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[书华分享] 2013年3月推荐贴 --- 跟踪贴001号第15分会场:何为真正的接纳

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发表于 2013-1-22 09:59:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 小石头妈 于 2013-3-11 12:18 编辑

版主推荐:

         在你的印象中,生活是否就象一条路,这起点是出生,终点是成功。但这条路上有太多的大大小小的岔路口,于是人生就变成了选择,正确的路与不正确的。接受正确打排斥不正确。我们的父辈如此教育我们,我们又如此地要求自己,同样,我们也这样要求孩子。然而,看似如此简单的正确和不正确却给我们带来无数的痛苦,无法容忍自己的“不正确”,害怕孩子“走弯路”。

         然,恰逢此时,一个能带给我们很多心理安慰的词----“接纳”闪亮登场了。于是,一切痛苦都可以装在“接纳”的大口袋里置于一边,全当正常。***出问题了,正常,接纳它吧。***不对了,正常,接纳它吧。又有两个词与接纳开始混淆了,对自己的“接纳”仿佛变成的掩耳盗铃,对孩子的“接纳”好象变成了放任。
  
         那么什么是真正地接纳?
         接纳的同时,我们应该做些什么?
         我们应该接纳什么?

         书华提出了有力的看法,田源妈提供了实际的操作和操作中的感悟,让我大家随着田源妈走一遭吧。

                                                                     石头妈
                                                                     2013.3.11


插入语:关于接纳

“接纳”这个词,最近在对于孩子的教育,对于自我的成长里,变得非常非常流行。经常有父母对于孩子的所有行为状态都会提到“接纳”。而当我对某些父母提出建议,需要他们修正自己的教养模式的时候,也被人动辄以“接纳”为由要求我的宽容。

什么是真正的接纳?对于孩子的养育而言,真正的接纳是了解孩子现有的状态是有依可循的,是基于天性和父母之前教养的基础上可以解释的,是合乎规律的。但需要改善和修正吗?要视孩子具体情况而定,大多数父母的教养有改善的余地和需要。

对于个人成长呢?真正的接纳是认识到自己的状态是基于过去的经历和体验,是合乎情理的。但不等于可以沉溺于过去,给自己足够的理由自怨自艾,原地不动。

接纳不等于理直气壮地不做任何修正,那不是接纳,那是逃避,是自我麻醉,甚至渎职。

就好像一个孩子出现了严重的行为问题,我们可以理解他的养育环境也许对他的影响,但不等于我们任由他可以做想做的事情,不加规范不加引导。

也好像一个成年人因为原生家庭的伤害而对孩子使用了不合理的方式,我们能够对其本人的处境表达理解,但不等于TA可以继续这样下去,沉溺于对自己的“接纳”。

简而言之,接纳,就是坦然面对过去,正视现在,改善将来


                         --------摘自李网重点跟踪帖001号:中西文化谈孩子:石头妈书华对话录33页483楼书华的发言
 楼主| 发表于 2013-1-22 10:04:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 田源妈妈 于 2013-1-22 10:05 编辑

昨天在001号里面看到了书华的这一段话,我如获珍宝!

接纳!
这是目前我们目前常用的一个词!
而且好像是接触新式教育、表达对孩子认可的、很流行的一个词!

但是何为接纳?
何为真正的接纳?
怎么个接纳法?
这个我以前真的没有仔细想过,有的只是一个模糊的认识!

直到看了书华的这一段话!我的内心豁然开朗!

我想跟我一样对这个接纳处在模糊意识的家长应该不在少数,这个话题应该能给大家带来正解!
所以,我再开此会场!
请大家把原来对这个接纳的想法,以及看了书华这段话后内心感悟的想法都记录下来吧1
这将是又一个层次的提升!

点评

个人感受,接纳不是为了找借口逃避问题,而是为了正视问题,解决问题  发表于 2013-12-10 22:47
哇,来得正好!谢谢!  发表于 2013-6-4 15:05
田源妈妈说得真好,我都加你微博了,真心觉得是个很有思想的妈妈,佩服!!!!  发表于 2013-5-31 13:39
接纳,就是坦然面对过去,正视现在,改善将来。 有些天没上来,一来就有肉吃!  发表于 2013-1-28 18:10
田源妈妈,你这个帖子太及时。谢谢。还有多去我那里坐坐啊。  发表于 2013-1-23 19:05
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 楼主| 发表于 2013-1-22 11:08:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 田源妈妈 于 2013-1-22 11:14 编辑

先说成人之间的接纳!

