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楼主: 臭臭妈妈

爱火车的小臭臭(臭臭,2001.12)

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发表于 2004-9-1 18:52:01 | 显示全部楼层


    难以用语言说出臭臭妈妈这些贴子的价值。

    比如:成人不正确对待所造成的后果——这是对那些一味地、不择手段地追求孩子“学习很好”家长敲响的警钟……

    比如:引用徐博士的一句话“我们都有心理伤痕”——我们在贴中看到心理伤痕对于一个人产生负面影响的活生生的例证……

    比如:在“有心理伤痕”时,我们应该如何面对?如何反省?

    读这个贴真的非常震撼……

                                               大胡子老爹



 楼主| 发表于 2004-9-3 09:55:07 | 显示全部楼层
《发现孩子》主要论述了两个问题:一、孩子是什么?从新生儿的诞生、心理胚胎、吸收性心智、心灵建构行为能力等方面揭示了孩子的秘密。第二、我们应该做什么?如何接受孩子,如何爱孩子、如何给孩子自由。
    现前15章中一些我认为是精华的文字摘录如下:

    我们常用这种思想来欺骗我们自己:我们正给予儿童各种东西,我们给他们新鲜的空气和食物。其实我们什么也没有给他们,这是因为:丰衣足食与新鲜的空气对一个人的身体来说是不够的;所有的生理机能都受到更高层次的因素的制约,所有生命的唯一关键就在于此。儿童的身体也要靠灵魂的快乐而生存。(p67-68)

    没有人能够不经过努力,也没有人能够以井底之蛙来看待毙他自己更广阔的世界,就可以成为孩子爱的导师的。(p70)

   想一想,在我们生命中,有谁一睁开眼睛就想和我们在一起的?有谁那么不怕麻烦,是因为想看看我们、亲亲我们,而特别小心翼翼地不把我们吵醒?这样的事在生命中又能够发生几次呢?(p72)

   如果孩子不能依照自己的意愿行事,他又怎么能够听从其他人的指示呢?服从是一种精神上敏感性,服从是内在心灵平静的的结果,服从是力量表现。用来解释服从力量的最好代名词是适应。
(p80)

   孩子必须得到健全的发展,还必须达到精神上的平衡协调,这样他才有能力服从别人。在自然界中,只有强者才能适应环境;同样的道理,只有精神上的坚强者,才懂得顺应服从。(p80)

   当我们命令孩子做一件事之前,必须想到一个重要的前提:那就是孩子的心智发展需要达到一定的成熟度,才有可能遵照大人的指示,完成要他做的事。(p86)

   老师的观察最终应当辅助孩子的能力呈现出来,而这也是观察的唯一目的之所在。(p87)

   尊重在本质上必须有以下几项基本原则:能够察觉出孩子不同的体能状况;鼓励孩子发展对其身心健康有益的行为,打消其他不好的念头,因为他们既无建设性,对孩子的发展也没有什么贡献,只会让孩子的精力用错地方,伤害孩子的发展。(p88)

   人必须建设自我,拥有自我,最后更要能控制自我。(p98)

   思想和行动的臻于一致,是孩子在发展过程中的关键。(p98)

   孩子感兴趣、而且愿意付出心力的,是那些能和他的智力程度及他作为一个人的尊严相符的事情。(p99)

   成人急切地去纠正孩子的错误、平息孩子心理的缺失、弥补孩子性格上的缺陷,殊不知孩子的这一切都是承认自己造成的。(p99-100)

  基于此,我们让儿童使用瓷碗、瓷板和玻璃杯、玻璃吸管,因为这些物品最易打破,一旦他们有破损,就等于是在向孩子们粗鲁和漫不经心的行为提出警告。这样就可以引导儿童纠正自己的行为,训练他们行动细心、尊确,学会不碰撞、不打翻、不摔坏东西,使自己的行动变得越来越文明和有节奏,并逐渐向主人一样成为各种器皿、用具的管理者。(p106-107)

