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[小学时光] 跟欣儿一起成长(2002.10女 09年入学)

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发表于 2012-8-16 13:11:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 欣欣MM 于 2013-12-12 11:07 编辑

为了孩子的成长,自我感觉也算蛮努力了。自身的成长是肯定的。但速度之慢也是确实存在的。
不管是孩子还是自己,成长了就是好事。对己、对她要求太高都只能适得其反。
那就一步一个脚印地让我们共同成长吧。

自从2010.4李网关闭的这2年来我感觉自己停滞得更是厉害。所以决定在这里开贴,以便更好地学习!
阿猪的邀请也是直接促使我开这个帖子的原动力!
 楼主| 发表于 2012-8-28 16:33:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2012-8-28 16:55 编辑

在心灵里跟香、阿猪、蓝豆豆的讨论帖还是想贴到这里来。
有些理念真的需要强化再强化。有时候的感悟仅处于一念之转,如果过了就过了,而不是做到经常强化的话,真的很快就会淡忘。那么多年形成的习惯性思维还是很顽固的。要不然也就不会有老顽固这一说法了。
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 楼主| 发表于 2012-8-28 16:57:34 | 显示全部楼层
1、香如故:
我这个散漫的娘偏偏有个无比守时重诺的女儿
有时我还悄悄埋怨她把我的生活搞得太紧张,偷懒的机会都不给
不过现在慢慢长大,大家慢慢也在互相协调配合啦,偶尔她也能接受一点什么停下来享受美丽之类的洗脑建议了,我感觉日子好过多了
不被人催促是夺么的幸福啊!感谢妞
当然,顺理成章地,她对自己的事情,弦也就绷得不如以前那么紧了,第一次出现快要开学了暑假作业尚未全部搞完的情况
8过只是快要开学而已。。。又不是已经开学。。。还有三四天嘛。今天她统计了各科作业,表示剩得不多了,吹大牛说一天能做完。我说那也不必那么赶,两天做完也可以了嘛,休息一天正好开学,巴巴适适的。
不早一步不晚一步刚刚赶到,是我最喜欢的节奏。现在姑娘和我终于同步了。。。哈哈。。。

我回复:
看了香的这番话,感受是:看来不管怎样不要太紧张,不要太激进。用一颗放松的心来对待自己的孩子。不管他们是特别拖拉或者特别守时。这都是一种常态,都不是洪水猛兽。最最关键的是如何智慧地磨合得两相宜才是最关键的。

2、香如故:
关键是,如何做到不紧张?
有的人天性散漫不喜约束,爱自由反规则,做到不紧张比较容易。比如我。
而有的人天生理性严谨细致规律,或者在成长的环境中被教化得理性严谨细致规律,要做到不紧张就稍微困难一点,当然如果做到了,也就越加的了不起。

NLP课程中我比较有印象的一点是,任何事情都有它的正面价值。这个理论对想要放下焦虑的人很有帮助。
欣妈可以思考一下,拖拉有没有正面价值?尤其是欣欣的拖拉,有没有正面价值?如果有,有哪些?

我家妞曾经守时到出门如果晚了两分钟就会急得大哭一场,又喊又叫。搞得我常常化妆都匆匆忙忙的,不堪回首呀!

而且,仅仅是朋友聚会而已,不是上课或者考试!

现在呢,她平和多了,不会因为我多花两分钟穿鞋子而哭喊了。当然提前催促提前警告是必须的,我也进步了,尽量在说好的时间出门。

于是结果是:约好的朋友聚会,我们娘俩基本都是准时杀到,互相对彼此都满意,皆大欢喜


我回复:
香的这个话题倒是值得我细细品味,好好斟酌的。
记得我一个同事就这个问题说过:其实我女儿的这种拖拉也有占(有好处)的地方,那就是万一老师有什么变动之类的,做完了的就需要跟着变动。而不做的就不存在这个问题。可以一次到位。
我当时听过就过了,感觉她就像调侃我一样。现在想来,欣儿自己也许真有自己的算盘。
曾经很抓狂地对她的作业进度进行催逼。但结果是双方痛苦,一家子跟着痛苦。这个暑假也因为时间充裕的缘故,催逼得少了。或者说催逼的程度降低了,明显发现她自己的责任心跟着上升了。

