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爱,该不该放手

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发表于 2008-1-30 14:49:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
犹豫了很长一段时间,在事情发生之后,一直犹疑着自己是否有勇气写下来,是否有勇气去回忆。当看了中秋时分的贴后,看了心育心中兰兰的贴后,我想,我需要帮助。

07年的12月份是个多事的月份,永远不会忘记。1213,南京大屠杀70周年纪念日,而就是这天,也成了我老公的坦白日。那天是星期四,他晚上有应酬,很晚才会回家。晚上十点半钟,我在睡前发了个短信给他,告诉他回家开车当心。他回过来一个短信问我:不觉得咱们俩之间有问题吗?我知道,有事情发生了。

不能说在此之前我对他的异样没有任何的预感,因为我对他的充分信任,所以对于他自十一月份以来对我的冷漠归咎于工作的劳累和烦闷。(五月份换的新工作,挑战巨大)。结婚五年,从来没有怀疑过他。他去任何一个地方,做什么事情都会告诉我。

对不起,思绪很乱。不知道接下来该说什么,想想,还是继续说坦白日吧。我回信说,是有女朋友了吗?他说是,并且告诉我她比我更疼他更爱他更了解他的需要,也不在乎他离二次婚有二个孩子。而她也是有老公的人,结婚已经十年,有个二岁的女孩,比我俩的女儿小一岁。我突然感觉天旋地转,被打倒,我跪在了地板上,半天没有回过神来,半天没有哭出声。我告诉他,那就把伤害减到最小吧,祝他们幸福。接下来又说了什么,我已经记不起来,原以为应该能记得的。也许是太痛了,不愿意记住吧。凌晨二点,他回到家,推开卧室门,我把被子蒙住头痛哭,他一把抱住我哭着告诉我,他也不愿意这样,但是已经发生了,而且他已经把对我的爱分了很大一部分给了她。他现在跟她在一起的感觉就如同当初我俩谈恋爱的感觉一样。他说,我忽视了他,因为有了孩子,而且在身体上也抗拒他,让他很难受。

我明白他说的这些,是真的。我的确忽视了他,我的确很少跟他ML。而他又是个非常非常需要关爱的人,在他工作压力巨大的时候,我忽视了他的感受,没有把我的爱传递给他。这是我的失败,是我的错。我心里很清楚。只是在事情发生之后,我才直面自己的内心。面对他,我什么话都说不出来,泪水止不住地流。心里却没有恨。

一夜无眠,早上他问我去公司吗?我点点头,我不可能呆在家里,家里有孩子,有老人。在公司,装了一天的笑脸后,晚上七点我从公司出来,天已经黑了。我没有给他打电话,在二个月以前他几乎都能来接我下班。后来就告诉我,晚上经常开会。我知道他有个很严厉工作狂的上司。离公司二公里有条小河,也是回家必经的,没有坐公交,我就象游魂一样往河边走。那天非常冷,刺骨的寒风。七点半,他在回家的路上给我打电话,问我在哪里,我要他不要管我,他最终掉头来找我,怕我出事。我真的想一死了之,但是没有勇气,没有勇气死,也没有勇气活下去面对这个残酷的事实。我还有女儿,还有父母,我走了,他们怎么办?可是,我没有了他,我无法想象我这个异乡人独自在这个冷酷的地方如何与女儿生活。父母是我感情上的依靠,可是他们再过一段时间终要回老家的,我也不可能现在让他们知道女儿的生活已经发生了这么大的变化。当初,不顾反对,义无反顾地离开家乡,嫁给了千里之外的他,离婚,有个儿子。我清楚地记得,他在电话里跟我说,来吧,让你看看爱情是什么。当年我二十六岁。

他到了,远远地看到他的车,心在撕裂,始终不能相信发生的事实。鼓起勇气拉开了车门我已经快冻僵了。我们坐在车里,谈了很多,他怪我对他的忽视,说对我父母的怨气,家对他来讲唯一能吸引他的是女儿,他已经感受不到家的温暖。而他在她那里,她给了他我所没有给他的。他说了很多让我难过伤心的话,甚至告诉了我他们去哪里开了房。我问他,你是想现在离婚吗?他摇头,他说他跟她的感情才二个月,他们都各自有家室,有孩子,他们商量好给他们俩一年的时间来验证他们的爱情是否值得让他们付出各自离婚的代价。我的心不是在流泪,是在流血。我想,一年的时间,是给他们俩来验证爱情,那我呢?

