出了，很多道理我明白，我非常想让我的女儿感到幸福，但我又往往控制不住自己,冲她发火，当看见她小小的人儿眼中的神情时，我每每很后悔，发誓不再伤害她，可是我又常常做不到，我现在都快感到绝望。那种感觉真是不能言表.....

绿茶

TO：意境

一定可以的：）以前（也就两三个星期前），我还是个脾气不好的人，平均下来好象每个星期都要发一次火，不管对谁，想控制但控制不了，每次孩子看到都会哭着说“不喜欢妈妈发火”，过后很懊悔，但无力改变。

可现在我不会了，因为我发现我越来越爱我的孩子，越来越感觉到与孩子一起成长的快乐，回到家里的我是如此地快乐，怎么会发火呢？

臭臭妈妈

意境：
  我希望你能够阅读《发现孩子》这本书。这本书在楼上，我做过一些介绍了。这本书不但对儿童教育起着重要作用，对成人追本溯源的反思也有很大帮助。成人所作所为，也就是内心的外象，都打着童年的烙印。你想知道自己为什么会这样，可以似着往童年追溯，你一定会发现很多根源的。
  自我修复如同治病一样，病根不除，顽疾永在。道理人们都懂，所谓知易行难。这个过程是相当痛苦的，我就曾经出现了这种情况，自己特别憎恶自己了，自己对自己说你怎么是这样一个人，你太难救了，救不了啦。
  儿童教育的第一步绝对不在儿童，而在于直接教育者——家长、老师，这两者既是最能引导孩子的人，也最有可能成为危害孩子人格发展的人。所以，突破口就在你这里。
   教育最关键的是观念问题，其次才是形式问题。观念正确了，不论何种形式都能达到我们的目的。你能够确定对孩子的态度是：爱孩子，希望她幸福。那么，下一步就是如何去了解孩子，孩子的成长机制。
  《发现孩子》这本书使我对孩子产生了无比的崇敬，我们总以为是我们给予了孩子无私的爱，总以为我们为孩子做了牺牲，其实，与孩子对我们的爱比起来，这是多么微不足道。
  “孩子的到来给了我们一个全新的开始。孩子唤醒我们的感觉，用我们不懂得方法让我们保持清醒。孩子是可以帮助大人上进的人。如果大人不愿意去尝试，就会遭致失败，一支变得慢慢顽固起来，最后处于麻木不仁的状态。”（《发现孩子》p72）
   如果你不能走出来，对孩子影响是很大的，既然伤痛是那么刻骨铭心，我们如何忍心将其传承下去？

