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楼主: 纪嫣然

07年9月话题——嫣然:经过30年,飘荡的灵魂找到了归宿。我被“激活”了!

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发表于 2007-9-8 07:43:50 | 显示全部楼层
原帖由 纪嫣然 于 2007-9-8 00:26 发表
文字都是由心而发。
我是一个有脑子动得比嘴快的人,很多想法对我来说写出来比说出来要容易很多。
我刚看完这本书的那个晚上,激动得睡不着,半夜在家晃悠,我老公问,你干嘛?
我说,我很激动,我的脑子快炸 ...

果然是人-才!
发表于 2007-9-8 08:12:08 | 显示全部楼层

回复 #85 纪嫣然 的帖子

这段佛教的    出离心,菩提心,菩提心   和李老师的帮助者的3个阶段如出一辙.

真是太厉害了.

李网又来了一个有灵性的人啊

人才济济啊
 楼主| 发表于 2007-9-8 22:29:48 | 显示全部楼层
原帖由 心心花园 于 2007-9-8 08:12 发表
这段佛教的    出离心,菩提心,菩提心   和李老师的帮助者的3个阶段如出一辙.

真是太厉害了.

李网又来了一个有灵性的人啊

人才济济啊



我在看书的时候就发现,李老师的思路跟佛学的观念很吻合。
发表于 2007-9-8 22:47:30 | 显示全部楼层
灰常喜欢你啊,你不办教育,真是大家的遗憾。

大李应该缺这种助手或者同盟者。

那么多北京以外的家长都在翘首以盼巴学园遍地开花,但是大李力量有限,楼主倒是一个有慧根的人..........
发表于 2007-9-8 23:04:51 | 显示全部楼层
“我不知道有多少读者能把书中215页开始的那段用东方哲学的思考方式解读西方教育理论的文章。估计90%都是走马观花地看过就算的。”
谢谢提醒,我再去重读。虽然比较愚钝,但也希望有破茧成蝶的一天!
发表于 2007-9-8 23:45:06 | 显示全部楼层
不是没有机会,而是每次被提拔的都是那些看起来学习不如我好,知识不如我丰富,干活不如我卖命的同事。虽然,我也意识到自己是乎只会认真的做“对”领导吩咐的事情,而无法很“好”地独自完成一个项目。但我还是有很强烈地“怀才不遇”的情绪。一直很郁闷,充满抱怨。


深刻的洞察
发表于 2007-9-9 01:19:07 | 显示全部楼层
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原帖由 纪嫣然 于 2007-9-7 23:53 发表

我不知道有多少读者能把书中215页开始的那段用东方哲学的思考方式解读西方教育理论的文章。估计90%都是走马观花地看过就算的。

原帖由 纪嫣然 于 2007-9-7 22:17 发表

尤其是看到那段把西方教育理论和东方古老哲学结合的部分,我的心都颤抖了!用书中的话说,我是在用“心灵”去读那本书的。

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亲爱的纪嫣然筒子:

     我从大约四年前就开始在这个论坛上呼吁大家注意这一段是全书的精华和核心, 呼吁不知多少次了, 甚至全文张贴过. 现实中呼吁无法计数. 以至于后来不呼吁了.  这是第一次所得到的回应.

                                                                                 因为找到知音激动着的大胡子.





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发表于 2007-9-9 01:39:08 | 显示全部楼层
原帖由 纪嫣然 于 2007-9-7 21:04 发表



同病相怜!
我妈妈完全就是这种性格!
还有就是她只要不如意,就向我抱怨,说如果不是因为我,早就要跟我爸爸离婚,她受的所有委屈都是因为我,因为生了我这个女儿。等等。
所以我一直对她有很深很深的 ...

楼主所言极是,武志红的文章里对此展开过分析,转贴如下:

怪罪父母是逃避成长责任
  最容易被找到的“别人”,是父母。
  无数读者在给我写信时,会问到一个问题:既然你说,心理问题的原因可回溯到童年,回溯到与父母的关系上,那么请问,我怎样才能改变父母?
  还有少数读者,在明白这一点后,对父母产生了很大的愤怒甚至仇恨,极少数开始不断斥责父母,甚至出现了对父母的暴力行为。
  暴力行为自然是错误的,这一点毋庸置疑。我的文章,除了分析童年对我们心理问题的影响外,也一直在强调一个观点:可以归因于童年,归因于我们与父母的关系上,但不要怪罪父母。因为,怪罪是一种逃避,是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。自己不愿意承担自我成长的责任,而只是一味地怪罪父母或其他亲人,这就是一种沉溺性的情绪发泄,没有益处。

