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[小学时光] 跟欣儿一起成长(2002.10女 09年入学)

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发表于 2012-8-16 13:11:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 欣欣MM 于 2013-12-12 11:07 编辑

为了孩子的成长,自我感觉也算蛮努力了。自身的成长是肯定的。但速度之慢也是确实存在的。
不管是孩子还是自己,成长了就是好事。对己、对她要求太高都只能适得其反。
那就一步一个脚印地让我们共同成长吧。

自从2010.4李网关闭的这2年来我感觉自己停滞得更是厉害。所以决定在这里开贴,以便更好地学习!
阿猪的邀请也是直接促使我开这个帖子的原动力!
 楼主| 发表于 2012-8-16 13:35:52 | 显示全部楼层
摘录《如何说 孩子才肯学》随时提醒自己:

一、        孩子们的感情需要被接纳

孩子:就因为粗心,我只得了70分。
大人:别担心,下次你会做好的。

代替这种忽视孩子感情的方式,你可以这样做:

1、        认同孩子的感受。
“听起来你很失望。因为粗心而丢分是让人生气。”

2、        用语气或者语言接纳孩子的情感。
“噢”、“嗯”、“啊”或者“我明白了”。

3、        给予孩子显示中不能实现的幻想。
“要是有支魔笔,出错时会自动停止,那该多好!”

4、        即便你想制止孩子的不当行为,也要接纳他们的情绪。
“你还在为那个分数生气,踢桌子!我可不允许你这样。但是你可以告诉我,还有什么使你这么生气,或者你可以把它画(写)出来。”


二、        鼓励孩子合作

大人:地板上乱七八糟的,是谁干的?

替代上述提问和批评,你可以:

1、        描述问题。
“我看见地板上都是湿油漆。”

2、        提示。
“油漆没干之前比较容易擦掉”。

3、        提供选择。
“你可以用湿抹布或者湿海绵擦。”

4、        用一个词或者一个手势来表达。
“油漆!”

5、        描述你的感受。
“我不想看见地板上沾满了油漆”。

6、        写字条。
艺术家们请注意:
离开房间前请将地板恢复到原状。
谢谢!
                   管理处

7、        游戏方式(用另一种声音或者强调)。
用西部乡村方式演唱:
“瞧地上的油漆,真是不堪入目,拿出抹布,帮助做点小家务。”

点评

这个总结很实际有用啊~再看一遍!  发表于 2014-7-18 16:29
鼓励合作这个正需要.  发表于 2014-7-8 16:58
这本书我也看了,放下书之后就忘了.还是没看到心里去.  发表于 2013-12-26 13:44
这本书值得好好看  发表于 2012-11-7 11:53
有时候还真觉得方法很重要。尤其是习惯了那些指责的方式后更需要自己多多记熟这些方法啊才不至于让自己不合理的话脱口而出。  发表于 2012-8-17 14:43
好认真学习的欣M。  发表于 2012-8-17 13:42
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 楼主| 发表于 2012-8-16 13:36:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2012-8-16 14:11 编辑


三、        替代惩罚的一些方法

孩子:哦!该死的,我不会做这道数学题。
大人:我一遍又一遍地警告过你,不要说粗话,我可要惩罚你了。

替代上述威胁性的惩罚,你可以:

1、        提出帮助性的方法。
“听得出来你很沮丧,如果你不叫骂,而是直接说出来会更好。”

2、        表达你强烈的不满(不做人身攻击)。
“这种话听了让我很不舒服”。

3、        说出你的期望。
“我希望你能采用别的方式让那个我知道你有多生气。”

4、        告诉孩子如何改正。
“我希望你能列张表,将你想要使用的激烈言辞写出来,而不要说你刚才的那种粗话。需要的话可以查字典,或是同义词词典。”

5、        提供选择。
“你可以骂自己——在心里,或是用一些不会伤害别人的话”。
(如果这个孩子还继续说脏话呢?)

6、        让孩子去体验行为的结果。
“如果我再听到那些话,我就不想再帮你做数学或者其他事了。”

四、        问题解决方式

1、        倾听孩子的感受和需求。
大人:西班牙语考砸了,你好像很生气。
孩子:是的!20个单词我只写对了12个,昨天晚上我学了一个小时呢。

2、        归纳孩子的观点。
大人:听上去你很沮丧。即使你想把所有的生词都塞进脑子里,有些单词还是在里面呆不住。

3、        表达你的感受和需求。
大人:我担心的是,如果你记不住这些基本词汇就会越来越落后。

4、        邀请孩子和你共同想办法。
大人:我想,如果我们两个一起动脑筋,或许能找到些新的、更有效的学习方法。

5、        写下所有想法,不做评价。
孩子:不学西班牙语。
大人(写下):我记下了,还有什么?
孩子:或许我可以。。。。。。

6、共同决定这些意见是去掉还是保留,并商定如何让计划付诸行动。
大人:你觉得把单词写在卡片上,每晚只学4个生词,这个主意怎么样?
孩子:好啊。但是,我不想要小卡片。我想把我读的单词录下来,然后自测,直到我记下来。