   向儿童提供自由活动的场所,有助于他从事的自我训练,并寻求自我发展,他是是一个人成其为人的重要条件,是形成一个人的独特而复杂个性的重要因素。(p108)
发表于 2004-9-3 10:16:55 | 显示全部楼层
臭臭妈妈,我太喜欢你的帖子了!
 楼主| 发表于 2004-9-3 10:22:02 | 显示全部楼层
想回头谈一下自己心理修复的感受。
   曾经上过徐浩渊博士的“心育心”论坛,跟辅导员讨论过有关问题,但是,我发现,最能拯救自己的人还是自己,他提供一个方向给你,如何把握实施还要靠自己。
   我上面的帖子提到过,自己是个缺乏安全感的人,对金钱、和别人的爱或是肯定有着很强烈的欲望。自己是个心理伤痕比较重的。曾经想过先生能够为我,或是陪我完成这个修复过程,不幸的是,他的能力不足以做到这一点,同时加深了我的伤痛。臭臭的爱,使我才真正逼自己来解决这个问题。最痛苦的事情,不是因为要剥茧抽丝,而是要对自己做个客观的评价和分析。就等于自己对自己很多性格啊心理啊等方面的不认同,你想别人给自己提意见,自己心里都不那么好受,现在要自己挖掘自己啊。那段时间既痛苦又焦虑,根本不敢跟朋友提这个事情。现在,已经渐渐趋于平静了。童年岁月的确对成年之后的生活有着深远影响,童年的遭遇一定会在成长的岁月里打下深深的烙印。
   我尝试过一种简单的生活,不为金钱,不为求得别人的肯定。
   在心育心网站正好遇到亚当开了个要求大家监督他开支的帖子,他把每日支出情况发布,供大家监督。当时,我就发贴表示支持,也跟着他公布每日支出情况。可能也就公布了一周吧,我就停止了。太难了。童年是因为物质需求压抑造成了较强的金钱欲望,在这里再来压制一下,可不是雪上加霜吗?意识到这一点,我退出了,也正因如此,找到了心理修复的突破口。
   就是对那些欲望,不是无视它的存在,或是依靠任何力量来压抑它,否则,只能离我的目标越来越远。
   我静下来,承认这些欲望的存在,而这些欲望是正常的。然后,确定我想要得生活是什么样的。我需要的是一种积极向上,不断进取的生活。那么,我需要借助这些金钱、别人的肯定来达到什么样的效果?一下子开朗了,当这些得到释放而不是压抑时,我彻底轻松了。
 楼主| 发表于 2004-9-3 11:00:07 | 显示全部楼层
心里那只桶

   孩子们比较喜欢上我家玩来,除了臭臭的玩具多以外,我想最主要的因素是:自由。除了卧室,他们可以到任何房间,在征得同意的情况下,可以摆弄任何他们感兴趣的东西。还有就是零食,可以自行享用。
   记得那天高高和小龙女来,看见零食盒里有山楂片和优酸乳,问臭臭,可以吃吗?臭臭慷慨地同意了,两个孩子开心的吃起来。这时,高高的爸爸打电话来,让高高回家。高高非常为难,他手上那筒山楂片还有一半。我问他怎么回事。他告诉我,他爸妈不让他吃零食。我说,那你吃完再回去吧。然后,他问我可不可以帮他烫干袖子,在我这儿玩水枪弄湿的,我立刻帮他烫干。临走时,他下意识检查了一下自己。
   臭臭的物质欲望没有那么强烈,压抑其实是一种心理暗示,越压抑,心理需求越强。童年时期的不到满足的欲望,在内心就会把这些欲望的满足视为最大的自由和最大的快乐,成年后,这些欲望变得毫无节制地膨胀。
   当我们把内心视为一个桶,会发现,桶里面充满了欲望,每个欲望都有自己应有的空间,欲望并不都是坏的,心智成长、爱、自信等等都是欲望。如果压抑了某个欲望,在当时似乎压制住了,但是在压制的同时它已经在慢慢地滋长,滋长的动力就来源于压抑本身。当这种欲望超出正常值,超出了他在桶里所占的位置,他必定会占用其他的欲望,如:爱、自信、正直等等。这个力量太强大了,足以把桶弄破!
   我提供给臭臭的零食、玩具其实并不是最多的,他获得的爱使他不需要用物质来维系他的安全感。有一次,他一定要买一种明显是色素加工的糖,花花绿绿满养眼的。我跟他讲了半天也无法说服他,只好尊重他的意愿买给他。他高兴得不得了,打开就吃,我想这个东西少吃一点不会怎样,就不干涉他了。回去了,放在他的零食盒里面(在他的桌子上,象他所拥有的其他的东西一样,他可以自由使用),他自己不吃了。好些零食就这样,买回来,根本不吃,也有买回来就吃光的。因为,他有这个自由,反倒对这些东西没有太多欲望,而且很乐意跟朋友们分享。
    而且,我发现他开始会抑制自己了,而不是一味听从冲动来行为。
   他比较爱看《猫和老鼠》,一遍又一遍,以前,很难用什么办法让他离开,常常是搞得大家很不愉快,以他的大哭收场。这一阵子,我订制了重复播放的次数,看以前明确告诉他,看完了,就离开电视机。甚至,我做好了跟他战斗的准备。出乎意料的是,他看完以后,主动把碟子退出来,很高兴地邀请我帮他洗澡。
    当欲望得到满足以后,他变得自律了。
                  [此贴子已经被作者于2004-9-3 11:27:54编辑过]