他说,是他主动邀约她的。他们归属于同一个集团公司,办公地点就在楼上楼下,是在国庆后的一次培训课上认识的。每天都会在MSN上聊天,她后来也很主动,每天中午都在一起吃饭,下了班会发短信。直到现在也是这样。
发表于 2008-1-30 14:54:16 | 显示全部楼层
原帖由 爱如海 于 2008-1-30 14:49 发表
我明白他说的这些,是真的。我的确忽视了他,我的确很少跟他ML。而他又是个非常非常需要关爱的人,在他工作压力巨大的时候,我忽视了他的感受,没有把我的爱传递给他。这是我的失败,是我的错。我心里很清楚。只是在事情发生之后,我才直面自己的内心。面对他,我什么话都说不出来,泪水止不住地流。心里却没有恨。
...


不是你的错,至少不全是


不自觉的被你的文字吸引,好喜欢,也好心疼


慢慢的倾听你的述说~~

希望在这样的冬天,你能够感受到我伸出去的手,以及,期望带给你的一些些温暖

[ 本帖最后由 寻找 于 2008-1-30 15:00 编辑 ]
发表于 2008-1-30 15:03:54 | 显示全部楼层
我也认为不是你的错
至少从你的描述看来,你的老公丝毫没有顾及你的感受
 楼主| 发表于 2008-1-30 15:11:12 | 显示全部楼层
十二月份接下来的日子,我不知道每天是怎么过的,夜夜无眠,有半个月时间,每天晚上他很晚回来仍然跟我聊,也会说起他们俩的事情,不避讳地跟我说起他们的ML.他也同时告诉我,他很挣扎,很难受,他都爱,两边都不能舍弃,我又令他失望.他希望我恨他,所以,他认为他应该要对我不好,这样分手我不至于太难受。但是,他又说,她告诉他,应该对我好一点。她也同她老公坦白了,她老公非常爱她,没有同意离婚。

真奇怪,即使他如此对我,我只有在十二月十四号那天晚上恨过他,还有二十七号晚上,对,还有二十七号,除此以外,我竟然对他恨不起来。我对他说过对不起,因为我真的忽视了他。他在跟我说我如何拒绝他身体的时候,他的表情是如此痛苦,我想我当时真的伤害了他,我忘了,他是个男人,有需求的男人。他的出轨,我的错在先。可是,当我跟他说对不起的时候,他说,晚了,没用了,是他对不起我,要我恨他,我无语。

二十七号也是我不愿回忆的日子。十二月,我和他的情绪都差到了极点。二十七号的晚上,难得地他接上我一起回家。一进家门,就听到了女儿在跟老人哭闹,发脾气。于是,我跟两位老人都在尽量安抚孩子,他坐在饭桌边没有理(一直以来,由于他对两老人有看法,所以对于女儿的教养他通常采取不参予的方式以免发生冲突),他是个火爆性子的人,突然他起身推开饭碗,穿上棉衣离开了家。所有人都意外,这是以前从来没有过的。女儿哭着问我,爸爸去了哪里?我敷衍着回答。女儿很快就不哭了,姥姥带着她上床讲故事,姥爷对我发了很大的脾气,问我,这是怎么样的男人?为什么这样没有责任感,自己的女儿在哭闹,为什么不管?我心里知道老公的性情所致,但是我也认为,不论怎么样,离开家是非常不合适的行为。恨,油然而生。

我下了楼,在车里找到他,我生气地跟他讲,说好不要影响到女儿和老人,说好一年的时间好聚好散。为什么要这样?他说,如果他再呆下去,他会摔东西爆发的。他说的是真的。这是他的性情。

十二月底外面的世界也发生了类似的故事。胡紫薇因为张斌的外遇大闹CCTV,姜岩因为王菲的外遇而自杀,对于第三者和外遇的讨论充斥着生活的各个角落。他,她,都知道这些发生的事情。他俩也讨论了,他俩尝试过分手,最终还是没有放弃。我无语。他仍然可以当着我的面接发短信,有过二次当面接听她的电话,很温柔。然后跟我说,对不起。似乎,坦白后他倒能坦然了。

我想挽回,从来没有这样审视过自己的内心,从来没有这样回忆过与他在一起的温暖。即使他是如此的火爆性情,但是他的体贴,他对我的照顾,他对我的爱,他的诚实,一直在我的心里。
发表于 2008-1-30 15:15:41 | 显示全部楼层

我们一直在倾听着
发表于 2008-1-30 15:17:58 | 显示全部楼层
发表于 2008-1-30 15:18:55 | 显示全部楼层
放手吧!
下半身思考的男人
发表于 2008-1-30 15:32:48 | 显示全部楼层
发表于 2008-1-30 16:00:56 | 显示全部楼层