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 楼主| 发表于 2012-8-16 13:37:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2012-8-17 11:33 编辑

一、        行之有效的表扬

孩子:听听我写的有关火车的一首诗,我这首诗写得好吗?。
大人:棒极了,你是个伟大的诗人。

替代评价,你可以:

1、        描述你所看到和听到的事。
“你捕捉到了火车“嘎吱嘎吱”的节奏声,而且找到一种方式去表现这种火车的节奏。”

2、        描述你的感受。
“这使我感觉好像就坐在火车车厢里,飞驰在乡间”。

大人:看看那些错别字,你应该写得更好。

3、        指出还需要做的事。
“就这首诗来说,现在还需要做的是更正“车尾”和“货物”两个词的拼写,并且可以把它抄到提示板上。”

二、        使孩子从角色定型中解脱出来

大人:尼克,你的嘴似乎装了马达,没人能插上一句话。。

替代给孩子贴标签,你可以:

1、        找机会让孩子展示他新的一面。
“多能自我控制呀!尽管你有许多话要说,但你能意识到别人也需要有说话的机会。”

2、        将孩子置身于使他能够看到自身某种能力的情景中。
“尼克,我想让你来主持(班/家庭)会议,要保证每个人都有发言机会”。

3、        让孩子听到你的言谈话语中对他的肯定。
“尼克有很多奇思妙想,很难忍住不说,但我看见他还是忍住了。”

4、        以身作则。
“哦,很抱歉,我不时有意要打断,请接着说,你们说完我再说。”

5、        指出孩子曾取得的成绩。
“我记得那次有关死刑的讨论,你静静地听着,但最后你发表了意见,有些人为此而改变了他们的观点。”

6、        说出你的感受和期望。
“尼克,当有其他人在等着说话时,我希望你能说得简洁些。”
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 楼主| 发表于 2012-8-16 13:37:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2012-8-17 11:53 编辑

七、        理想的家长会

代替一开始就谈错误。。。。。。

1、        从描述正确的事情开始。
老师:我喜欢山姆提出的很有思想的问题。
父母:山姆喜欢你上的有关火箭的那节课。

2、        讲述孩子需要做的事。
老师:山姆需要补交他生病的那周缺的作业。
父母:我想他会感觉负担过重。他可能需要一些额外的帮助才能赶上。

3、        尽量交流相关的信息。
父母:以前回到家他常常进行户外活动,现在他只是坐在电视机前。
老师:最近见他上课老是打哈欠。

4、        讲述在家或者在学校已经做的事情。
父母:自从他生病以来,如果每隔15或者20分钟能够休息一会儿,他就会做得更好。
老师:我注意到课间休息后他有更多的精力。

代替对孩子的失望。。。。。。

5、        共同制定计划。
老师:我让别的学生帮助山姆补落下的功课。我会让他多休息几次。
父母:我要确保他少看电视,多呼吸新鲜空气,多运动。

代替结束时用消极口气。。。。。。

6、        以能够向孩子复述的对他的积极评论结束家长会。
老师:告诉山姆我有信心,他能够补上所有的功课。也转告他我喜欢他在我们班。
父母:我会的,我知道听到这些他一定会很高兴的。

代替家长会后忘记计划。。。。。。

7、        执行计划。
老师:杰斐瑞一直在帮助山姆,他差不多赶上来了。最近他看起来干劲十足。
母亲:我丈夫也开始慢慢提醒他,山姆已经愿意接受。


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 楼主| 发表于 2012-8-16 16:35:18 | 显示全部楼层
这个帖子定个位吧,尽量写下正面的东东。多多提醒自己负面情绪可以自我消化,但不能无限制的给孩子。
其他家人我基本能够做到,不随便冲他们发泄负面情绪了。但对孩子还是做不到。但愿我越来越能够做到。

点评

跟冰糖葫芦一起加油。  发表于 2013-1-18 13:17
对对对!我之前就是常常毫不控制毫无保留的冲孩子发泄我的负面情绪呢!现在改正中~  发表于 2013-1-18 12:21
看来都是觉得哪里软就捏哪里的呀。所以我们更应该加油控制好自己的脾气才对呀!  发表于 2012-8-20 09:47
我跟你相反,对孩子控制的好些,对其他家人差些。一起加油!  发表于 2012-8-17 13:41
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发表于 2012-8-17 13:40:05 | 显示全部楼层
献花欢迎欣欣MM。{:soso__9689453246199947126_2:}
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 楼主| 发表于 2012-8-20 09:46:32 | 显示全部楼层
关于金钱