       渴望改变父母,和怪罪父母一样,都是没有认识到,真正的问题在哪里。
  是的,我们童年时与父母等重要亲人的关系模式,是我们人格的基础,也在相当程度上决定着我们的命运。
  然而,我们长大后,与父母的现实关系的重要性,就不如我们的内在关系模式了。
改变别人的努力,大多数情况下都会失败。改变父母的努力,一样会有这个结果。并且,即便理想的状况发生了,父母的确因你而改变了,他们反省自己对我们的教养方式的问题,甚至还向我们道歉。这时,我们会产生深深的感动,并流下激动的眼泪。
  但是,过后我们还会发现,问题依旧存在。因为,我们与父母的外在关系是改变了,但我们的内在关系模式——“内在的父母”与“内在的小孩”的关系仍然没有发生重要变化,你的性格还是老样子,那也意味着你的命运一样不会发生改变。
  譬如,前面提到的那位女士,小时候,她爸爸常打她妈妈,这种关系模式最终扎根于她的内心,于是她将它复制在自己的三次婚姻中。那么,设想,她的父母改变了,不再发生战争了,甚至非常非常和谐了,她的婚姻关系模式,会发生巨大的变化吗?
  显然不会!父母糟糕的关系模式,是她的糟糕的内在关系模式的原因。但她的内在关系模式一旦形成,就具备了独立性,就不再会随着父母关系的变化而自动发生根本性改变。
  成年后,我们必须有这个意识,不要再将焦点放到自己与父母的关系上,认为这个外在的关系改变了,自己就得救了。要想得救,我们必须把焦点放到自己的内在的关系模式上。


浏览全文:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5476455901000abt.html
发表于 2007-9-9 09:25:19 | 显示全部楼层
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       谢谢"我爱妈宝"转来武志红的文字.

        我想, 人们的成长可以分为如下三个阶段:

        第一阶段: 无论多少年, 感觉到生活总是出问题, 内心总是容易痛苦, 即使自己所设想目标全都达到了还是感觉到不幸福. 有的人寻找原因, 有的人就这样痛苦地活一辈子.

        第二阶段: 那些寻找原因的人, 契而不舍地不断地寻找, 经历了许多的迷茫和失败, 有一天终于找到了, 便醒来了.

       在醒来的过程中, 他们会发现自己问题在形成过程中是有原因的.

       发现是人类天生就有的精神需求. 无论发现了什么, 人都会很激动. 由于激动, 他们就会与人分享. 正是这种分享才使得人类在互相影响和互相帮助之中得到提升!

        凡高等艺术大师们的作品就是这种分享的结果, 爱因斯坦等科学大师们的发现也是这种分享的结果. 还有, 武志红的发现也属于这种分享的结果.

        每一种不同的发现必然会牵涉到不同的事件. 如凡高的发现会牵涉到色彩与构图; 爱因斯坦的发现会牵涉到宇宙和时空等.  而我们对自己生活中问题的发现和人格缺陷的发现必然会牵涉到我们的童年以及我们的父母甚至其他亲人.......当我们和大家分享这种发现的时候, 自然会提及他们.

        这种提及一定是带有情绪甚至谴责意味的. 如果我们通过分析"过程"存在着这种情形, 千万不要认定这就意味着------这个人一定会通过要去指责他的父母, 或者去改变他的父母, 甚或通过施予暴力这样几种方式(其中之一)来解决他目前的问题. 但如果非要让一个人在面对心理医生或者向朋友诉说的情况中不带有情绪, 那我们就得是个天生的圣人或者机器人了.

        第三个阶段是解决问题的阶段: 原因找到了, 怎样去解决问题, 这时, 我们就要参考一下武志红的话了. 略微有一点心智的人, 都不会选择回家去指责他的父母甚至打骂他的父母这种方式去解决的!

        所以我感谢纪嫣然这个帖子!  我非常感谢她将自己的醒来和醒来的过程与我们大家分享! 这就像我们每个人看到被触动的一幅画------当我们站在这幅令自己触动的画的面前时, 一定会感激这位画家通过自己的心灵感触, 通过独特的艺术语言从而给我们提供了灵魂与灵魂对话这样的机会一样......

        我们再来判断一下: 如果我们真有这样的灵魂与灵魂的对话的能力, 难道我还会担心这样的一个人------会去选择急着回家去改变父母或者打骂父母这样一种方式吗?