接下来的问题就是我们大人如何接受她的不紧张的问题了。我自己的拖拉问题不是太严重的那种,但我老公经常会因为我的拖拉数落我。也会因为欣儿成绩的下降而责怪我。除了我自身对于不拖拉的要求,另外还有来自家庭其他成员的压力,使得我的淡定需要内心强大到一定的程度才能做到。

前面连着好些天我能够保持淡定了,正为自己的进步而高兴呢,接下来发现自己又有了恢复以前思维的迹象。看来必须对这个优点有足够的,内心里真正认可的程度才会更容易做到自己情绪的不反复。接受她的现状现状,在我的思路中还有不少强加的成分。从内心中真正的认可度还需要增强。

妞是怎样做到慢慢地平和了呢?
除了看到你的努力之外,她的心态是如何调整的呢。香有没有感受到过?
真的很想像你们妞妞学习呢。
任何矛盾的两方面如果能够达到一个相对的平衡点大家就能够快快乐乐、相安无事的相处了。


3、香如故:
我觉得,一个规定了10天完成的任务,如果15天才完成,那是责任心的问题,可以上升到你那个以后肿么办的焦虑程度去认真思考、着力解决。。
如果有人用5天就完成,有人刚好用了10天完成,或者有人在前5天完成,有人在后5天完成,那就完全只是风格问题,个体差异,无所谓对错。
不知道欣欣是哪一类?

我觉得一方面是年龄增长,理解力和接受力增强了,她也慢慢看到有些事情的后果并没有想像的那么严重,于是不再那么频繁地举轻若重
另一方面是我不断地费事地跟她交流和沟通,我超级罗嗦啊……一次又一次跟她讲我对这种事情的看法,跟她讲考试绝对不可以迟到,跟朋友玩迟一会儿是没关系的真的没关系的……跟她讲你这么守时真是个有责任心的好孩子,但妈妈不断被你催也会感觉很烦恼的,你换位思考一下,能体会到妈妈的感觉吗,以后别催太紧好不好……云云……

其实我也真没什么好的诀窍,就是在漫长的时间中一点一点和她沟通,等待她长大成熟。

等待她能够理解和接纳更多的人,更多的事。

当然,前提条件是,我俩的亲子关系非常好,除了她发急的时候,我们很聊得来。现在她发急也越来越少了,长大了真好……

我回复:
欣儿是那种属于能够有10的期限绝对不肯在第9天完成的那种。
如果作业量大,这个工作量一定得在10天才能完成的时候,她就有害怕抵御的功能,10天之内变成了绝对完不成了,需要11天、12天才能完成的那种。

上面的我只是说的是表面现象。
里面是否是由于我们再一两天内就不停地催,催得她养成了害怕、逃避的抵御机制也未可知。
这是不是我太多自责的一种论调呢,我现在也吃不透了。
现在的情况是她爸爸催促她是奏效的,其他人催促她已经很难起作用了。碰到她心情好的时候还可以,不好的话肯定是先有一番讨价还价,甚至争吵然后才有行动。

如果没有人催她,目前还没有她能够自觉完成的先例。
昨天作业完成后让她看下绘本也是很不愿意的样子。我告诉她阅读真的很重要。
要不你就第一页读流利了就算过关。剩下的我读你能够听懂就可以。
总算是在和平的气氛下完成的,没发生争吵迹象。