对欣儿在金钱方面的引导那还得从《小狗钱钱》说起,
幼儿园中班的样子吧,给她读了这个故事。
故事的刚开始很吸引欣儿,听得很是起劲。
到了最后阶段的投资、股票的相关内容她就没心思再听下去了。
所以对于欣儿来说目前为止这个故事也还是个烂尾的故事。
幼儿园以前欣儿逢年过年得来的压岁钱什么的是由我来替她保管的。
到了幼儿园开学交学费我就将这些钱用来交学费了,不够的我们补足。
至于欣儿的零花钱是由一些奖励和小额的压岁钱构成的。
用来买她想买而我们不是太同意的小零食:主要是巧克力、冷饮之类的小食品。
在她想要买某样东西时就让她单独去购买,
如果没这样的胆量单独出马,那就以不买告终。
两种情况都有发生,不管是怎样的结果都是她愿意接受的。

上小学之后欣儿的压岁钱归她自己保管。
爸爸帮她单独列了一个账户,存单经她过目,由爸爸帮她保管。
这期间爸爸也由定期转换成3年或5年期国债。
两个人一起来计算两种不同的存法所得到的利息的差值。
一到三年级欣儿基本成了守财奴,自己平时的零花钱只有一个用处:以少积多,满百了就交给爸爸去存。
一年级时在她们学校门口买了几条蚕宝宝,结茧化蛹后产了很多仔。
这些仔又孵化出很多的小蚕宝宝,我们一起将这些小蚕宝宝养大。
等这些蚕宝宝快要结茧时就有两纸箱的蚕宝宝了。
于是跟欣儿一起去摆地摊卖蚕宝宝。
5毛钱一只蚕宝宝另外还送几片桑叶给人家。
在一个公园门口,跟那些卖气球、卖挖沙工具等的摆地摊的一起。
我们总共卖得到了8元钱。
其间还遭遇了城管的管制。
当时我们只是将蚕宝宝放到自己的车上然后继续在树荫下休息,读故事,顺便等待城管的离开。
在卖到6元钱的时候欣儿已溜号好几次,看中了一个气球。
跟卖气球的叔叔聊了半天(也不知他们聊了点啥)。
最后人家以差不多进价的价钱卖给了欣儿一只气球。
原本还打算让她在情人节或者母亲节卖花、或者批发点报纸来卖,最后只是以我幻想一下而已而告终。

心里对她的守财奴做法很不以为然,也曾劝说用她的钱买点啥,
可人家宁可不买也坚决不会动用自己的家产。
这个暑假周一到周五的上午欣儿都会到社区去参加下一个小时左右的活动。
前一天老师布置了要买折扇。等我下班吃好饭并且休息了一会儿后欣儿才想起来跟我说。
两个人想顺便散散步于是就走着去找卖扇子的地方了。
逛了几家超市和小店均被告之:我们不卖扇子。
9点之后我们也就失去了信心了。
第二天欣儿带了5元钱自己去买扇子。
一起上课的同学带她去她们买过的一个小店。
买了一把3元的扇子,剩下2元买棒棒糖请客。
后面的几天,欣儿去社区都是带了钱的,买过小熊饼干还买了做棒冰用的塑料工具等等。
奶奶在跟我念叨说欣儿是不是太会用钱了?
我笑了一下,心想也就一阶段一阶段的吧,让她去吧。目前还没怎么乱用呢。
上周社区组织出去了一趟。欣儿还是磨蹭到时间比较紧才出门。
手里拿着10元钱的硬币出门了。
奶奶虽然替她着急,还是想让她自己尝尝后果而让她去了(奶奶认为这钱就这样拿着不丢才怪)。
结果人家回来算了下账,不仅没丢还捡到了一元钱呢。
来回公交车票花掉2元。4元钱买了点小吃。剩下5元钱带回来了。
她在社区出门不久就捡了一张超市的宣传单自己折了个小钱包将硬币放进去了。
所以丢钱的几率也就大大降低了,就这一次来说就是零。

这几天早上爸爸总是拿出5元钱让欣儿去买早点。
用去4元钱买大饼油条,剩下的一元钱归欣儿。
她很乐意做这样的生意呢。稳赚不赔的嘛,除了可以赚一元钱,还有早点吃。何乐不为?

点评

我们从5岁开始让她存钱了,卡由妈妈保管.任何时候她都可以知道帐户里有多少钱.  发表于 2014-7-8 17:02
我家的也看了小狗钱钱,不知道他看进去多少.对于钱,今年上小学才开始给零花钱,一个月五块,目前没什么存款  发表于 2013-12-26 13:49
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发表于 2012-8-20 10:19:59 | 显示全部楼层
来献花的。{:soso_e163:}

点评

欢迎心中宝贝天的光临!  发表于 2012-8-20 10:34
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发表于 2012-8-21 13:12:10 | 显示全部楼层
欣妈写的对话很具有参考意义,关于对孩子钱的管理也是很棒的借鉴,先学习观摩
欣妈请继续

