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[小学话题] 最近的几点感悟

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发表于 2008-11-19 13:03:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
最近在教育上有几点感悟:

      一、目标要求要进一步地细化。
      引起我这个反思来自于磊磊对我的一次反抗,我又一次提出他争取将字写得再好一点。他火了,大声指责我:你总告诉我,要好一点,好一点,可是你从来没告诉我,要好到什么样,怎样才算好,你就是批评我写得不好,你对我太不负责任了。
     对呀,什么才叫好呢?我们如果再细一点,将孩子写得好的字挑出来,做为典范,孩子是不是更明确该向什么方向努力呢?
    就象是注意力要集中,相信每位家长都对孩子千叮万嘱的。可孩子却没有任何改进,有一天,我发现,孩子根本不理解什么叫做注意力要集中。于是我对儿子说:孩子,你上课要听清老师说的每一个字,并能按老师说的去做。孩子马上点头,然后照着去做了。
    再就是检查。做完题自己再检查一遍。孩子看了一遍,没错。交给我。我发现错题一个都没改过来,于是退回去:对付谁呢?再查!后来我发现孩子不是不查,而是不会检查,于是我坐在他身边,拿着他的题,说:什么是检查呢,检查就是再看一下你的答案是怎么来的,对不对,我们就拿这道题为例吧,...。仅仅说了一遍,磊磊就可以独立地把剩下的题全部检查完了。
    这样的事还有好多好多,当我们指责孩子不听话时,我们要反思我们说的话他是不是真的能听懂,听明白。

      二、让孩子自主成长并不是将教育全都推给孩子自己
      这也是磊磊那天指责我的过程中提出来的。他说:你总是让我自己想办法,说是和我讨论,但全让我自己出主意,自己在旁边不吱声,很少提建议,这是我们两个人在想办法吗?这句话说得我有些羞愧,是呀,我的小心眼,自以为能通过这种方式培养孩子解决问题的能力,可实际上已经将自己从孩子生活的参与者变成了旁观者。孩子在最需要爱他的人的陪同的时候、帮助他的时候,我形似在旁边,实际已经以教育者的身份离开了。孩子需要我们,我们让他自主成长,是在我们的辅助下,在我们的爱下成长,而不是让孩子在一种孤立无助的感觉下成长。

         三、忘记教育,记住沟通
         为什么要这么说呢,教育和沟通其实对于我完全是两种心态。教育中带有一种高高在上的姿态去评判、约束孩子的心态,而沟通则更是以一种平等尊重的心态去与孩子交流,从而达到共同成长的目的。
        时常在想,要学会以关注孩子的热度关注老公,以尊重老公的心态来尊重孩子。那么为什么我在和老公沟通时非常有效,而在孩子身上却屡屡碰壁呢?其实原因很简单,在和老公沟通时,我的心态是平等的,那么我就非常注意沟通的时间、地点和方式,从而保证了沟通有有效性;但和孩子在一起时,我以教育者的心态出现,高高在上地评判、指点,没有方式的生硬,而孩子往往受到事情表象和自己当时最直观的感觉来得出自己的感受,那么沟通效果就可想而知了。
        教育要寻求教机,其实教机就是一个有效沟通的机会。因为有效,孩子会理解,会明白,从而愿意去接受,接受了才会逐渐将其内化。
        所以,尊重的一个细化的执行就是忘记教育,去学会有效的沟通。

        四、接纳是一种心态
说实在的,接纳一直是我都明白但却找不太到感觉的一个词。明明感觉我已经很接纳孩子了,但为什么在他做不到时我仍十分暴躁。以前一直认为自己是心太急,逼着孩子成长,于是总是提醒自己放慢脚步,学会让孩子自己成长,但当看到他仍没意识到问题或者仍然一犯再犯时,脾气就又上来了。
        直到有一天,又忍不住当着斌斌妈的面冲着孩子又发火了。斌斌妈性格恰恰与我相反,好温柔而且有耐心,平时再难的事,到她嘴里都变得没什么大不了。看着带着病的我发了那么大的火,她留了下来,和我谈了谈,主要如下:
       1、 孩子如果事事都能按着你想的去做,按你说的去做,他就不是孩子了;
       2、不要对孩子期望过高,你就把他当成一个极极普通的孩子去想,是不是急着玩就没耐心写作业,是不是看着眼前利益就不计后果,是不是对自己的前途就不管不顾,是不是心情不好就开始找事,这不都是孩子的行为吗?如果他不是这样,他就不是孩子了。
       平静下来,我仔细想了一下,真的呀,我一下子就找到了接纳的感觉,磊磊目前就是这样:玩心重,动笔能力差,识字少,不爱自己读书,东西喜欢丢三拉四...。没错,这就是我的儿子。我会和孩子一起成长,慢慢引导他改进,他的每一份进步将是我们成功的果实,值得我们去欣喜,去庆贺。而我以前的心态是怎么样的呢:他应该主动改进他的动笔能力,应该要对自己负责人,学会管理自己的时间自己的物品,自己去读书...做不到,吃几次亏就知道了。二者的心态是多么大的差别呀,前者是和妈妈在爱的氛围下,充满希望地积极地去努力,而后者却是孤立的,害怕犯错的战战兢兢中去爬坡。这不是我想让他过的生活,也不是生活本身应该有的面貌。
       所以说,接纳首先是一种心态,有了这种心态,做法就会完全不同。就拿管理时间来举个例子吧。
       我以前的做法是:时间是他自己的,他要学会自己去管,写不会也是他自己的事,挨几次批,吃几次亏,就知道该怎么办了。但事实证明,磊磊更多的是灰心,而且自己管得一蹋糊涂,而我在旁边冷眼看着,有时还加上些指责以突出他吃的亏。
       但我现在的想法是:不管别的孩子这么大时管的怎么样,现在磊磊就是无法管好他的时间,那我就帮他列个时间表,再以这个时间表为基础,和他一同规划他的时间,然后根据引导他对时间计划提出建议从而进行改进。在这个过程中,他一定会慢慢地有管理时间的意识和管好自己时间的信心。
发表于 2008-11-19 13:44:13 | 显示全部楼层