其实我也真没什么好的诀窍,就是在漫长的时间中一点一点和她沟通,等待她长大成熟。

等待她能够理解和接纳更多的人,更多的事。这句真好!我也要向你学习,要有你的心态。等待成长,等待她成熟。

记得李跃儿一本书上说过,孩子就像种下去的种子,土壤条件、水分具备的话,不要过多去施肥松土的,等待成长就可以了。肯定会开花结果的。


4、香如故:
是的,其实你不催她,在没有外来刺激的情况下,她状态可能慢慢就好转了。
我就是那种越催越不想干的人才,所以我理解欣儿的心情
会逆反……

我能够接受的催,是比如10天的任务,到了第八天第九天了还剩得比较多,那可以提醒一下。如果在第一天第二天就开始催,确实会适得其反。

要让孩子把自己的事真正当成自己的事,大人就必得放弃把孩子的事当成自己的事去操心和管理,让出这个板凳,孩子才有位置坐。

我回复:
香的话让我思考良多!
其实道理是知道的。但很多情况下仅限于道理,很难真正内化到自己考虑问题的出发点。
所以现在我给自己定下个规矩,如果自己内心觉得焦躁不安我就告诉自己先退回去。
回到自己的内心,问问自己你究竟在恐惧什么?现在发生的事情究竟代表了什么,我表面恐惧的内容究竟有没有意义?
当我能够从焦躁的状态撤退能够平静地审视这一的问题时,一般来说我就不会再继续发火了。如果我做不到,那我也不再在乎我老公会怎么说,谁又会怎么想,我就毅然全身撤退,离开现场做我自己的事情去。
但愿我这样的状态能够持续并有所进步!!!!

这个让板凳的说法,更能深入我心。昨天就费了不少口舌,让了一下板凳。
欣儿为了要去奶奶家玩几天,爸爸就让她将每天打一页字的工作提前完成,昨天的任务是要求她完成3页。结果在我们下班回来时她只写了3个单词。
晚饭后爸爸跟奶奶在房间里看电视,我陪她打字。为了她速度能够快一点,我报她打。一页多过去后她有些厌倦了,积极性下降。我催促几次后意识到自己已经开始焦躁。然后我问她爸爸是要求你打3页,那你自己的意愿是什么呢。她想了想说我想先打完一页,接下来能打多少是多少,最好完成两页。
我告诉她下次要将她自己的目标如实告诉我,不然我倒是按照最初制定的目标在预算时间。而你根本不着急。这不是皇帝不急急太监嘛。到快9点时我开始犯困了(前一个晚上没睡太好),欣儿开始责怪我不尽心。我告诉她打字你是你和你爸爸之间的约定,我在这里给你报单词,是帮你的忙,目的是为了帮你能够更快一点。如果我不帮这个忙也是我应该做的。欣儿不再吭声继续打字。
然后欣儿因为真的累了要求休息。在休息了一会儿我提醒她时间是几点后。她说好像你比我更急嘛。我说那当然,因为我很困了,真的很想睡觉。但我完全可以做得不急,我这会儿就可以很定心去睡觉了。然后我起身离开。被她拦住了。我告诉她我很乐意帮她,即使我很困了。但前提是我必须看到一个尽力做事的囡囡。不然我定心睡觉也很好。到了第三页的时候已经9点多了,爸爸走出来说,今天就这样吧。不要再打了。我没吭声。欣儿回头看我,我冲她笑了一下。她说:不,我要今天打完。然后在老公还要劝说结束的情况下被我偷偷制止了。在10点10分的时候终于将3页打完。欣儿很满足地去睡觉了。

今天早上我在上班之前,她还在床上,今天没活动,她正常是要赖床的。喊我过去跟我说:妈妈很谢谢你昨天晚上能够陪我做作业。然后在我给了她一本书之后开始看书了。我最喜欢看到做事认真的囡囡!说完这句我出门上班了。

有些理念需要自己头脑里清楚,然后多次讲,让她也能够清楚!比如这个作业是她自己的事。其实以前也讲过,但只是口头讲,自己在做的过程中,往往将这个作业当成了我们的事,催着逼着的让她做。这个时候怎么去诠释作业是她自己的事呢?已经完全转化为我们的事了嘛。可我们自己抢过这个责任,将她本人挤下了板凳而不自知。下次真的要多多提醒自己,做个时刻概念清楚、疆界清楚的人!!!

5、香如故:
真是太棒了,欣妈实在很有悟性啊!