点评

谢谢桃花溪的肯定和鼓励。我上菜速度比较慢哈。不过一定会继续的。  发表于 2012-8-21 14:45
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发表于 2012-8-22 12:52:48 | 显示全部楼层
这里也好热闹啊!我赶紧凑过来看看{:soso_e112:}

点评

阿猪的建议你动心没?我可在等着小水滴的帖子呢。  发表于 2012-8-22 13:28
哈哈,有你凑来就更热闹啦!  发表于 2012-8-22 13:27
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 楼主| 发表于 2012-8-22 13:32:57 | 显示全部楼层

《如何说 孩子才肯学》读后感


上次是将《如何说 孩子才肯学》上的“随时提醒自己”抄录了一遍。
但我真的还没有将全文看完。
只是看到大概一半的样子吧。不过现在真的很不愿意贪快了,还是慢慢读的好。
今天看到“惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法”
读到老师的疑问那一段时感慨得很:

抄录如下:

1、        我曾在许多学校任教,亲眼目睹过各种各样的惩罚实例,从讽刺,嘲笑到威胁留校察看或停学。有些老师剥夺孩子们最喜欢做的事情——运动、音乐、旅游等。还有人使用更加严厉的体罚措施,他们打耳光、推摇、拧掐、扯头发,在所有这些事例中,你觉得哪一种是最有害的?
在《阅读、写作和山核桃木棍》一书中,爱尔文.海曼博士说所有这些处罚措施都会给孩子留下严重而且长久的后果。研究表明,即使是一次无情的经历也会带来许多压力综合症:这孩子可能会失去学习兴趣,不做家庭作业,变得好斗。他可能感到焦虑、沮丧或者失去对成人的信任。有些孩子开始尿床,咬指甲,说话结巴,或是突然的头疼、肚子疼,有些孩子还会做噩梦或是失眠。尽管一个孩子可能不会同时具有上述这些症状,但是任何一个孩子都不应该遭受其中任何一种痛苦。我们的孩子有权享有那些声称有权利和义务教育他们的人的仁慈和关爱。对于上述的惩罚手段,除了留校察看我没有使用过,其余手段我哪样似乎都曾经使用过。看着挺触目惊心的字眼我怎么就条条都占了呢。想来自己曾经的做法真的很受人鄙视呀。做的时候没觉得怎样。再读这段文字时自己被自己吓了一跳。
孩子除了尿床、咬指甲、说话结巴、突然头疼、肚子疼、失眠的症状没有,其他症状似乎也是沾了边的。
再次重申最后一句:孩子有权享受那些声称有权利有义务教育他们的人的仁慈和关爱!!!!!
2、        我仍然不能接受那种观点,认为无论在什么情况下都不能惩罚孩子。如果操场上一个小混蛋抢走一个一年级孩子的眼镜,使得他哭起来,然后自己幸灾乐祸地笑着,行为这么野蛮的孩子难道不应该受到惩罚吗?
他需要被制止和开导,他不需要别人再向他演示大的强壮者如何去伤害小的软弱者,这个“小混蛋”根据自己的经历对这一切知道得非常清楚。如果我们想教他友善,我们必须使用友善的方法。对他人粗野的小孩,需要感受到你坚定的力量,而不是挨板子的疼痛。他需要听到你严厉地说:“我不喜欢看到这样!没有人应该被嘲弄、被气哭——永远都不!”他需要听到你对他的期望:“我希望你能友好……你能从现在就开始——从把眼镜还给人家做起。”尊重他人只能用尊重的方法去做。
这段话我要记住的是尊重他人只能用尊重他人的方法去做。
我也有收益的切实体会。1、在欣儿作业遇到困难时我说:“这确实挺难的。换成我也很难做出来。”我听到的回答是:“谢谢妈妈的理解!”接下来和她共同解决问题时我就不再处于被动的地位了。2、昨天在她刚洗澡的时候,她爸爸从外面淋得像落汤鸡一样回来了。在我叫她洗澡速度快一点时她冲着我大叫大嚷起来:“我才洗澡呢,你想怎样呀?”我没有像平时那样也对她大嚷,而是心平气和地说:“我只是让你尽量快点,看这是你爸爸换下来的衣服,淋得蛮厉害的吧。”然后在10分钟以内她马上洗好澡,并请我帮她拿下衣服。口气相当有礼貌。
用尊重他人的方法去做,被尊重的人肯定是会能够感知的。这个一定要坚持!
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 楼主| 发表于 2012-8-24 13:30:08 | 显示全部楼层
增加暑假作业

