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05年4月话题:回锅肉与百合花(臭爸和臭妈的故事)

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发表于 2004-10-8 13:15:27 | 显示全部楼层 |阅读模式




    胡子注:臭臭妈妈,即现在的“巴豆”,李跃儿教育论坛总版主。





    [center]回锅肉和百合花的由来[/center]

    臭爸出生于农家,混迹于市井,痴好麻将,朋友众多。天资甚是聪颖,高中毕业脱离农村,来到城市,于菜市口干卖烧饼的活糊口。某日,遇好心人识得此徒良材也,遂荐至市级某重点高中,重修学业。果然非同一般,学习不到一年,高考录入自治区师范大学数学系。此徒料想做老师,钱断是多不了的,难以使自家人过上小康日子。熬了一学期,溜了!同年继续高考,考中某银行定点培训院校,后来毕业分回银行。皆因好食回锅肉,容易做,口味浓重,臭爸可比回锅肉,回锅倔驴肉(臭妈提示!)。

   臭妈生于城市,长于城市。一心只读圣贤书,两耳不闻窗外事,一路顺利,大学毕业作了国家税务官员。素日只爱念书,逛逛街,不会麻将等一应活动,是最无聊的人士。人情世故皆不懂,朋友不多,唯有五六知己。最爱百合,不张扬,优雅。因此,臭妈自喻百合花,火爆百合花(臭爸补充!)。

   一个是肥腻厚重,一个是清新淡雅;一个是倔驴子,一个是火药桶,两者相遇,自是生出好多事来。



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发表于 2004-10-10 13:10:31 | 显示全部楼层
臭妈请继续啊,期待更多!
发表于 2004-10-12 11:28:57 | 显示全部楼层
我也是啊!
本帖无水无砖。
 楼主| 发表于 2004-10-13 07:34:12 | 显示全部楼层
烈:
   不要这样啊,阿姨这两天特别忙,所以,就。。。。。。

                               爱你或是爱自己

    由于差异太大,回锅肉和百合花常常开战,从登记那天起,就硝烟弥漫。

   战争永远围绕:自由展开。

   回锅肉爱死了打麻将,常常彻夜不归,开始尚能汇报,也颇有歉意。

   百合花从来都讨厌这种喧哗的活动,意欲做个贤惠的标准家庭主妇。本来就没有什么爱好,闷死人的那种,这下更是百无聊赖。对回锅肉的行为开始干预,先是温和讲理,撒娇(无奈回锅肉自幼家庭内部疏于表达情感,竟是不懂风情),最后不得不河东狮吼,激起战争。

   其实回锅肉之所以爱百合花,不是没有道理的。经过探查,他期盼过一种有别于市井的生活,从他喜好古诗词得知,其人内心甚是神往那种纯净的生活。百合花聪颖(回锅肉个人意见,不代表大众眼光)、不粘任何不雅爱好(你看,有人把沉闷当作高雅)、傻得冒泡泡(捡得钱会苦苦寻找失主的那种)、讲义气(见不得不平,也不管斤两如何,举要挽袖而上)。

    百合花是好奇于回锅肉那种异常市井,有点儿坏坏的生活。

    不难发现,各自只不过是爱上了自己希望的生活而已。

    在登记不到一个月的时候,回锅肉提出离婚,截止至今日,累计58次有余。

    百合花伤心不已,愤而出走。回锅肉怕闹出命案,赶紧寻回来,主动认错
发表于 2004-10-13 13:25:16 | 显示全部楼层
哈哈,有趣,继续
 楼主| 发表于 2004-10-13 15:24:54 | 显示全部楼层
人之常性乃:叶公好龙。

   回锅肉看到龙真的来了,赶紧逃跑了出去。百合花看到真龙来了,又想还是把它圈养成假龙。

   回锅肉开始特别乐意别人夸赞自己找了个条件优秀的老婆,到后来,却成了一块心病。怕受轻视的心一直没有放下来过,因此决定统揽家中大权。

    百合花实在腻透了原来的家庭关系,希望一手建立一个理想中的乐园。

   双方爱上的是自己梦想的生活,然而发现自己不过是叶公好龙。
 楼主| 发表于 2004-10-13 15:25:58 | 显示全部楼层
[center]孩子给谁带[/center]