欣欣能够在已经困了的情况下坚持打完三页,多么棒啊,你看,她是天性就拖拉的孩子吗?不是的!她是完全具备完成自己任务的能力的!以后要对她更有信心哦,其实很多问题不是出在孩子身上,是出在我们的养育方式上面呢。

提个小小的建议:你第二次说的“我最喜欢尽力做事的囡囡”,如果换成“我看到你努力完成了自己的任务,我感到非常开心(或者为你自豪)”,可能会更好。前者引导孩子去迎合大人,后者引导孩子看到自己的努力,能增强自己下一次完成任务的信心。而且,描述性的具体化的肯定,效果也胜过空洞的表扬,关于如何做才能更好地“肯定”孩子而不是“表扬”或者“鼓励”孩子,欣妈还可以多搜些帖子来看看。

我建议的这句话,虽然昨天没有说,今天找到合适的机会还是可以跟欣儿说的哟。你应该让她看到,她是可以如期完成任务的,她是有能力克服困难和障碍的,你也是相信她可以做到的。


到了第三页的时候已经9点多了,爸爸走出来说,今天就这样吧。不要再打了。我没吭声。欣儿回头看我,我冲她笑了一下。她说:不,我要今天打完。
-------------------------------------
欣妈,你知道吗,我看到这几句描述时,我眼前浮现的不是欣儿,而是我的妞。
而那个只笑了一下没说话的妈妈,也不是你,是我……


喊我过去跟我说:妈妈很谢谢你昨天晚上能够陪我做作业
------------------------------
多好的孩子。


我回复:
香:看到你写的这些,眼泪忍不住地有些小肆意在面颊流淌。
看到你眼中的欣儿是这样的,竟然是这样的。。。。。。。。真的很让我有些小震动。
虽然我也不是无限制地贬低自己的孩子,但从内心来说,重点真的是放在了孩子还没有做到和还没能做到的问题上。我还无法发自内心地去赞赏和信任自己的孩子。
看到你们写的亲子日记真的好羡慕你们的孩子如此的好的同时其实也意识到了其实是自己没能从欣赏的角度去看待自己的孩子。但如何欣赏,从哪个角度下手总是悬案。即使有些触动,也真的很表面。接纳,完全接纳是个很深远的概念,我一定要更好更深更仔细去琢磨。

关于如何做才能更好地“肯定”孩子而不是“表扬”或者“鼓励”孩子。这个还真是个我需要好好加强的课程。道理也是明白,但还是没有内化。所以经常不自觉地不是表扬就是鼓励了。而且欣儿的爸爸更擅长干的除了表扬、奖励(金钱或小吃)更多的是批评。心平气和的时候我会告诉他这样做不太好,但他至少是口头上肯定不认可我的说法。但在事实面前我发现他也会稍有改变。糟糕的是我带动他不多也罢了,我自己不自觉中也会被欣爸带过去一些。这也是我成长慢的原因之一。但不管怎么说,成长和进步是主流,我要更大地进步,更大地带动欣爸跟我一起进步。


6、阿猪:
欣妈,你这么用心的学习、成长很让人感动的。

而且,昨晚的实践就非常好,一步步来,尽量从孩子的角度来感受她。

我们会经常受到外界的影响,包括学校、老师,包括你家的爸爸,以至于自己的行为也会有所偏离,这也很正常。只要有心,有觉察,就能调整回来。

在这样反复的过程中,进步会越来越大。

一起加油,欣M。  

我还有个感受:在欣打3页纸的过程中,这是个时间长、枯燥乏味、让人发困的过程,妈妈的陪伴支持是需要的。而且,不仅要陪伴支持,中间也可休息下,妈妈给孩子拿个酸奶、吃个小点心,或是活动下,帮孩子按摩下,说个小笑话什么的,不仅休息调节了,孩子更会感受到妈妈的支持和爱,心情会更愉快。

愉快的心情,也会提高做事的效率的。

我回复:
阿猪的这个感受我也得好好婶婶了。
每次欣儿一有休息的请求发出(预先讲好时间的不算,不过昨天那么大的量我也没预先跟她讲好多长时间休息呀,自己先晕一个),我的第一反应就是这家伙又准备偷懒了。
然后她要求喝水什么的我也是很少有心甘情愿认为理所当然去替她拿的。关键还是觉得她的偷懒这个念头占了先!!!
按摩一下、讲个笑话这样的场景也是很少出现。
真得多多反省自己了。信任孩子是首位的。即使孩子偶尔耍点小聪明,而你真诚去信任她了,我相信我也不会吃亏的,孩子慢慢真的会往值得你信任的方向去发展。这个理论我不能再有啥怀疑态度了!!!
信任和体谅孩子也是需要我经常提醒自己的事情!