前几天想问问下学期老师有没有换的,就跟欣儿班主任聊了一会儿。
说起暑假作业已经全完成了。
前天家校通就来了消息:请大家完成英语1A~3B的单词默写。
晚上爸爸就向欣儿宣布了这个消息。
晚饭刚吃完爸爸就开始诱惑欣儿:你今天晚上能够完成两课(口误心里想的是2册)的单词默写我有奖励。
欣儿刚开始没吭声,在爸爸重复两次后问奖励什么?
爸爸说有3种选择:两个冰淇淋、4瓶果汁。。。。。。(还有一个我忘了)。
欣儿无动于衷。在爸爸重复了几遍之后仍然保持一言不发。
爸爸没趣,跟奶奶聊了会天后竟然旧话重提。
我忍不住打断了,我发现讨论欣儿作业的时间比她做作业的时间长多了,打住吧。
然后拿出体验英语四,跟欣儿玩我读她表演的游戏。前面已经玩过一次(介于她不愿意读我就改成这样的方法了)。
结果人家兴趣全无。在我跟爸爸类似的热脸贴冷屁股几次后我收兵。
我还是定心吃瓜子更开心些,一个人唱独角戏太没劲了。
欣儿马上贴上来了,妈妈那你要我干什么呢?
我说你自己看着办。
然后人家总算配合着来个一遍。自己朗读了一页内容后逃之夭夭看电视去了。
好在比我想象的好一些。读得还算比较连贯。

昨天我将借给同事的1A英语书带回家。
晚饭后帮她默写单词。
一开始欣儿提出我10秒报一个单词,然后发现跟不太上,改为15秒报一个。
一气呵成地完成了一册半,然后提出休息,休息完再来还是进入不了状态。
在差点进入恶性循环的状态之前我刹住了车:是不是还没有休息够?那就再休息一会儿吧。
5分钟过后重新开始。因为序号先写好,重新试了下间隔10秒报一个单词。
8点不到点搞定。欣儿欢天喜地地看电视去了。
爷爷出来时以很不信任的语气说:“结束了?”我点头。那厢大松口气。
还有四册但愿我和欣儿还能保持这样的心态!
但愿以后的作业我们均能保持这样的心态!!!
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 楼主| 发表于 2012-8-28 16:33:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 欣欣MM 于 2012-8-28 16:55 编辑

在心灵里跟香、阿猪、蓝豆豆的讨论帖还是想贴到这里来。
有些理念真的需要强化再强化。有时候的感悟仅处于一念之转,如果过了就过了,而不是做到经常强化的话,真的很快就会淡忘。那么多年形成的习惯性思维还是很顽固的。要不然也就不会有老顽固这一说法了。
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 楼主| 发表于 2012-8-28 16:57:34 | 显示全部楼层
1、香如故:
我这个散漫的娘偏偏有个无比守时重诺的女儿
有时我还悄悄埋怨她把我的生活搞得太紧张,偷懒的机会都不给
不过现在慢慢长大,大家慢慢也在互相协调配合啦,偶尔她也能接受一点什么停下来享受美丽之类的洗脑建议了,我感觉日子好过多了
不被人催促是夺么的幸福啊!感谢妞
当然,顺理成章地,她对自己的事情,弦也就绷得不如以前那么紧了,第一次出现快要开学了暑假作业尚未全部搞完的情况
8过只是快要开学而已。。。又不是已经开学。。。还有三四天嘛。今天她统计了各科作业,表示剩得不多了,吹大牛说一天能做完。我说那也不必那么赶,两天做完也可以了嘛,休息一天正好开学,巴巴适适的。
不早一步不晚一步刚刚赶到,是我最喜欢的节奏。现在姑娘和我终于同步了。。。哈哈。。。

我回复:
看了香的这番话,感受是:看来不管怎样不要太紧张,不要太激进。用一颗放松的心来对待自己的孩子。不管他们是特别拖拉或者特别守时。这都是一种常态,都不是洪水猛兽。最最关键的是如何智慧地磨合得两相宜才是最关键的。

2、香如故:
关键是,如何做到不紧张?
有的人天性散漫不喜约束,爱自由反规则,做到不紧张比较容易。比如我。
而有的人天生理性严谨细致规律,或者在成长的环境中被教化得理性严谨细致规律,要做到不紧张就稍微困难一点,当然如果做到了,也就越加的了不起。

NLP课程中我比较有印象的一点是,任何事情都有它的正面价值。这个理论对想要放下焦虑的人很有帮助。
欣妈可以思考一下,拖拉有没有正面价值?尤其是欣欣的拖拉,有没有正面价值?如果有,有哪些?

我家妞曾经守时到出门如果晚了两分钟就会急得大哭一场,又喊又叫。搞得我常常化妆都匆匆忙忙的,不堪回首呀!

而且,仅仅是朋友聚会而已,不是上课或者考试!