   婆婆从我们结婚开始就从乡下上来跟着我们。婆婆个性勤快、节俭,对我也特别迁就,真是很好的婆婆。我也特别孝顺,也尽量迁就她。双方都小心翼翼,神经绷得紧紧地,非常难受。

   说实话,我特别不愿意跟老人住在一起,毕竟生活习惯、思维方式差异太大了。而且,一点儿也不自由。但是,因为臭爸特别孝顺,我也接受下来。

    后来有了臭臭,臭爸就决定要婆婆带孩子。我想不出什么反对的理由,虽然,我认为孩子是自己的事情,最好是自己带,找个好一点的保姆。

   并非臭爸所言,他们四兄妹及侄子、侄女都是他妈一手带大的。实情是:婆婆根本没有带过孩子。得知这个消息,心里开始打鼓。

   从医院回来,给臭臭洗澡。装满了浴盆的水,(先放热水,后放凉水)手探一探就算是试好水温了。我用手腕一试,哇,烫得不行,赶紧让加凉水。婆婆坦白,没给这么小的孩子洗过澡。好在孕期专门学了新生儿的护理课程,非常利索地完成了任务。

   一件事一件事地慢慢教,婆婆愣是学不来。不好意思当着她的面说,只好背后让臭爸提醒一下。臭爸一方面鼓励我教他妈,另一方面又责怪我嫌弃他妈。从此,整个月子里都是我在照顾臭臭,累得不得了,一下就瘦了10斤。我跟臭爸商量,给我妈带孩子算了。遭到拒绝,还怪我不给他妈机会。婆婆怕影响臭爸睡眠,说要由她带臭臭睡。我婉言谢绝了,孩子一定要跟妈妈的。婆婆因无法亲手照顾臭臭心烦到了极点。

    我无意中表示,还是自己的妈比较好沟通,没有什么顾忌。婆婆更是添了许多烦恼(现在她给自己的女儿带孩子,也听得自己的女儿说这样的话。我想她应该理解当时我的感受了)。三方的矛盾越演越烈,平静下潜藏的是波涛汹涌。

    臭臭爱吐奶,而且吐得像喷泉一样,把我们吓坏了。婆婆也不得不答应送到我妈那里去。从此,我们就回到娘家,由我妈带臭臭。这一住,就是一年多。其间,臭爸也试图把臭臭接回来让婆婆带,可是也发现婆婆带不了,就作罢了。

   中国的传统是老人带孙,然而养育方面的差异,往往从父母之间,扩大到两代人之间。如果意见无法统一,不妨找个保姆好了,至少保姆不会骂你不孝。

                  [此贴子已经被作者于2004-10-13 15:26:37编辑过]
 楼主| 发表于 2004-10-13 15:27:26 | 显示全部楼层
[center]究竟听谁的?[/center]

    臭臭在月子里感冒,臭爸要求给臭臭穿棉衣、盖棉被睡觉。我给他分析,睡觉需要放松、热也会出毛病的。他就是听不进。只好建议他自己做这个试验,如果没有问题再考虑。

   当时他就火冒三丈,整个人都扭曲得很难看,凭什么都是你说了算!我还是不是男人!

   温和冷静地解释,我们不是讨论听哪个的,而是,应该听正确的。如果你的正确,我也会接受。

   反正他就是气疯了,摔门跑掉了。

   类似的事件在不断重复,没有孩子,还可以迁就。虽然朋友们劝我,就听他的吧。我做不到拿孩子来开玩笑。养育孩子的不同意见,在他看来,就是权力之争。倒是我们回娘家以后,见面少了,争吵也少了许多。