7、蓝豆豆:
欣欣MM 发表于 2012-8-28 13:18  
阿猪的这个感受我也得好好婶婶了。
每次欣儿一有休息的请求发出(预先讲好时间的不算,不过昨天那么大的 ...

孩子是在不断地试错,试错,然后找到正确的路。在这个过程中,孩子遇见的挫折,每次对她都是天大的大忌啊,妈妈的爱,妈妈的支持,是她有力气前行的动力。
你事先预设了立场:欣欣是会偷懒的,举着放大镜去找她,只要有点问题,你都仿佛发现了支持你论点的证据。

哪有不愿意进步的娃儿呢,你说呢

我回复:
是啊。你这样一说才知道我们以前为什么总是吵。不吵才怪呢。但遗憾的是以前我根本没有意识到是自己预设了立场造成的。总是埋怨一下这孩子怎么这样?
好像习惯了出了问题就觉得是孩子自身的问题。而不是出自身,从跟孩子的相处模式来找真正问题的关键点。

我以前的模式就是:我已经尽力了。这孩子就这样了。我也没法子了。

正如你说的,有哪个孩子是不愿意进步的呢?
试想一下我们任何一家的孩子从初生婴儿开始就让书华来养,是不是同样能够养出卡鲁这样有能量的孩子来呢。
答案是肯定的,我想这一点是毋庸置疑的。

那么唯一能做的就是改变我们的模式,让我们的养育方式使得孩子更有能量。而不是预先假想孩子的总总不是。然后不断地埋怨批评。

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哇!这一大段对话太好了!我们家目前正存在这样的问题!我得反复学习几遍~  发表于 2013-1-18 12:26
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发表于 2012-12-17 15:37:05 | 显示全部楼层
你可真幸福!

这个周末,我们家的爷爷奶奶也过来了,但是我饭要照做,孩子照带,只是碗照样不洗。

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哈哈,我也是难得这样惬意才特意记录的,呵呵。休闲有休闲的惬意,忙有忙的充实和成就感。享受当下的每一刻!  发表于 2012-12-17 15:45
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发表于 2012-12-10 11:07:26 | 显示全部楼层
{:soso_e163:} 欣妈加油

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一定加油!  发表于 2012-12-11 11:28
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 楼主| 发表于 2012-12-10 11:05:39 | 显示全部楼层
诗毅妈妈 发表于 2012-12-10 10:45
欣妈,看到你们的关系向良好的方向转变了,祝福你和欣儿。加油

谢谢诗毅妈妈!
加油一定的!

点评

哈哈,一家子都越来越好!  发表于 2012-12-11 13:24
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发表于 2012-12-10 10:45:23 | 显示全部楼层
欣妈,看到你们的关系向良好的方向转变了,祝福你和欣儿。加油{:soso_e163:}
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 楼主| 发表于 2012-12-10 10:22:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2012-12-10 10:51 编辑

路子又宽点了

最近跟欣儿的关系一直还不错。
她还是经常容易冲我发脾气,
但我能够理解她发火的源头,因此也不太容易被她带爆。
现在从一些小事开始让她慢慢习惯快速、及时做事。
晚上她希望我跟她睡,我就要求她十分钟之内需要洗漱到位,包括这几天刚刚开始的刷牙必须坚持。
她很乐意来配合,然后娘儿俩捂在被子里看会儿书后关灯睡觉。
早上起床也依然是难题。
为了让她快一些我就先帮她套上裤子、穿好袜子(从被窝的另一头进行)
即使我穿好后她还会赖着不起床。
今天我催过后她开始有意见、发牢骚。
在给她梳头时跟她说尝试让自己不管在什么状态下都能够开心点,嘴角挂着微笑
这是人最重要的能力。
欣儿说谁让你又催我。我容易心烦。
我赶紧跟她道歉。
她说妈妈你为什么跟我道歉?
虽然我催你的目的不是让你心烦,但实际上已经使你心烦了,
肯定是我的表达方式不适合你,虽然我的本意真的不想让你烦的,所以我跟你道歉。
后面欣儿的事情就是很乐意去做了。

拖拉真的是个不好的习惯,覆盖了方方面面。
无论从哪里着手如果孩子能够开心的配合都是让我很高兴的事情。
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 楼主| 发表于 2013-1-18 13:47:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2013-1-18 13:48 编辑
冰糖葫芦 发表于 2013-1-18 13:00
先作记号,回头再来好好学习!谢谢欣妈!