现在呢,她平和多了,不会因为我多花两分钟穿鞋子而哭喊了。当然提前催促提前警告是必须的,我也进步了,尽量在说好的时间出门。

于是结果是:约好的朋友聚会,我们娘俩基本都是准时杀到,互相对彼此都满意,皆大欢喜


我回复:
香的这个话题倒是值得我细细品味,好好斟酌的。
记得我一个同事就这个问题说过:其实我女儿的这种拖拉也有占(有好处)的地方,那就是万一老师有什么变动之类的,做完了的就需要跟着变动。而不做的就不存在这个问题。可以一次到位。
我当时听过就过了,感觉她就像调侃我一样。现在想来,欣儿自己也许真有自己的算盘。
曾经很抓狂地对她的作业进度进行催逼。但结果是双方痛苦,一家子跟着痛苦。这个暑假也因为时间充裕的缘故,催逼得少了。或者说催逼的程度降低了,明显发现她自己的责任心跟着上升了。

接下来的问题就是我们大人如何接受她的不紧张的问题了。我自己的拖拉问题不是太严重的那种,但我老公经常会因为我的拖拉数落我。也会因为欣儿成绩的下降而责怪我。除了我自身对于不拖拉的要求,另外还有来自家庭其他成员的压力,使得我的淡定需要内心强大到一定的程度才能做到。

前面连着好些天我能够保持淡定了,正为自己的进步而高兴呢,接下来发现自己又有了恢复以前思维的迹象。看来必须对这个优点有足够的,内心里真正认可的程度才会更容易做到自己情绪的不反复。接受她的现状现状,在我的思路中还有不少强加的成分。从内心中真正的认可度还需要增强。

妞是怎样做到慢慢地平和了呢?
除了看到你的努力之外,她的心态是如何调整的呢。香有没有感受到过?
真的很想像你们妞妞学习呢。
任何矛盾的两方面如果能够达到一个相对的平衡点大家就能够快快乐乐、相安无事的相处了。


3、香如故:
我觉得,一个规定了10天完成的任务,如果15天才完成,那是责任心的问题,可以上升到你那个以后肿么办的焦虑程度去认真思考、着力解决。。
如果有人用5天就完成,有人刚好用了10天完成,或者有人在前5天完成,有人在后5天完成,那就完全只是风格问题,个体差异,无所谓对错。
不知道欣欣是哪一类?

我觉得一方面是年龄增长,理解力和接受力增强了,她也慢慢看到有些事情的后果并没有想像的那么严重,于是不再那么频繁地举轻若重
另一方面是我不断地费事地跟她交流和沟通,我超级罗嗦啊……一次又一次跟她讲我对这种事情的看法,跟她讲考试绝对不可以迟到,跟朋友玩迟一会儿是没关系的真的没关系的……跟她讲你这么守时真是个有责任心的好孩子,但妈妈不断被你催也会感觉很烦恼的,你换位思考一下,能体会到妈妈的感觉吗,以后别催太紧好不好……云云……

其实我也真没什么好的诀窍,就是在漫长的时间中一点一点和她沟通,等待她长大成熟。

等待她能够理解和接纳更多的人,更多的事。

当然,前提条件是,我俩的亲子关系非常好,除了她发急的时候,我们很聊得来。现在她发急也越来越少了,长大了真好……

我回复:
欣儿是那种属于能够有10的期限绝对不肯在第9天完成的那种。
如果作业量大,这个工作量一定得在10天才能完成的时候,她就有害怕抵御的功能,10天之内变成了绝对完不成了,需要11天、12天才能完成的那种。

上面的我只是说的是表面现象。
里面是否是由于我们再一两天内就不停地催,催得她养成了害怕、逃避的抵御机制也未可知。
这是不是我太多自责的一种论调呢,我现在也吃不透了。
现在的情况是她爸爸催促她是奏效的,其他人催促她已经很难起作用了。碰到她心情好的时候还可以,不好的话肯定是先有一番讨价还价,甚至争吵然后才有行动。

如果没有人催她,目前还没有她能够自觉完成的先例。
昨天作业完成后让她看下绘本也是很不愿意的样子。我告诉她阅读真的很重要。
要不你就第一页读流利了就算过关。剩下的我读你能够听懂就可以。
总算是在和平的气氛下完成的,没发生争吵迹象。

其实我也真没什么好的诀窍,就是在漫长的时间中一点一点和她沟通,等待她长大成熟。

等待她能够理解和接纳更多的人,更多的事。这句真好!我也要向你学习,要有你的心态。等待成长,等待她成熟。

记得李跃儿一本书上说过,孩子就像种下去的种子,土壤条件、水分具备的话,不要过多去施肥松土的,等待成长就可以了。肯定会开花结果的。


4、香如故:
是的,其实你不催她,在没有外来刺激的情况下,她状态可能慢慢就好转了。
我就是那种越催越不想干的人才,所以我理解欣儿的心情
会逆反……

我能够接受的催,是比如10天的任务,到了第八天第九天了还剩得比较多,那可以提醒一下。如果在第一天第二天就开始催,确实会适得其反。

要让孩子把自己的事真正当成自己的事,大人就必得放弃把孩子的事当成自己的事去操心和管理,让出这个板凳,孩子才有位置坐。

我回复:
香的话让我思考良多!
其实道理是知道的。但很多情况下仅限于道理,很难真正内化到自己考虑问题的出发点。
所以现在我给自己定下个规矩,如果自己内心觉得焦躁不安我就告诉自己先退回去。
回到自己的内心,问问自己你究竟在恐惧什么?现在发生的事情究竟代表了什么,我表面恐惧的内容究竟有没有意义?
当我能够从焦躁的状态撤退能够平静地审视这一的问题时,一般来说我就不会再继续发火了。如果我做不到,那我也不再在乎我老公会怎么说,谁又会怎么想,我就毅然全身撤退,离开现场做我自己的事情去。
但愿我这样的状态能够持续并有所进步!!!!