臭臭妈妈

捡芝麻，丢西瓜

   通过观察，我发现我们存在两个不容忽视的问题：那就是重生理，轻心理；重形式，清理念。本末倒置，做些捡芝麻，丢西瓜的事儿。
   我们对孩子牙齿、饮食等生理方面的问题关注到了近乎病态的程度，我们的精力几乎全部投入其中，如果把这种关注和投入哪怕分一半到孩子心智成长上面来，我们的教育一定大为改观。
   不论是在媒体还是生活中，人们更希望知道：怎样让孩子强壮一点，而不是如何帮助孩子形成性格、发展智力、学会表达感情等。
   我同事的儿子（十三岁）跟他母亲发生了冲突，他哭叫到“你把我养的白白胖胖，就是为了有更多可能来伤害我吗？你愿意花三个小时来炖那个汤，而不愿花三分钟来听我说话！”
   每一位母亲，我相信，都走过那种天下大乱，忧心忡忡的日子。我这个人比较细心，凡事要亲力亲为，所以显得特别焦虑。有个现象非常有趣，就是你越担心的事情，越容易发生。
   记得臭臭三个多月时，吐奶，不是像别的孩子吐一两口就完了，象喷泉那样涌出来，衣服被子全湿透了。四处求教，什么方法都用了，我时刻都在祈祷，别吐了，别吐了，他还是照吐不误。后来不知什么时候就好了。
   臭臭比较容易感冒，几乎每周都要上医院。我就特别担心这个，到什么程度，就是早晨醒来，第一个念头就是，臭臭你千万别感冒。越是这样，他还越容易感冒。
   后来读了《育儿百科》以后，我的观念开始有所转变，顺其自然吧。我们既不是精神的缔造者也不是物质的创造者，是自然在掌控一切。只要是正常的孩子，他一定能长齐全并且长大。
   我们要做的是如何提供给孩子一个自然成长的环境，如何引导孩子找到那条通往他内心世界的道路。
    幼儿园招生广告都打出了“蒙氏教学”“双语教学”等等这个教学，那个教学的牌牌来吸引家长的眼球。拿“蒙氏教学”来说，属于在全国范围内比较火的教学方法，然而能够真正将教学理念运用起来的可谓是凤毛麟角，因此，我认为，称之为“蒙氏教具教学”比较贴切。细细一想，还是不对，蒙氏教具是蒙氏教育的一个手段，理念才是其核心所在。一个理念不正确的教育者，是没有办法运用好其教具的。尤如邪念者用刀杀人。一个真正掌握蒙氏教育精髓的教育者，即使没有蒙氏教具一样能达到教育的目的。
   教育形式是一把枪，其本身无所谓好于坏。它的力量、作用决定于，它依靠的是什么样的教育理念。
   这个问题是这两天想通的，以前总被那么多疑难杂症困惑，如今豁然开朗。病症可分为两类，一类是伪病症，如：孩子不爱吃胡萝卜，孩子敏感期的外在表象等等，我们因无知而把这些正常的现象当作病症，这些病症随着孩子的成长会不治而愈；还有一类是真正的病症，如：缺乏安全感等，病根在于我们的压迫、控制、伤害等，治疗的指导思想就是给孩子自由、给孩子真正的爱，至于具体到用什么治疗方案，就看各人了。
    昨天老师特优虑地告诉我，臭臭这几天又开始含饭了（这是强制断奶的恶果）。当时我被她传染得也忧虑起来，一路上老想这个问题，怎么办才好。突然，我发现臭臭很颓尚的样子，趴在车坐椅上，一动不动。心就开始疼得不得了。我知道，我的情绪已经影响到他了。
  我停下来，抱他在怀了，让他贴着我的心口，平静地告诉他，对不起，臭臭。妈妈刚才为你含饭的事情很焦虑。妈妈这样是不对的，到你长大一点了，自然会好的。妈妈非常非常爱你。
  他才慢慢地缓过来。含饭并不是什么大事情，最坏的后果就是，牙齿会因此而不齐，带牙箍就可以矫治。如果我们因为这个小事情焦虑，会使孩子产生罪恶感，都是自己含饭给大人造成了麻烦。那么孩子就产生心理了负担，这才是最严重的事情。
   今天送臭臭上幼儿园时，我关照老师别担心这个事情了，让他自然恢复吧。他们用餐时间是40分钟，哪怕是他一口不吃，一直在含，也别催他。在他饿的时候，为他提供我备下的牛奶和点心。我们只需要耐心等待既可以了。
   有时候我们是那么困惑，其实，我们不妨冷静考虑一下，我们面对的问题是什么，它所能造成的最坏的结果是什么，然后我们会大笑，不过如此。
   树立正确的教育理念，把精力转移到引导孩子的内在发展上来，眼光长远一点，豁达一点，这是我两三天来，电石火光一闪之间想通的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　[此贴子已经被作者于2004-9-4 2:20:37编辑过]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　[此贴子已经被作者于2004-9-4 2:21:06编辑过]

臭臭妈妈

臭臭一日情报
                                  左爸右妈
   
   下午开会，臭爸打电话来，主动要求接臭臭。我们已经有两个月不说话了，离婚这个事情已经被我提上了日程。
   散会了，到幼儿园，他们俩在滑滑梯那里玩得很开心，臭臭沐浴在阳光里，臭爸俯身不知对他说了什么，他咯咯咯地仰头大笑，笑得那么痛快，那么爽朗。看见我他扑过来要抱，亲了我一下，不忘记回头找他老爸，幸福的不得了。征询他是否按计划去看新建的斜拉大桥，“爸爸也去！”他兴高采烈的。“爸爸要加班，我们去吧，回来给他带肯德基鸡腿。”我对臭爸已经完全失去信心了，他并不热衷全家三人行。臭臭答应了，显得有点儿失望。
   我们玩得非常开心。回来之后，我满脑子都是臭臭那个幸福的样子。他的幸福来源于能够父母一边一位牵着他的手，左父右母。
   不论从哪方面来讲，我和臭爸都是不适合的。离婚无疑是一件非常圆满地解决办法。
   但是，对臭臭来说，不论父母都是那么重要。回来的车上，他突然说，爸爸爱臭臭，臭臭也爱爸爸。我的心几乎要碎掉。

   (为了不要那么难受，来个臭臭今天的笑话)
   