我怎么坚持陪一阵一看状态良好就想逃?还有,我不想陪的时候就有个强悍的理由:学习是自己的事,都二年级了,应该学着安排好自己的时间和事情。&#


是啊,我和你的想法也是一样一样的。
其实还是自由和界限的概念呀。我们的思路其实真的没有错。
错就错在不是在正确的时机做正确的事情。
照顾孩子的感受和情绪是第一位的,不是说无限制地满足孩子的情绪。
而是在孩子根本达不到能够完成自己界限内的事情时我们硬是将那硬邦邦的钢板横亘在孩子面前,
因为我们自己情绪的需要突兀而彻底地撤掉了那层天鹅绒,让孩子怎么能够一下子适应呢。
自由
界限
两者间的合理的弹性呀
真的不是1+1=2那么清楚明了一下子说得明白的东西。
各家的尺度要由各个聪明的父母灵活掌握才行呀。
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 楼主| 发表于 2013-1-18 13:40:58 | 显示全部楼层
冰糖葫芦 发表于 2013-1-18 13:00
先作记号,回头再来好好学习!谢谢欣妈!

也感谢冰糖葫芦,你回复的帖子也让我重温一遍。
其实很惭愧地说有很多当时有了的感慨和感悟,现在又有那么一点淡忘了。
真的是不能偷懒呀,不良的惯性思维终究由于惯性还是不设防地会随时会来干扰自己的思路和扰乱自己的做法。
但有一点值得庆幸的是,现在更容易觉察到自己出错的状态了,调整得及时些了。
要继续加油呀!

点评

道路是漫长的,我们都在努力~  发表于 2013-1-19 18:21
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发表于 2013-1-18 13:00:28 | 显示全部楼层
先作记号,回头再来好好学习!谢谢欣妈!
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 楼主| 发表于 2012-12-4 09:49:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2012-12-4 09:51 编辑

难得有点成就感,赶紧记下来。

2012.12.4  星期五  晴
其实今天温度还是蛮低的,但整个人神清气爽的,感觉很是开心
一到办公室就将小棉袄脱了,没觉得冷嘛
其实路上还是将考勤卡弄丢了的,还是要交上20大洋才能补办的
但这些又有什么呢,小事故一桩嘛

昨天下班回家,人在楼下时欣儿就在窗口问候我了
等我开门她在门口等着
然后说:妈妈我有话要跟你说
我觉得你这几天不爱我了
是吗?你是怎么觉得我不爱你了的呢?
恩,你昨天晚上都不陪我睡觉。昨天睡得晚又不是我做作业做晚了的。
是吗宝贝,你是这么想的吗?
妈妈不是这样想的,其实一家人是这样的,孩子大了的时候就要让孩子独立一个人睡,正常的应该是爸爸妈妈一个房间,将来你长大了有了丈夫和孩子你也会这样做的。
当然了难得陪着睡也没有问题。这个我今天早上也跟你解释过了,我绝不是因为不爱你才没陪你睡的哦。
欣儿对我的解答显然不想再反驳了。
那你还有什么地方觉得妈妈是不爱你的呢?我继续问。
恩。。。。。。。我今天作业一个字也没有写(最近爸爸规定她晚饭前数学作业必须写完,爸爸在家的时候也基本是能够做到的)。
哦,原来是这样呀,你觉得你一个字都没有写,妈妈就会不爱你了,是吗?
。。。。。。。欣儿不言语。
其实不写也没有关系呀,我也不会不爱你的呀,汇报一下啊你回家后干了些什么。
我看了会儿书(给我看了一下书,从看的页数看最多半小时的量)、我还吃了点东西。
那也不错呀,作业没做没有关系,后面的时间我们提高效率就可以了。