在感恩征文里面,当我分析到我老公对谁都很好,唯独不能容忍他那三岁半的孩子犯点小错,
动不动就发脾气时,皮妈给了我一个分析:

这个对别人好,对家人,对孩子严格的,据说是对自己苛刻追求完美的体现,把家人看成了自己的一部分,所以也会比较苛求!

于是我回复皮妈:
谢谢皮妈转送的分析,听了这个,我心里敞亮了许多!
那下一步,我要帮他划清心理疆界,
让他明白,我们不属于他,也请他把我们当独立的人来尊重!


皮妈又给回复:
其实我学习到的下一步的方法是,是好好爱他,也让他学会好好爱自己,关心自己,放过自己,知道他自己也是可以被关爱的,他不对自己苛求了,也就不苛求家人了

于是我又给皮妈回复:
请恕我愚钝,看来我还是没有无条件的接纳他,
那么从这一刻起,我就跟在你后面,学你的方法:
无条件接纳他,好好的去爱他,让他关爱自己,关爱自己的家长吧!


从那儿以后,我学着去接纳我的老公!
看到这儿,我老公应该好好去谢谢皮妈!
但是我只是有了要接纳老公的想法,但对于这个接纳的内涵还是没有透彻的明白!

于是我就用我的方法来接纳老公:
出现问题后,我先承担下责任来,告诉自己:老公是爱我的,老公是爱孩子的,只是方法不得当而已,
然后我就很友好的,很坚定的去跟老公沟通,但是他只是听,不回复,
于是,我就给他发信息,大片大片的发,可能偏理论了一些,也可能里面有指责他的口气里面,
反正他只收,没有给我回复!

但我相信老公会调整,会改正!因为他爱孩子!
但是他一次一次的发脾气,我一次一次的接纳他,
一次一次的给我设置障碍后,我一次一次的接纳他!

但是我也会觉醒:
我是不是在自欺欺人?我接纳了老公,就认为他会改正,可是他并没有做出实质性的改正啊?
我接纳他,他并没有接纳我,这个接纳没有流动起来,并不是真正的接纳!
我承认:我对他是有怨气的!
于是我很痛苦,我很难过!

其实现在想来,我的这个接纳:只是面对过去了,虽然也在正视现在,但没有有效的正视起来,我的接纳并不会让他改变,更不会改善将来!

我的这个对老公的接纳只是我单方面的,没有流动起来,所以,痛苦的只是我自己!

于是,前天晚上,导火线被引爆了!我内心隐藏的对老公的怒火也被最后一根火柴引爆了。。。。。。。

点评

喜欢这句“好好爱他,让他学会好好爱自己,关心自己,放过自己,他不对自己苛求了,也就不苛求家人了”;有一个很重要的前提“不要期待”(强烈赞同真儿妈);再来一句“能付出的别计较,不能给的不强求”(摘自书华  发表于 2013-6-6 11:20
天,怎么和我的困惑一样啊,坚决坐着继续学习!  发表于 2013-4-17 13:08
真儿妈说的非常对!  发表于 2013-3-28 10:59
继续看啦:)  发表于 2013-3-28 09:08
刚开始看这个贴,才看到这里,我脑子里出现的是源妈想的对老公的接纳里有明显的条件和期待,就是老公的改变,当一次次努力没有看到预期的老公的回应和改变时,自然引发源妈的痛苦和怨气还有自我怀疑。只是我的看法  发表于 2013-3-28 09:08
我和老公是可以相互接纳的,可能是因为不常在一起,想的都是好的一面。  发表于 2013-3-6 13:45
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 楼主| 发表于 2013-1-22 11:24:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 田源妈妈 于 2013-2-1 11:54 编辑

待孩子睡觉后,我把老公叫进了卧室!
我把我的想法一点一点的讲给他听,
我把他的做法一点一点的分析给他听!

讲着讲着,我泣不成声
我把对他的需求提了出来,我把对他的怨气发泄了出来,我把他的做法的后果分析了出来!

我老公接受了我所说的,接受了我提出来的建议,
也接纳了我的情绪!

通过这次交流,
我感觉这个爱终于流动起来了,
这个育儿思想终于往一起凑了,
老公认可了我,
我也发泄了对老公以前做法的不满!

把不满清出去之后,腾出了地方,把对老公的爱装了进去。

老公正视了他目前的现状,承认了这样做是不对的,
然后决定要做调整:
他提议:以后每周五,孩子睡觉后,我们正式的交流一下育儿的思想,肯定对方做的对的,反省自己做的不对的,然后一起调整,一起进步!

当老公这样讲的时候,我又喜极而泣了!
当老公说要跟我一起看大李的培训光碟,一起看李网的精华帖子时,
我感觉这个时候,我真的才是无条件接纳老公了!