       我想肯定不会.

       他们不会作出这样的选择.






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点评

这话说得太好了,真的是这样的。很多不让情绪发泄,总怕情绪会伤着,要憋回去,这是不让第二段发生,直接蹦到第三段啊  发表于 2013-3-13 19:32
发表于 2007-9-9 10:24:14 | 显示全部楼层
原帖由 纪嫣然 于 2007-9-7 21:04 发表



同病相怜!
我妈妈完全就是这种性格!
还有就是她只要不如意,就向我抱怨,说如果不是因为我,早就要跟我爸爸离婚,她受的所有委屈都是因为我,因为生了我这个女儿。等等。
所以我一直对她有很深很深的 ...

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  看得我也哭了,我也有这样一个妈,我也是独生女,她不离婚也是因为我造成的。

       当她骂我的时候,周围的人对她的评价是:心情好的时候,天上的星星你也会摘下来给你女儿。你自个儿心情不好的时候,你是什么话也骂得出来。

  我现在一直都记得那人说话的情景。小时候,我是很漂亮的,凡见过我的人都会说,这丫头长得可真漂亮。于是,我妈也便开始担心我早恋。

  初一的一天,我爸不在家,我妈和我吃饭,突然她问我一句:你说女孩子在学校穿得漂亮好还是不漂亮好。我本能的回答:肯定是漂亮好啦。我妈马上就变了脸色:穿得漂亮,学校里才有人追求你是不是!我当时眼泪就流下来了,但不敢让她看见,一句话也不敢说,马上埋头吃饭,硬生生的把眼泪憋回去,吃完一碗马上逃走。其实那顿饭,我当时就吃不下了,喉咙好像被什么堵住似的,但是不能不吃了,如果不吃饭,我妈肯定会说我在赌气,不吃也会被她逼着吃,还不如不点自知之明。

  自此以后,我是怎么丑怎么打扮,除了黑和深蓝,是没有别的衣服的。毕业多年后也是如此,直到婚后近三年,我都是不知道打扮的,其实,老公倒是一直支持我要我打扮得漂亮些,说我漂亮了他走出去才会有面子。但我已经不知道我要怎么打扮了,买回的衣服没有几件是合适的,钱倒是花了不少,看到那些高价不合适的衣服我就心疼。

  我妈常跟我说,要节约用钱。因为事事都是包办,我都不知道什么才是真正的节约,以为钱不用就是节约了。初中的时候,我也是前十名内,考一中的强化班,我也是期期都上,因为那是不用钱的,但到了真是考试的时候,因为要交一百多的报名费,我只是偿试的跟我妈说了下,她说你愿考就就考,考不上,就别怪我,我听不懂她的意思,怕万一考不上,她以后会以此讽刺我。于是没报,想了个更务实的办法,干脆念职中算了,又依她学了门技术,还可以上大学。可是,职中因为不上档次,他们不同意让我上,要我直接考中专,要么师范,要么卫校,这样四年后就马上可以上班了。于是,我的中考志愿上全是师范和卫校。因为也是我的一个亲戚帮我填的,所以我都不知道到底是填的哪些学校。

  后来还发生了一件好笑的事,因为当时我的分数很高,可以上我们市里当时有两所很好的中专,最好的是市师范,其次是卫校。因为那所师范也是我姑的母校,便问我填了师范没,我糊里湖涂的说填了,于是,我姑请客送礼,给我选好了最好的班。没过几天,她朋友打电话给她说,找不到你侄女的档案。一查,原来第一志愿是卫校,只有大专班才是师范,可是我差了十几分。我姑一想到这事就想起她送的礼,说我真是马大哈。

  可是,进了卫校后,我没有向嫣然一样得到好的发展,因为突然来的自由,我不知所措了,还信奉人家的六十分万岁,奖学金才拿到过一次,那时候所做的事除了吃就是躺在床上看书。言情小说我倒没怎么看,看的是专业书,可是心收不回来了,成绩也是一落千丈。除了读书,  可以干的事不多,恋爱是不可以的,因为老妈以前说过,读书的时候不可以谈恋爱,  我只是一个会做"事"的躯壳,  其它的时候我真不不知道去干什么。甚至人家去当义工照顾大病不起的老婆婆我都很向往,  可是真到了有机会的时候,  我却不敢举手,  以前,  什么事都是我妈帮我决定的。小时候人家给我东西,  我肯定要先望着妈,  妈不点头我不接。