我吃晚饭的时候让欣儿将要求读3遍的课文读一下。(她已经吃过了,爸爸今天出差回不来)
读的时候也问了两三个问题,当时就想起了玉米妈妈说过的发散性思维的问题了。
咱家的这个还真够发散的,想到的问题真够多,够杂的。
刚读一遍时又想起了什么问题去找了课课通翻出来看了半天。
心里稍有着急(想早点做完作业给她洗头呢),但想着发散也有发散的好处,人家不是也看得挺认真的嘛。课课通哎,也是学习资料嘛,,人家能看这么认真不容易的,还不满,切!

我吃完饭后两人讨论了做作业的事情,因为早上我已经跟她说过我一直看着你写作业的3个礼拜已经到期了。
接下来你遇到要背的、要默的、不会的可以喊我帮忙。
自己会的和抄抄写写的就自己搞定。
欣儿提出要求让我5分钟没事就去看看她,然后说十分钟、十五分钟。
我说我尽量吧,但如果我正好手头有事情可能我就不能准时了,希望你能够谅解我。
那也行吧。欣儿大度地说。
然后我在厨房间干了会儿事情,还磨蹭了一会儿。
说实在的我也有点不习惯呢,都不知道做点啥了,但我知道我不能到她那里去多转。
不过也就磨蹭了没两分钟,呵,还被这小丫吓到?我可以做的事情多了去了。
卫生间去洗洗刷刷早超过她规定的5分钟、十分钟、十五分钟了。
其间也在跟欣儿互动:妈妈我决定5分钟之内完成这两大项(做语文同步呢),我看好时间你帮我看着呀。
也是呀,时间也是我看,你看啥呀。说完她自己哈哈乐了起来。
我给你做见证呀。
哎呀不好就剩一分钟了,妈妈这下我完不成了,怎么办?
这个嘛,完不成怕啥,这个5分钟你也就大概估计一下的嘛,你已经很努力了嘛,再给2分钟够不够?
应该够了。然后悄没声忙去了。
妈妈,我超过一分钟就完成了。
那太棒了!
然后是继续这样估算时间继续完成。也有提前完成的,也有正好的,也有超时的。
但总的时间跟以前比就快多了。
到了需要查字典的时候要求我帮她去查,放下手头的活赶紧过去帮忙了。
我查的时候她做下一项,遇到需要动脑筋选择词意时我就赶紧跟她道歉:
妈妈也搞不清楚究竟选哪一个解释,我们一起看看好不?
然后两人一起研究,选择合适的解释再抄写。

完成一项后奖励5分钟休息时间:她吃石榴我给她读故事。
5分钟或者再拖延两三分钟后继续作业。
语文的扩词、习字册、誊写作文(课堂遗留下来的作业)、英语实验班的两页、数学书上的4页预习。
在10点10分的时候全部搞定。
欣儿在做作业的时候要去吃奥利奥饼干,我同意后增加了要求:睡前一定要刷牙。
这个一直是我的心病,自从上了小学后这个晚上刷牙的习惯,很快就被遗忘了。
但鉴于这个生活和学习习惯,如此简单的事情要想重新开始谈何容易呀。
昨天欣儿答应了,很爽快答应了,不过她也有要求,上床后让她看书看到10点半。
我当然同意,快速洗漱余下来的时间就是你的。我趁机煽风点火。
这个时候爸爸打电话过来了,简单汇报下情况,爸爸对这个时候能够完成作业,还洗完脚又在刷牙的状态很是满意。
你这次很牛的嘛(能如此好的状态下搞定女儿)。难得欣爸表扬我了。
果然速度不慢。上床后她看她的我看我的。
我现在学乖了,关于我借来的动物方面的书,她看完后我再看,可不敢比她先看了,不然人家可着劲抢时间跟我争第一呢。
我也看得起劲,在10点35分后关灯睡觉。

妈妈,你能够将你的毛衣拿开吗(我喜欢将毛衣放在两人的肩头,这样肩就不会因为盖不严实而觉得冷了)?
当然可以。然后赶紧拿开。
欣儿紧紧地抱住了我,妈妈,我爱你。
宝贝我也爱你!
然后又肉麻了半天最后欣儿说我们睡觉吧,比赛谁先睡着。
这次的肉麻真的肉麻到我心里去了。
我的宝贝我真的也爱不够呢。

早上起床也比以前快一些了,最关键的是今天的早饭她吃得不错。路上还又啃了一只香蕉。
天气阳光灿烂,而我的心头也:给点阳光就灿烂!