点评

早上看动画片要看很长时间,大概20、30分钟吧,个人感觉太长了,每次都以大哭收场。难道满足了他的欲望,让他这么看下去,等他自己关掉?那么,眼睛怎么办?  发表于 2013-11-1 12:42
 楼主| 发表于 2004-9-3 11:00:57 | 显示全部楼层
臭臭一日情报
                           妈妈你走开!
  
     臭臭是小火车迷,几乎天天要上火车站看火车,离我们比较近的是一个废弃的客运站。那里有6道轨,站台很宽敞干净,这个夏天我们大部分傍晚时光都在那里度过的。
   坐在站台上,看火车呼啸而过,看夕阳西下,彩霞满天,夜幕降临,月上枝头,清风微拂。母子俩盘腿而坐,幸福得不行。
   我们发展到带晚饭到车站享用,火车司机和车站工作人员常常很感兴趣地跟我们聊天。臭臭说,在这里吃饭,太棒了!在这里,他甚至没有含饭的现象。
   车站还有个约三层楼高的天桥,从站台可以顺着楼梯上去,楼梯两边上各有一条约30公分的宽的斜坡,方便推车上下的。我们常常爬上去,俯视火车飞驰。
   我们在下面吃晚饭,臭臭摸摸肚子“妈妈我饱了”,自己又喝点水,往天桥去。我还在吃呢。他顺着斜坡扶着封闭式的栏杆开始往上走,我刚想跟上去,他回头斩钉截铁地告诉我“妈妈,你走开!”浑身散发着一种强烈的意志力量。说实话,我有点儿担心,毕竟有点儿高啊。那一刻,我想到,这何尝不是对我的考验。就真的揪着心,在下面偷偷看着他小小的身影,往上一步一步地走。终于到顶了,他扶着栏杆直视远方,大有一幅指点河山的气势,那么沉稳,那么坚定。我又一次见识了孩子的力量。
   以前,发贴提到过臭臭忧患意识比较强,根源最近找到了,虽然我们不用行动去限制他,貌似给其自由,其实我们常常揪着心,焦虑地提醒他“小心!”最近,尝试不去提醒他,发现他开始会自觉注意安全,而且行动更大胆了,那种忧患逐渐地开始退色。
                  [此贴子已经被作者于2004-9-3 11:26:41编辑过]
发表于 2004-9-3 11:26:36 | 显示全部楼层

    我与李跃儿被臭臭妈妈的强劲的反思精神感动得难以自制。虽然说0—6岁是人成长的关键期,但也不尽然。像臭臭妈妈这种反思,重新“建构”成功的可能极大。想起来李跃儿去年(还是前年?)给自己定了十年“人格提升”计划,进展也很快。其实,这半年我被我自己的性格与人格打翻过,这种“打翻”逼着我不得不反思,我认为已经产生效果了。

    人只要活着,就会不断出问题,谁都无法避免。关键在于怎样面对这些问题,我们不能让问题白出了。孩子更是这样。

    出问题,是成长的催化剂——如果你能意识到的话。

                                                         大胡子老爹

发表于 2004-9-3 15:32:35 | 显示全部楼层
臭臭妈妈看到你写的你的童年,让我泪流满面,我们的经历有些相似,只是你能从阴影中走出来,而我是无法走出了,很多道理我明白,我非常想让我的女儿感到幸福,但我又往往控制不住自己,冲她发火,当看见她小小的人儿眼中的神情时,我每每很后悔,发誓不再伤害她,可是我又常常做不到,我现在都快感到绝望。那种感觉真是不能言表.....
发表于 2004-9-3 17:29:37 | 显示全部楼层
TO:意境

一定可以的:)以前(也就两三个星期前),我还是个脾气不好的人,平均下来好象每个星期都要发一次火,不管对谁,想控制但控制不了,每次孩子看到都会哭着说“不喜欢妈妈发火”,过后很懊悔,但无力改变。