这个让板凳的说法,更能深入我心。昨天就费了不少口舌,让了一下板凳。
欣儿为了要去奶奶家玩几天,爸爸就让她将每天打一页字的工作提前完成,昨天的任务是要求她完成3页。结果在我们下班回来时她只写了3个单词。
晚饭后爸爸跟奶奶在房间里看电视,我陪她打字。为了她速度能够快一点,我报她打。一页多过去后她有些厌倦了,积极性下降。我催促几次后意识到自己已经开始焦躁。然后我问她爸爸是要求你打3页,那你自己的意愿是什么呢。她想了想说我想先打完一页,接下来能打多少是多少,最好完成两页。
我告诉她下次要将她自己的目标如实告诉我,不然我倒是按照最初制定的目标在预算时间。而你根本不着急。这不是皇帝不急急太监嘛。到快9点时我开始犯困了(前一个晚上没睡太好),欣儿开始责怪我不尽心。我告诉她打字你是你和你爸爸之间的约定,我在这里给你报单词,是帮你的忙,目的是为了帮你能够更快一点。如果我不帮这个忙也是我应该做的。欣儿不再吭声继续打字。
然后欣儿因为真的累了要求休息。在休息了一会儿我提醒她时间是几点后。她说好像你比我更急嘛。我说那当然,因为我很困了,真的很想睡觉。但我完全可以做得不急,我这会儿就可以很定心去睡觉了。然后我起身离开。被她拦住了。我告诉她我很乐意帮她,即使我很困了。但前提是我必须看到一个尽力做事的囡囡。不然我定心睡觉也很好。到了第三页的时候已经9点多了,爸爸走出来说,今天就这样吧。不要再打了。我没吭声。欣儿回头看我,我冲她笑了一下。她说:不,我要今天打完。然后在老公还要劝说结束的情况下被我偷偷制止了。在10点10分的时候终于将3页打完。欣儿很满足地去睡觉了。

今天早上我在上班之前,她还在床上,今天没活动,她正常是要赖床的。喊我过去跟我说:妈妈很谢谢你昨天晚上能够陪我做作业。然后在我给了她一本书之后开始看书了。我最喜欢看到做事认真的囡囡!说完这句我出门上班了。

有些理念需要自己头脑里清楚,然后多次讲,让她也能够清楚!比如这个作业是她自己的事。其实以前也讲过,但只是口头讲,自己在做的过程中,往往将这个作业当成了我们的事,催着逼着的让她做。这个时候怎么去诠释作业是她自己的事呢?已经完全转化为我们的事了嘛。可我们自己抢过这个责任,将她本人挤下了板凳而不自知。下次真的要多多提醒自己,做个时刻概念清楚、疆界清楚的人!!!

5、香如故:
真是太棒了,欣妈实在很有悟性啊!

欣欣能够在已经困了的情况下坚持打完三页,多么棒啊,你看,她是天性就拖拉的孩子吗?不是的!她是完全具备完成自己任务的能力的!以后要对她更有信心哦,其实很多问题不是出在孩子身上,是出在我们的养育方式上面呢。

提个小小的建议:你第二次说的“我最喜欢尽力做事的囡囡”,如果换成“我看到你努力完成了自己的任务,我感到非常开心(或者为你自豪)”,可能会更好。前者引导孩子去迎合大人,后者引导孩子看到自己的努力,能增强自己下一次完成任务的信心。而且,描述性的具体化的肯定,效果也胜过空洞的表扬,关于如何做才能更好地“肯定”孩子而不是“表扬”或者“鼓励”孩子,欣妈还可以多搜些帖子来看看。

我建议的这句话,虽然昨天没有说,今天找到合适的机会还是可以跟欣儿说的哟。你应该让她看到,她是可以如期完成任务的,她是有能力克服困难和障碍的,你也是相信她可以做到的。


到了第三页的时候已经9点多了,爸爸走出来说,今天就这样吧。不要再打了。我没吭声。欣儿回头看我,我冲她笑了一下。她说:不,我要今天打完。
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欣妈,你知道吗,我看到这几句描述时,我眼前浮现的不是欣儿,而是我的妞。
而那个只笑了一下没说话的妈妈,也不是你,是我……