        你的感悟对我很有启发,原来我也企图用不管不问,锻炼他的能力,却发现孩子好多时候真的是无所适从,有时候也真搞不懂他到底能不能明白我的意思,你说的对,"目标要求要细化",说孩子能够听懂的话,这点很重要。
    “要学会以关注孩子的热度关注老公,以尊重老公的心态来尊重孩子。”话说的很好,这方面我仍需大大地努力。。。
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发表于 2008-11-19 14:05:04 | 显示全部楼层

您总结得太好了

看了您的感悟,让俺太激动、感动加冲动了,激动的是好象找到了一把对付我最近情绪的钥匙,感动的是您这么深刻地反省自己、理解孩子,冲动的是想立刻把这篇东东搬回家

亲爱滴石头妈妈,俺能把它贴在俺家墙上吗?(又犯老毛病了)
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发表于 2008-11-19 14:06:11 | 显示全部楼层
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发表于 2008-11-19 14:36:57 | 显示全部楼层
总结的太好了。
学习学习再学习
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 楼主| 发表于 2008-11-19 15:13:53 | 显示全部楼层
原帖由 心满意足 于 2008-11-19 14:05 发表
看了您的感悟,让俺太激动、感动加冲动了,激动的是好象找到了一把对付我最近情绪的钥匙,感动的是您这么深刻地反省自己、理解孩子,冲动的是想立刻把这篇东东搬回家

亲爱滴石头妈妈,俺能把它贴在俺家墙上 ...


很荣幸
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发表于 2008-11-19 15:27:18 | 显示全部楼层
谢谢小石头妈的分享,真是很及时,昨天也因为孩子觉得自己写字不会好哭闹而向她发了好大的脾气,记住了完全的接纳和帮助.
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发表于 2008-11-19 15:30:34 | 显示全部楼层
很棒的感悟。精华
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 楼主| 发表于 2008-11-19 15:45:49 | 显示全部楼层
谢谢各位妈妈的分享,

谢谢小豆豆,我的第二篇精华

但我更希望我能抛砖引玉
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发表于 2008-11-19 15:52:45 | 显示全部楼层
如果环境足够理想,孩子们都可以很好地成长。如同大自然的树,光照,土壤,湿度……各方面都很好的话,小树就会枝叶均衡,自然垂直地向上生长。

家庭是社会环境的一部分,父母的一行一言可以说是引导孩子,也可以说是构成环境的一部分。让孩子自主成长,并不代表父母放弃环境的治理。

对于孩子的事,该帮就帮,该做就做。

雷.特恩布尔对于父母应该如何做说的比较清楚,再推荐一次http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=28388&extra=&page=1

点评

为什么我如此迷恋这里,这里真的有我需要的东西,时时让我醍醐灌顶!  发表于 2013-3-19 14:39
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发表于 2008-11-19 16:17:12 | 显示全部楼层
收藏了!
其实这些道理在书上已经看到过若干次了,可在行动上总不能改正过来,在内心上也没有这么深的感悟。
谢谢石头妈有分享。
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发表于 2008-11-19 17:09:16 | 显示全部楼层
原帖由 小石头妈 于 2008-11-19 13:03 发表
最近在教育上有几点感悟:

      一、目标要求要进一步地细化。
      引起我这个反思来自于磊磊对我的一次反抗,我又一次提出他争取将字写得再好一点。他火了,大声指责我:你总告诉我,要好一点,好一点,可是 ...

最后那几句话,有点象我的心态,还是小石头妈提醒我了。谢谢哟。
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发表于 2008-11-19 17:11:41 | 显示全部楼层
我以前的做法是:时间是他自己的,他要学会自己去管,写不会也是他自己的事,挨几次批,吃几次亏,就知道该怎么办了。但事实证明,磊磊更多的是灰心,而且自己管得一蹋糊涂,而我在旁边冷眼看着,有时还加上些指责以突出他吃的亏。
       但我现在的想法是:不管别的孩子这么大时管的怎么样,现在磊磊就是无法管好他的时间,那我就帮他列个时间表,再以这个时间表为基础,和他一同规划他的时间,然后根据引导他对时间计划提出建议从而进行改进。在这个过程中,他一定会慢慢地有管理时间的意识和管好自己时间的信心。

没引用对,干脆粘下来好提醒自己。
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发表于 2008-11-19 20:17:58 | 显示全部楼层
时常在想,要学会以关注孩子的热度关注老公,以尊重老公的心态来尊重孩子。那么为什么我在和老公沟通时非常有效,而在孩子身上却屡屡碰壁呢?其实原因很简单,在和老公沟通时,我的心态是平等的,那么我就非常注意沟通的时间、地点和方式,从而保证了沟通有有效性;但和孩子在一起时,我以教育者的心态出现,高高在上地评判、指点,没有方式的生硬,而孩子往往受到事情表象和自己当时最直观的感觉来得出自己的感受,那么沟通效果就可想而知了。
——完了,我正好相反。
和孩子平等尊重,效果好。同老公。。。。。。
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发表于 2008-11-19 21:59:03 | 显示全部楼层
这样的感悟太好了,今晚就因为这个和儿子吵呢!
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