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 楼主| 发表于 2012-12-3 11:50:12 | 显示全部楼层
2012.12.3  日记
这个周六跟周四对调的。
周六来上班到成了我名副其实的休息了。
下午欣爸电话告诉我欣儿作业快做得差不多了。
晚饭后3人一起看爸爸下载的电源《许愿池》,英文配音,中英文字幕。
(看完11点多了)
欣儿看着笑得嘎嘎的。
好玩,太好玩了!
周日上午懒觉睡到将近9点(晚上晚睡伤不起呀)
早饭后我抓紧搞了下卫生,爸爸负责出外采购水果,欣儿负责叠被子,擦桌子。
将近11点了,出发去就近的公园玩。
进了留园,走了我们平时不怎么走的路,感觉也挺新鲜。
还采了一些枸杞子。
12点多点撤退,黄天源吃点东西算午饭解决。
欣爸在买单时我赶紧回趟家,将欣儿上课要用的包包提溜出来。
饭后送欣儿去上课的地方。
欣儿上楼的当口我看了下时间,还有两分钟就到上课时间了。
算得还挺准时哈。
去接欣儿下课时去图书馆借书。
按照欣儿关照的如果有有关动物的书就替她借了。
结果还真又找到3本,欣儿满足了,说不再去借了,就看这些吧。
回家将今天新教的舞蹈动作又练了一下,爸爸也在后面学得起劲。
(我当时在厨房,很好奇爸爸是怎么学的,反正两人笑声震天)
然后欣儿宣布,我累死啦,不要打扰我,让我休息一会儿,看会儿书。
结果人家刚说完没多会儿,欣爸就PDPD地送上香蕉讨好女儿去了。
咋有这么不懂三思的人呢?好在欣儿也没拒绝。
饭前欣儿告诉我已经将我刚才借的一本书看完了。
还感慨说我能不能一天看完5本书呢,为什么人家能够一天看5本呢(上次跟她说过小丫一天看5本书的事)?
晚饭后又是电影大餐。3个半小时的《飘》愣是看完了。
又是将近11点了呀。赶紧睡了。
同时还拒绝了欣儿陪睡的要求。小家伙有点委屈地自己睡了。
今天早上跟她宣布不陪你睡是常态,陪你那是难得调剂一下而已。

点评

有时候也会在她睡着后离开,但昨天实在太晚了。上次看电影也得把握好时间再看,不能看得太晚才行。  发表于 2012-12-3 17:27
可以拒绝陪睡。但如果孩子要求是否可以等孩子睡了后再离开?  发表于 2012-12-3 14:00
生活很多彩嘛。为欣儿高兴!  发表于 2012-12-3 13:58
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发表于 2012-12-3 21:47:00 | 显示全部楼层
欣欣MM 发表于 2012-12-3 11:50
2012.12.3  日记
这个周六跟周四对调的。
周六来上班到成了我名副其实的休息了。

欣M一家状态越来越好了。

点评

是的,但愿这样的状态能够持续,且越来越好!  发表于 2012-12-4 10:07
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发表于 2012-11-28 22:43:42 | 显示全部楼层
欣欣MM 发表于 2012-11-28 22:31
必须自己的情绪满足了才有充足的能量来应对孩子。
谁也不是上帝。
安心做一个能量正常的妈妈!

即便爸爸不能理解,做好妈妈,不因为爸爸的不理解而影响自己,就是欣儿很大的福气了,你说呢?爸爸的爱和妈妈的爱,是可以不一样的。一致,但是不一样。

点评

是,没错。而且一旦我给出的是正面情绪后,爸爸也会跟着受感染的。  发表于 2012-11-30 09:21
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