   一个家庭,总会出现,听谁的这种问题。夫妻之间原本是最有爱意的,大概是自己人吧,反而不容易客观地分析对方意见,学术探讨往往升级为战争。最有可能的是,不赞成你的意见,并不是你的意见不正确,而也许是你昨天买了一件超贵的衣服或是你昨晚上床没洗脚。

   在经历无数次争吵以后,我们决定有话直说。还有就是划分责任区,臭妈负责臭臭的养育问题,臭爸负责家庭生活问题。双方可以提意见,但是不得进行恶意攻击。至此,好象稍微平静一些了。

                  [此贴子已经被作者于2004-10-13 15:28:06编辑过]
发表于 2004-10-13 16:16:53 | 显示全部楼层
感觉臭爸很聪明啊。念大学来去几次易如反掌。
发表于 2004-10-13 16:19:09 | 显示全部楼层
我也想向臭臭妈妈学习,不过要是说我老婆不会带孩子,恐怕她是不能接受的,可是她的确是不怎么去学习,心烦啊!
发表于 2004-10-14 10:08:14 | 显示全部楼层

我发现好些事情的解决就是得经过一些哭哭闹闹的日子,解决的好了,就像臭妈这样吧,解决得不好可能就离婚了。好在,臭臭妈妈的问题基本上解决了吧。
发表于 2004-11-10 11:34:40 | 显示全部楼层
真想知道现在臭爸如何表现了,你们是如何沟通的,我老公自尊心特强,我给他提意见只能是发邮件,好笑吧,还得字斟句酌,当面提他心情好就插浑打科,心情不好就强辞夺理,好怕吵架呀
 楼主| 发表于 2004-12-2 17:12:46 | 显示全部楼层
[center]再一次觉醒[/center]

为什么这一阵子放下了这个话题,委实心中有太多思绪,终于觉得有话要讲了。

我内心真正喜欢的是那种温文尔雅具有文人气质的男士,然而选择了市井气臭爸。且不说人生观有着天壤之别,就连素日里的生活也是毫无相同之处,我们曾开玩笑说:我们唯一的共同点就是同一天在同一个地方结婚。现在又多了一个共同点——拥有同一个儿子。

当初结婚为的是逃离父母那个笼罩着巨大压力的家,为的是不再受制于人。根本没有认真考虑过这个人是否适合自己,虽然有过一些挣扎和犹豫,但是仍然选择了这条磕磕碰碰的道路。真正行走在这条路上,才发现问题多过满天星星。于是懊悔、气恼、失望、哭泣、抱怨……,屡屡想到要放弃,放弃根本不是自己想要的幸福和生活。后来终于被惊醒,决定要做一件事情,就是为了臭臭——我的儿子,而爱他的父亲。只有自己明了,心里残存的那些不甘,仍然忍辱负重般地行走在这条风景怪异的路上。

我希望家的样子,是有先生陪伴左右,琴瑟和鸣,日子在平凡中慢慢游走,幸福象酿酒一样,越久越淳。他不能陪伴我,没有共同话题,没有共同喜好,甚至周末也懒得共度,宁可出去打麻将彻夜不归。这把我最初一点幻想也打碎了,在快乐的朋友圈子中,丝丝不快如毒蛇隐藏在内心某个角落里。常常神经质地盘点自己的样貌、身材、气质、学识,认定了原因就在这里,拼了命去扮靓,做温柔,无微不至去伺候他,他仍视若无睹,我行我素。搞得自己像个怨妇、一幅苦大仇深的样子。

自持是“忍”他,唯前几日,突然再次惊醒,不禁大笑,算是终于释怀了。

我是安全感极为不足的人,一个没有建构好的人。因为童年生活缺少父母关爱,所以一直都在不断寻求“爱”的满足,这种“爱”类似于自己期望的父母对孩子的那种爱,是要零距离的,全方位的。一个人的童年生活完全会对他的一生产生重大的影响,如果狠得下心来,不怕痛,我们都能找到自己行为存在于童年时期的根因。其实,我真正需要的是重新渡过一次幸福的童年的生活,然而,自己并不容易发现这一点,就把婚姻生活当作童年生活来期望。这个世界上有很多人会帮助自己的伴侣成长,也有些不会,偏偏我碰上的就是不会的那种。