可现在我不会了,因为我发现我越来越爱我的孩子,越来越感觉到与孩子一起成长的快乐,回到家里的我是如此地快乐,怎么会发火呢?
 楼主| 发表于 2004-9-4 00:27:40 | 显示全部楼层
意境:
  我希望你能够阅读《发现孩子》这本书。这本书在楼上,我做过一些介绍了。这本书不但对儿童教育起着重要作用,对成人追本溯源的反思也有很大帮助。成人所作所为,也就是内心的外象,都打着童年的烙印。你想知道自己为什么会这样,可以似着往童年追溯,你一定会发现很多根源的。
  自我修复如同治病一样,病根不除,顽疾永在。道理人们都懂,所谓知易行难。这个过程是相当痛苦的,我就曾经出现了这种情况,自己特别憎恶自己了,自己对自己说你怎么是这样一个人,你太难救了,救不了啦。
  儿童教育的第一步绝对不在儿童,而在于直接教育者——家长、老师,这两者既是最能引导孩子的人,也最有可能成为危害孩子人格发展的人。所以,突破口就在你这里。
   教育最关键的是观念问题,其次才是形式问题。观念正确了,不论何种形式都能达到我们的目的。你能够确定对孩子的态度是:爱孩子,希望她幸福。那么,下一步就是如何去了解孩子,孩子的成长机制。
  《发现孩子》这本书使我对孩子产生了无比的崇敬,我们总以为是我们给予了孩子无私的爱,总以为我们为孩子做了牺牲,其实,与孩子对我们的爱比起来,这是多么微不足道。
  “孩子的到来给了我们一个全新的开始。孩子唤醒我们的感觉,用我们不懂得方法让我们保持清醒。孩子是可以帮助大人上进的人。如果大人不愿意去尝试,就会遭致失败,一支变得慢慢顽固起来,最后处于麻木不仁的状态。”(《发现孩子》p72)
   如果你不能走出来,对孩子影响是很大的,既然伤痛是那么刻骨铭心,我们如何忍心将其传承下去?
 楼主| 发表于 2004-9-4 02:20:11 | 显示全部楼层
捡芝麻,丢西瓜