回复 4# 的帖子

不知道该说啥,如果是我,我可能会放手。因为我感觉你老公就算这次回头,以后还会再犯的。与其以后痛苦,不如快刀斩乱麻。

不过,你们好像都是二婚,并且以前都有孩子,还是在考虑考虑。

另外,如果你真想挽回,建议你送父母回家,请保姆带孩子吧!好像他不喜欢你父母在这里。
发表于 2008-1-30 16:13:28 | 显示全部楼层
没有建议
也无法了解你的苦痛

但我知道痛苦的滋味,
 楼主| 发表于 2008-1-30 16:36:36 | 显示全部楼层
原帖由 翠鸟 于 2008-1-30 16:00 发表
不知道该说啥,如果是我,我可能会放手。因为我感觉你老公就算这次回头,以后还会再犯的。与其以后痛苦,不如快刀斩乱麻。

不过,你们好像都是二婚,并且以前都有孩子,还是在考虑考虑。

另外,如果你真想挽回 ...


误会了,女儿是我俩的.
发表于 2008-1-30 16:47:36 | 显示全部楼层
对于一个男人来说,除了情爱与性爱之外,有没有一份对这个家的责任感。当着你的面谈那个她,谈他们之间的一切难道只是希望你能够恨他?其实很多家庭在孩子最初降生的几年时间里都会面临爱如海目前的生活局面,一个顶天立地的男人能够体谅妻子与老人的辛苦,愿意在忙碌的工作之余花出时间投入孩子的教育。生活其实是很琐碎的,困难来了,抽身离去,理由是因为妻子的忽视、生活的烦闷等等,留下大段的痛苦给身边的人,这样做究竟是理由还是借口?

爱如海,原谅我这么直接了当的提出我的观点。
 楼主| 发表于 2008-1-30 17:00:10 | 显示全部楼层

底线

他是个在家庭暴力下长大的孩子,没有得到过父母的关爱。他的父亲,一位高级工程师,工作不顺心,婚姻不幸福,使得他失去了爱的能力,尤其对他的大儿子。童年的灾难给他带来难以修复的心理伤痕,他严重缺乏安全感,因爱的缺失所以在成年后,对爱充满着渴望和完美的期盼。他的第一次婚姻,因为他对初恋情人的情结始终未打开而结束。我认识他的时候,(我们在同一家公司不同地区的分公司)他与前妻正要分居,儿子不满一岁。那年我二十五岁。

我不得不承认当年他对我的吸引力,因为年轻,对感情,对婚姻没有太多深刻的感受和看法。2000年的国庆,他第一次从千里之外来看我,我知道我很喜欢他,但是因为对他的婚姻我仍然有心理上的抗拒,所以他在的前三天我都跟他保持着距离。可是,最终没有逃过,那是我的第一次,非常的美好,至今难忘。他也是我唯一的男人。

说到ML,其实我们很和谐,我很喜欢,感觉非常好。只是当有了孩子后,当我在生完孩子一年后作过一次人流后,我突然在身体上有了对他的抗拒。我只是不愿意去面对这个事实,我一直回避着。我总是说痛,因为我很紧张。这些,我都不想再回忆了。

这次的事情发生后,我曾跟他说,也许在某种角度来讲,在当年,我是不是也作了第三者?他摇头,他说不论有没有我,婚是肯定离的。但是现在,过了这么些年,我想,现在所发生的,看来真的是老天对我的惩罚和报应吧?

我不明白,她也同为人母,同为人妻,女人何苦为难女人呢?每个人都有自己做人的底线,他们的底线在哪里?我的底线在哪里?

点评

你的伤痕在人流这里,没有过去,直接影响了你对性的感觉,而性是调剂婚姻不可或缺的东西。理解你的痛苦。当时一定很难过。  发表于 2014-9-30 15:44
 楼主| 发表于 2008-1-30 17:05:05 | 显示全部楼层
原帖由 小豆浓 于 2008-1-30 16:47 发表
对于一个男人来说,除了情爱与性爱之外,有没有一份对这个家的责任感。当着你的面谈那个她,谈他们之间的一切难道只是希望你能够恨他?其实很多家庭在孩子最初降生的几年时间里都会面临爱如海目前的生活局面,一个顶 ...


小豆浓,谢谢你的直白!
我也一直在想这个问题.自事情发生以来,我一直在想,我和他曾经那么深地相爱过,有过那么多的美好往事,是什么让我们的婚姻走到这一步.

几次我们的聊天中,他跟我说完我对他的不好,我说,对,都是我的不好.他就很痛苦地跟我说,他知道他在找借口.为自己的行为找理由.
发表于 2008-1-30 17:09:55 | 显示全部楼层
爱如海,我总觉得你的LG似乎在下意识享受这种模式,换句话说,他是enjoy这样的打破一个家庭再重新来过的
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