                                      死的病人

    臭臭在床上用身体搭桥，我假装手被压住了，哇哇叫疼。他立刻拨打120（电话拔线了），快来！国税大院2-4-1！有病人！（我问什么病？）他不假思索地“死的病人！”（纯属口误）
   臭妈即刻笑倒！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　[此贴子已经被作者于2004-9-4 2:50:24编辑过]

李跃儿

臭臭妈妈：

    大多数夫妻一生要“离”N多次的婚，只要对方不是低级动物，你可以当作游戏试验一下。其实我们成人过生活也应该向孩子学习，找到“玩”的感觉。如：试一试，你能否把一个冷若冰霜的丈夫“勾引”得完全失态？实际上这是很好玩的一件事。在夫妻生活上，没有真理可言，也没有志气可言。这样的试验可以让你转变对事物的看法，成为乐观主义者。

    如：反正要离婚，那就再晚离几天试试。

    夫妻间一辈子也要N多次地谈恋爱。最近我教了几位妈妈N个秘招，她们立刻就给我反馈回了她们的丈夫变好的喜讯。今天早晨就有一位声称丈夫自结婚后从来没有多看她一眼的妈妈，对我说起丈夫为她做的使她吃惊的事情，和她的感受。我问：“你有没有像对我说这样对你丈夫说起？”她说没有。我问她：“那你说了什么？”她说只说了谢谢。我大叫：“你应该亲他！”她不好意思地说：“那怎么行？”

                                                             李跃儿

臭臭妈妈

谢谢李跃儿！

臭臭妈妈

只听后果不听道理

   上午吃完早餐，臭臭要求上6楼哲哲家玩。哲哲是7岁的小男孩，上小学2年级了，是我们院子里最大的孩子，孩子们都喜欢跟他。
   臭臭先打电话上去，我在边儿上听见哲哲说要写作业，下午才有空。放了电话，臭臭还是要上去找他，我说哲哲要写作业，作业就是哲哲的工作，他必须要完成作业。臭臭开始哭起来，不论我怎么跟他解释都没有用。
   好吧！我只好带他上去，他自己去敲门，哲哲开了门，告诉他，你先回去，我要写作业，下午我找你玩。就把门给关上了，臭臭愣了几秒钟，哇地开始放声大哭，非常伤心。我抱他起来，他不停地打我。回到家，他不要我抱，非要趴在地垫上哭。我坐在边儿上，突然觉得这模样象极了失恋的人，肚子里暗暗地好笑。这个时候，不需要任何人的任何语言，我就默默地坐在那里，为了不打扰他，任他眼泪鼻涕口水横飞，也不去擦。大概10分钟后，他叫妈妈抱抱！赶紧抱起来，贴在心口处，轻轻地摇晃，才慢慢地好了。
    如果刚才坚持不让他上去，他也会哭，两种哭的意义不同。第一种哭是失望，是不明白妈妈为什么不让他去。第二种哭也是失望，是哲哲不让他去，他自己面对这个后果。但是，我更希望他能够自己面对，人好像是这样的，你明明知道不可以做的事情，也知道可能产生的后果，还是要去试一试。
    道理有时没有用，任你磨破嘴皮子，孩子也不愿意听。所以，我们常常烦恼：这孩子一点也不讲道理。别说道理，真理到了孩子哪里也是过眼云烟，唯有后果是真实的。有时候，一次后果还不够，要两次，三次甚至n次。孩子在接受后果之后，会逐渐调整自己的处理这类事情的行为，也就是采取一种适应的行为，这就是智慧。这个过程有点儿类似皮亚杰的儿童智力理论（他的这个理论对我来说比较艰涩，放了近两个月了，9月4日下午，我又拿出来，突然有一种阳光突破云层直射进来的感觉，正在利用这个机会学习呢。所以，现在是两本书一起读）。
   记得有一次，跟我母亲上镇安寺，我问智深师父，什么是圆满。他笑答：不可说，不可说。导致我犯了好久的糊涂。随着时间的推移，渐渐有所领悟。
  说真的没有用，那么就去“参”吧，参详出来，修得正果。
  对孩子也一样，当道理无用时，让他自己去承担后果吧。在这个过程中，智慧得到提升，意志得到发展。一个心智健全，意志坚定的人，定会成为一个忠于自己的言行、信念和情感的人。“正是这些人持之以恒、坚持不懈地工作，才创造了巨大的社会价值。”（《发现孩子》p130）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　[此贴子已经被作者于2004-9-5 17:31:42编辑过]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　[此贴子已经被作者于2004-9-5 17:32:20编辑过]