   通过观察,我发现我们存在两个不容忽视的问题:那就是重生理,轻心理;重形式,清理念。本末倒置,做些捡芝麻,丢西瓜的事儿。
   我们对孩子牙齿、饮食等生理方面的问题关注到了近乎病态的程度,我们的精力几乎全部投入其中,如果把这种关注和投入哪怕分一半到孩子心智成长上面来,我们的教育一定大为改观。
   不论是在媒体还是生活中,人们更希望知道:怎样让孩子强壮一点,而不是如何帮助孩子形成性格、发展智力、学会表达感情等。
   我同事的儿子(十三岁)跟他母亲发生了冲突,他哭叫到“你把我养的白白胖胖,就是为了有更多可能来伤害我吗?你愿意花三个小时来炖那个汤,而不愿花三分钟来听我说话!”
   每一位母亲,我相信,都走过那种天下大乱,忧心忡忡的日子。我这个人比较细心,凡事要亲力亲为,所以显得特别焦虑。有个现象非常有趣,就是你越担心的事情,越容易发生。
   记得臭臭三个多月时,吐奶,不是像别的孩子吐一两口就完了,象喷泉那样涌出来,衣服被子全湿透了。四处求教,什么方法都用了,我时刻都在祈祷,别吐了,别吐了,他还是照吐不误。后来不知什么时候就好了。
   臭臭比较容易感冒,几乎每周都要上医院。我就特别担心这个,到什么程度,就是早晨醒来,第一个念头就是,臭臭你千万别感冒。越是这样,他还越容易感冒。
   后来读了《育儿百科》以后,我的观念开始有所转变,顺其自然吧。我们既不是精神的缔造者也不是物质的创造者,是自然在掌控一切。只要是正常的孩子,他一定能长齐全并且长大。
   我们要做的是如何提供给孩子一个自然成长的环境,如何引导孩子找到那条通往他内心世界的道路。
    幼儿园招生广告都打出了“蒙氏教学”“双语教学”等等这个教学,那个教学的牌牌来吸引家长的眼球。拿“蒙氏教学”来说,属于在全国范围内比较火的教学方法,然而能够真正将教学理念运用起来的可谓是凤毛麟角,因此,我认为,称之为“蒙氏教具教学”比较贴切。细细一想,还是不对,蒙氏教具是蒙氏教育的一个手段,理念才是其核心所在。一个理念不正确的教育者,是没有办法运用好其教具的。尤如邪念者用刀杀人。一个真正掌握蒙氏教育精髓的教育者,即使没有蒙氏教具一样能达到教育的目的。
   教育形式是一把枪,其本身无所谓好于坏。它的力量、作用决定于,它依靠的是什么样的教育理念。
   这个问题是这两天想通的,以前总被那么多疑难杂症困惑,如今豁然开朗。病症可分为两类,一类是伪病症,如:孩子不爱吃胡萝卜,孩子敏感期的外在表象等等,我们因无知而把这些正常的现象当作病症,这些病症随着孩子的成长会不治而愈;还有一类是真正的病症,如:缺乏安全感等,病根在于我们的压迫、控制、伤害等,治疗的指导思想就是给孩子自由、给孩子真正的爱,至于具体到用什么治疗方案,就看各人了。
    昨天老师特优虑地告诉我,臭臭这几天又开始含饭了(这是强制断奶的恶果)。当时我被她传染得也忧虑起来,一路上老想这个问题,怎么办才好。突然,我发现臭臭很颓尚的样子,趴在车坐椅上,一动不动。心就开始疼得不得了。我知道,我的情绪已经影响到他了。
  我停下来,抱他在怀了,让他贴着我的心口,平静地告诉他,对不起,臭臭。妈妈刚才为你含饭的事情很焦虑。妈妈这样是不对的,到你长大一点了,自然会好的。妈妈非常非常爱你。
  他才慢慢地缓过来。含饭并不是什么大事情,最坏的后果就是,牙齿会因此而不齐,带牙箍就可以矫治。如果我们因为这个小事情焦虑,会使孩子产生罪恶感,都是自己含饭给大人造成了麻烦。那么孩子就产生心理了负担,这才是最严重的事情。
   今天送臭臭上幼儿园时,我关照老师别担心这个事情了,让他自然恢复吧。他们用餐时间是40分钟,哪怕是他一口不吃,一直在含,也别催他。在他饿的时候,为他提供我备下的牛奶和点心。我们只需要耐心等待既可以了。
   有时候我们是那么困惑,其实,我们不妨冷静考虑一下,我们面对的问题是什么,它所能造成的最坏的结果是什么,然后我们会大笑,不过如此。
   树立正确的教育理念,把精力转移到引导孩子的内在发展上来,眼光长远一点,豁达一点,这是我两三天来,电石火光一闪之间想通的。

                  [此贴子已经被作者于2004-9-4 2:20:37编辑过]
                  [此贴子已经被作者于2004-9-4 2:21:06编辑过]
 楼主| 发表于 2004-9-4 02:47:47 | 显示全部楼层
臭臭一日情报
                                  左爸右妈
   
   下午开会,臭爸打电话来,主动要求接臭臭。我们已经有两个月不说话了,离婚这个事情已经被我提上了日程。
   散会了,到幼儿园,他们俩在滑滑梯那里玩得很开心,臭臭沐浴在阳光里,臭爸俯身不知对他说了什么,他咯咯咯地仰头大笑,笑得那么痛快,那么爽朗。看见我他扑过来要抱,亲了我一下,不忘记回头找他老爸,幸福的不得了。征询他是否按计划去看新建的斜拉大桥,“爸爸也去!”他兴高采烈的。“爸爸要加班,我们去吧,回来给他带肯德基鸡腿。”我对臭爸已经完全失去信心了,他并不热衷全家三人行。臭臭答应了,显得有点儿失望。
   我们玩得非常开心。回来之后,我满脑子都是臭臭那个幸福的样子。他的幸福来源于能够父母一边一位牵着他的手,左父右母。
   不论从哪方面来讲,我和臭爸都是不适合的。离婚无疑是一件非常圆满地解决办法。
   但是,对臭臭来说,不论父母都是那么重要。回来的车上,他突然说,爸爸爱臭臭,臭臭也爱爸爸。我的心几乎要碎掉。

   (为了不要那么难受,来个臭臭今天的笑话)
   
                                      死的病人

    臭臭在床上用身体搭桥,我假装手被压住了,哇哇叫疼。他立刻拨打120(电话拔线了),快来!国税大院2-4-1!有病人!(我问什么病?)他不假思索地“死的病人!”(纯属口误)
   臭妈即刻笑倒!