喊我过去跟我说:妈妈很谢谢你昨天晚上能够陪我做作业
------------------------------
多好的孩子。


我回复:
香:看到你写的这些,眼泪忍不住地有些小肆意在面颊流淌。
看到你眼中的欣儿是这样的,竟然是这样的。。。。。。。。真的很让我有些小震动。
虽然我也不是无限制地贬低自己的孩子,但从内心来说,重点真的是放在了孩子还没有做到和还没能做到的问题上。我还无法发自内心地去赞赏和信任自己的孩子。
看到你们写的亲子日记真的好羡慕你们的孩子如此的好的同时其实也意识到了其实是自己没能从欣赏的角度去看待自己的孩子。但如何欣赏,从哪个角度下手总是悬案。即使有些触动,也真的很表面。接纳,完全接纳是个很深远的概念,我一定要更好更深更仔细去琢磨。

关于如何做才能更好地“肯定”孩子而不是“表扬”或者“鼓励”孩子。这个还真是个我需要好好加强的课程。道理也是明白,但还是没有内化。所以经常不自觉地不是表扬就是鼓励了。而且欣儿的爸爸更擅长干的除了表扬、奖励(金钱或小吃)更多的是批评。心平气和的时候我会告诉他这样做不太好,但他至少是口头上肯定不认可我的说法。但在事实面前我发现他也会稍有改变。糟糕的是我带动他不多也罢了,我自己不自觉中也会被欣爸带过去一些。这也是我成长慢的原因之一。但不管怎么说,成长和进步是主流,我要更大地进步,更大地带动欣爸跟我一起进步。


6、阿猪:
欣妈,你这么用心的学习、成长很让人感动的。

而且,昨晚的实践就非常好,一步步来,尽量从孩子的角度来感受她。

我们会经常受到外界的影响,包括学校、老师,包括你家的爸爸,以至于自己的行为也会有所偏离,这也很正常。只要有心,有觉察,就能调整回来。

在这样反复的过程中,进步会越来越大。

一起加油,欣M。  

我还有个感受:在欣打3页纸的过程中,这是个时间长、枯燥乏味、让人发困的过程,妈妈的陪伴支持是需要的。而且,不仅要陪伴支持,中间也可休息下,妈妈给孩子拿个酸奶、吃个小点心,或是活动下,帮孩子按摩下,说个小笑话什么的,不仅休息调节了,孩子更会感受到妈妈的支持和爱,心情会更愉快。

愉快的心情,也会提高做事的效率的。

我回复:
阿猪的这个感受我也得好好婶婶了。
每次欣儿一有休息的请求发出(预先讲好时间的不算,不过昨天那么大的量我也没预先跟她讲好多长时间休息呀,自己先晕一个),我的第一反应就是这家伙又准备偷懒了。
然后她要求喝水什么的我也是很少有心甘情愿认为理所当然去替她拿的。关键还是觉得她的偷懒这个念头占了先!!!
按摩一下、讲个笑话这样的场景也是很少出现。
真得多多反省自己了。信任孩子是首位的。即使孩子偶尔耍点小聪明,而你真诚去信任她了,我相信我也不会吃亏的,孩子慢慢真的会往值得你信任的方向去发展。这个理论我不能再有啥怀疑态度了!!!
信任和体谅孩子也是需要我经常提醒自己的事情!


7、蓝豆豆:
欣欣MM 发表于 2012-8-28 13:18  
阿猪的这个感受我也得好好婶婶了。
每次欣儿一有休息的请求发出(预先讲好时间的不算,不过昨天那么大的 ...

孩子是在不断地试错,试错,然后找到正确的路。在这个过程中,孩子遇见的挫折,每次对她都是天大的大忌啊,妈妈的爱,妈妈的支持,是她有力气前行的动力。
你事先预设了立场:欣欣是会偷懒的,举着放大镜去找她,只要有点问题,你都仿佛发现了支持你论点的证据。

哪有不愿意进步的娃儿呢,你说呢

我回复:
是啊。你这样一说才知道我们以前为什么总是吵。不吵才怪呢。但遗憾的是以前我根本没有意识到是自己预设了立场造成的。总是埋怨一下这孩子怎么这样?
好像习惯了出了问题就觉得是孩子自身的问题。而不是出自身,从跟孩子的相处模式来找真正问题的关键点。

我以前的模式就是:我已经尽力了。这孩子就这样了。我也没法子了。

正如你说的,有哪个孩子是不愿意进步的呢?
试想一下我们任何一家的孩子从初生婴儿开始就让书华来养,是不是同样能够养出卡鲁这样有能量的孩子来呢。
答案是肯定的,我想这一点是毋庸置疑的。

那么唯一能做的就是改变我们的模式,让我们的养育方式使得孩子更有能量。而不是预先假想孩子的总总不是。然后不断地埋怨批评。

点评

哇!这一大段对话太好了!我们家目前正存在这样的问题!我得反复学习几遍~  发表于 2013-1-18 12:26
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