  没进大学,  真是我一辈子的遗憾,  很多人都说是我自己没有争取,  但我那时真的不敢争取。

  在这里不是要讨伐妈妈,  只是,嫣然,  你让我回忆起了从前,我在糊言乱语了。

  想想以前,周围的人都说我是乖乖女,放假了就一个人呆在家里看书看电视,殊不知我是很想和同学出去玩的,只是我妈不许我和男同学玩,不许走得太远,不许上大马路,不许骑自行车,久而久之,语言能力都退化了,我不自言自语的,我一连几个小时可以不出声。

  想想以前,老公的朋友说,你女朋友真厉害,光听我们讲,一个多小时,只看到她在笑。我只能无奈、苦笑。


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 楼主| 发表于 2007-9-9 22:21:49 | 显示全部楼层

TO:红菱

抱抱MM,
       我们这代人有类似经历的还有很多,很多。

       因为我们的父母辈都是在学知识的时候经历了文革,他们的认知情况跟他们的上一代没有任何提高,有的甚至是下降的。

        理解我们的父母吧。

        当我们在回忆童年认知自我的时候,我们也应该试着用父母的童年去认知他们。

        我的父母都出身于“成分”极好的家庭,我外婆是地主家的丫头,外公是长工,奶奶是地主的童养媳,爷爷是个佃户。他们能交给父母的全是封建思想。“养儿防老”、“父为子冈”、“子不教,不成器”……

       父母辈的兄弟姐妹都很多,幼年是得不到多少细致地关爱,真的是被放牛一样放大的。其实在他们心底对父母的爱是非常饥渴的。这就造成当他们为人父母的时候,对爱孩子的理解就是时刻盯着孩子,一刻不放手。

        10岁左右长身体的时候,国家开始3年自然灾害,啥都没得吃。所以那一辈人对节约的理解特别深刻。

       上学刚开头,就遭遇文革,任你有多少聪明才智,统统下乡去。对读书的渴望成了他们心底永远的痛。所以为了孩子读好书,他们啥招都能使出来。

        招工进厂卖命地干了10年,小有起色的时候,开始改革开放,以前不能做的事情现在都可以了。以前最看不起的“资本家尾巴”,现在赚得比他们多,过得比他们好了。让他们觉得“有钱才是硬道理”。

       熬到50多岁眼看要退休,胜利在望了,单位破产,被逼下岗了。

      在他们每个关键期,都是遭到社会的愚弄的。他们的人生观、世界观、价值观一次次地遭到彻底地颠覆。

      如果说我们是被当宠物养,那他们是被当石头养大的。

      如果说,一个贵族之家需要三代才能培养,那么,一个国家的整体素质需要的远不止三代。

     我们这一代 ,并不是牺牲最惨烈的一代,算幸运的。

[ 本帖最后由 纪嫣然 于 2007-9-9 22:25 编辑 ]
 楼主| 发表于 2007-9-9 22:36:01 | 显示全部楼层

TO:我爱妈宝

谢谢你转摘了这么长的文章,真的写得很有道理。

      我在被“激活”以前,一直还活在“公主”的童话幻想中,还没想明白是父母造成我现在的问题。所以也就无法把问题怪罪到父母身上。

      在之前所有摸索过程中,我一直是针对自己身上的问题去思考的。倒是没有走弯路。
 楼主| 发表于 2007-9-9 22:38:07 | 显示全部楼层
原帖由 大胡子老爹 于 2007-9-9 01:19 发表
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亲爱的纪嫣然筒子:

     我从大约四年前就开始在这个论坛上呼吁大家注意这一段是全书的精华和核心, 呼吁不知多少次了, 甚至全文张贴过. 现实中呼吁无法计数. 以至于后来不呼吁了.  这 ...


好荣幸成为大胡子的知音!



发表于 2007-9-10 10:22:31 | 显示全部楼层
楼主,抱抱.

虽然我的父母没有打过我,但我也接受了温情的暴力.所以,和你有很多相似之处.可惜我的悟性没你高.我还没有发现自我呢.我跟在你后面继续学习.
发表于 2007-9-10 10:24:08 | 显示全部楼层
原帖由 纪嫣然 于 2007-9-8 22:29 发表



我在看书的时候就发现,李老师的思路跟佛学的观念很吻合。



当我在听到华德福德弗兰克老师讲到“道”的时候,我就想到了大胡子老爹在论坛上讲过的“道”。好的东西在一定程度上都是相通的吧!
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