                  [此贴子已经被作者于2004-9-4 2:50:24编辑过]
发表于 2004-9-4 14:16:21 | 显示全部楼层
臭臭妈妈:

    大多数夫妻一生要“离”N多次的婚,只要对方不是低级动物,你可以当作游戏试验一下。其实我们成人过生活也应该向孩子学习,找到“玩”的感觉。如:试一试,你能否把一个冷若冰霜的丈夫“勾引”得完全失态?实际上这是很好玩的一件事。在夫妻生活上,没有真理可言,也没有志气可言。这样的试验可以让你转变对事物的看法,成为乐观主义者。

    如:反正要离婚,那就再晚离几天试试。

    夫妻间一辈子也要N多次地谈恋爱。最近我教了几位妈妈N个秘招,她们立刻就给我反馈回了她们的丈夫变好的喜讯。今天早晨就有一位声称丈夫自结婚后从来没有多看她一眼的妈妈,对我说起丈夫为她做的使她吃惊的事情,和她的感受。我问:“你有没有像对我说这样对你丈夫说起?”她说没有。我问她:“那你说了什么?”她说只说了谢谢。我大叫:“你应该亲他!”她不好意思地说:“那怎么行?”

                                                             李跃儿


 楼主| 发表于 2004-9-5 16:41:53 | 显示全部楼层
谢谢李跃儿!
 楼主| 发表于 2004-9-5 17:29:38 | 显示全部楼层
只听后果不听道理

   上午吃完早餐,臭臭要求上6楼哲哲家玩。哲哲是7岁的小男孩,上小学2年级了,是我们院子里最大的孩子,孩子们都喜欢跟他。
   臭臭先打电话上去,我在边儿上听见哲哲说要写作业,下午才有空。放了电话,臭臭还是要上去找他,我说哲哲要写作业,作业就是哲哲的工作,他必须要完成作业。臭臭开始哭起来,不论我怎么跟他解释都没有用。
   好吧!我只好带他上去,他自己去敲门,哲哲开了门,告诉他,你先回去,我要写作业,下午我找你玩。就把门给关上了,臭臭愣了几秒钟,哇地开始放声大哭,非常伤心。我抱他起来,他不停地打我。回到家,他不要我抱,非要趴在地垫上哭。我坐在边儿上,突然觉得这模样象极了失恋的人,肚子里暗暗地好笑。这个时候,不需要任何人的任何语言,我就默默地坐在那里,为了不打扰他,任他眼泪鼻涕口水横飞,也不去擦。大概10分钟后,他叫妈妈抱抱!赶紧抱起来,贴在心口处,轻轻地摇晃,才慢慢地好了。
    如果刚才坚持不让他上去,他也会哭,两种哭的意义不同。第一种哭是失望,是不明白妈妈为什么不让他去。第二种哭也是失望,是哲哲不让他去,他自己面对这个后果。但是,我更希望他能够自己面对,人好像是这样的,你明明知道不可以做的事情,也知道可能产生的后果,还是要去试一试。
    道理有时没有用,任你磨破嘴皮子,孩子也不愿意听。所以,我们常常烦恼:这孩子一点也不讲道理。别说道理,真理到了孩子哪里也是过眼云烟,唯有后果是真实的。有时候,一次后果还不够,要两次,三次甚至n次。孩子在接受后果之后,会逐渐调整自己的处理这类事情的行为,也就是采取一种适应的行为,这就是智慧。这个过程有点儿类似皮亚杰的儿童智力理论(他的这个理论对我来说比较艰涩,放了近两个月了,9月4日下午,我又拿出来,突然有一种阳光突破云层直射进来的感觉,正在利用这个机会学习呢。所以,现在是两本书一起读)。
   记得有一次,跟我母亲上镇安寺,我问智深师父,什么是圆满。他笑答:不可说,不可说。导致我犯了好久的糊涂。随着时间的推移,渐渐有所领悟。
  说真的没有用,那么就去“参”吧,参详出来,修得正果。
  对孩子也一样,当道理无用时,让他自己去承担后果吧。在这个过程中,智慧得到提升,意志得到发展。一个心智健全,意志坚定的人,定会成为一个忠于自己的言行、信念和情感的人。“正是这些人持之以恒、坚持不懈地工作,才创造了巨大的社会价值。”(《发现孩子》p130)

                  [此贴子已经被作者于2004-9-5 17:31:42编辑过]
                  [此贴子已经被作者于2004-9-5 17:32:20编辑过]
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