他的家庭非常特殊,父母双方都是早年就过继给亲戚的,想来也是根本没有能够体验家庭温暖和关爱的。他的父亲从来就没有带过他们兄妹四个,甚至没有抱过他们。他的父亲为了他们可以放弃当年高考的机会,他的母亲为了他们不辞劳作田间,然而,他们从来不用行动、语言表达彼此的爱。因此,他也不会,爱,对他而言,是一件难为情的事,所有爱的表示,包括婚庆周年纪念日、生日等等,他都觉得是没有意义的,是虚空的,是形式的。

他的父亲从来不担当家务事,把钱交到他母亲手里就算完事了,彻夜找不到人影是很平常的。到过他家三次,一大家子人,居然没有什么话说,感觉到他们之间很少沟通,也很少考虑其他人的感受。好像大家过着一种互不相干的生活。

我是彻底想明白了,他表现出来的不负责任、彻夜不归,也就是他自己标榜的“自由”是有根源的。有一次,我妈说得很对“要自由,你就不要结婚”。然而,他不明白,他痛苦的是为什么我不给他自由,为什么我会要求他做一些“形式”上的事情。到现在,他也没有明白过来,庆幸的是,他已经拥有了他想要的自由,何时出去,何时归家,回与不回,已经没有人过问了。

有朋友问我,你就象对孩子一样吧,让他重新建构吧。问题是,他不是孩子,认知是一个漫长的建构过程。把他已经建构起来的,一块一块拆掉,才能完成重新建构工程。如果他自己不愿意,他认为他
建构是成功的,没有人能够强行拆除。有些人能够自省,完成二次建构,有些人却不能。

我们是组成了同一个家庭,但是我们拥有自己的房间和领地,实际的以及内心的,有点类似小巫提到的“疆界”。我能够彻底醒悟过来,所以我没有了负重的感受,如果没有人能够帮助我完成二次建构,我自己能够吗?如果我愿意,就一定可以,我相信。他能吗?我不知道。对他,我无能为力,不是我没有信心,不是逃避。如果他不需要,我强行去“改造”,他会痛苦,我也难受。然,我会把电源源不断地传递过去,至于他能不能把绝缘体剥开,就看他自己的了。

最近因为不良嗜好,他被迫辞职了。我尽力为他奔走,也无回天之力。没有半句怨言,没有半点颜色,最后,我很平静地跟他讲“我会照顾好这个家。”

“我自己无法面对,我的父母业无法面对。”他真的痛苦。

“一切都有因果。该面对的,总要面对的,把脸洗干净吧。”一切真的都在意料之中,两年来屡次劝阻无效,我就知道会有这么一天,无非是迟早问题罢了。

如今他日日在家中上网看电影、玩游戏,打麻将依然是彻夜不归。我继续做自己的事情,一切如常。原以为,自己会烦了他这样的生活,事实上,没有半点影响,的确,他的生活是他自己的。还是老话,人不要改变他自己,旁人就是使多大气力都没有用。年底,找工作是比较困难的,到了明年3、4月会有机会。

好友问我,若是明年仍不肯出去找工,怎么办?

我的银子虽然养我和儿子绰绰有余,然,对于有工作能力的,咱就不负责啦。

是不是那么狠?非也。爱,就要有利一个人成长。若是纵容,一个大男人的意志很快就要被磨尽。男人伤的时候任何安慰、同情都是不利的,我们只要给个地方让他自己去恢复就好了。一旦伤好了,就该是他自己飞的时候了,男人不是可以圈养的动物,尤其是回锅肉这样的异类。

                  [此贴子已经被作者于2004-12-2 21:25:47编辑过]
发表于 2004-12-2 19:51:04 | 显示全部楼层
心疼你之余,只能默默的支持你。祝好。
发表于 2004-12-2 23:07:20 | 显示全部楼层
勇敢的臭妈,还是那句话:崇拜你!

    希望你幸福,真的好希望呀!
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