因为他真正的明白了自己目前的做法是错误的,
因为他开始为改善将来而做出调整了!
这样,即使在调整的过程中,他还会发脾气,
那么,我也是没有情绪,没有怨气的去接纳他,
因为我知道,改变一个习惯要21天,他以前的做法不可能马上消失,
肯定会有反复!
我接纳他的调整,也要接纳他的反复!

在他反复的时候,只需要我稍微提醒他一下,他就知道了!

所以,到今天,我感觉,我是真正的接纳了我的老公!

点评

不怕吵架,就怕沉默的拒绝  发表于 2013-12-10 22:50
好看!鼓掌  发表于 2013-6-6 11:21
真是很好。。  发表于 2013-1-24 23:51
当两个人的思想真的流动起来的时候,吵架也是好事儿的,增强沟通!源妈源爸都很棒。  发表于 2013-1-23 23:42
谢谢诗毅妈妈,四年我都坚持下来了,90天,我怕什么呢?嘿嘿,加油!  发表于 2013-1-22 14:57
真好阿,你和先生找到了你们的爱的交织点了。还得提醒一下,真正成为一个习惯需要至少90天的时间。  发表于 2013-1-22 14:49
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发表于 2013-1-22 11:31:56 | 显示全部楼层
又开一分会场啊源妈,这股子劲,太让人佩服了,太有激情了,先给你献花,一会儿再回来写读后感。

点评

就是!就是!  发表于 2013-1-22 12:20
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发表于 2013-1-22 11:34:06 | 显示全部楼层
好感动!给亲爱的田源妈妈{:soso_e178:}{:soso_e163:}{:soso_e163:}

喜欢这个话题。因为我也没有真正接纳自己~
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发表于 2013-1-22 11:36:40 | 显示全部楼层
哇塞!!!!
源妈很棒,源爸更棒!
给高兴吧说一声,人家源爸不是油盐不进的。

点评

只要功夫深,不怕铁杵不成针  发表于 2013-12-10 22:51
现在终于进了吧。哈哈  发表于 2013-1-22 14:50
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 楼主| 发表于 2013-1-22 11:39:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 田源妈妈 于 2013-1-22 12:23 编辑

昨天晚上源源和表妹想喝一瓶乳饮料!俩孩子对这瓶东西很向往!
于是,我们放在暖气片上给他热着,告诉他们吃完饭后可以喝!

可是在喝之前,源爸爸拿着这瓶饮料请源源看看上面的配方,让源源知道这里面有许多添加剂!
看完之后,又开始进行说教:
小孩子不能喝太多这样的饮料,喝多了对身体不好,你喝的全是添加剂,你以后可不能再喝了。。。。。。。
之类的!

可是孩子第一次喝这个,对爸爸的忠告是听不进去的,他还是热烈的期盼着要喝这瓶东西。
我适时打了个岔:
你们俩各自去找个碗吧,给你们分开!

他们走后,我简单跟老公说了一句:现在让他们先痛痛快快的去喝吧!先不要过多的去进行说教!


今天早晨我跟老公说:
老公,昨天晚上那个关于饮料的事情,我想跟你聊聊,
这个饮料不能让孩子多喝,主要在于我们,那我们不给他提供这种饮料不就行了吗?
一个不到四岁的孩子,我们只消告诉他:这个饮料可以喝,但是不能多喝就足够了。
其余的事情我们去控制!

如果你既给孩子提供这个不能喝的饮料,还要一遍一遍的给灌输:这个东西不能喝,你喝的都是添加剂!
这样孩子会有一种:‘我喝这个是不对的、是不被允许的’的一种心理障碍,
那么孩子在喝这个东西的时候,不会享受这个饮料带给他的美味,
他可能会自责,他会内疚,时间长了甚至会有一种负罪感,他会恨自己管不住自己的做法!
这是你想要的结果吗?

一瓶饮料,大人都想喝,更何况个孩子,即使是添加剂,那么喝一次二次也是没有问题的,
在他喝的时候,你就让他纯粹的、痛快的享受一下那饮料的美味。
源源是个自制的孩子,他知道这个东西不能多喝就行了!
而不需要一遍一遍的提醒他的!


点评

堵总不是办法的,家里不准备,去朋友家呢,去外面玩看见了呢,所以关键还是疏,让孩子自己有自制力,知道什么时候能做什么时候不能做!  发表于 2013-4-17 13:13
同意,握手!当然这瓶饮料应该是源表妹的,她分享给哥哥一起喝的,正常情况下,我们家是没有这些东西的。  发表于 2013-1-22 14:59
不想让孩子喝,家里就不准备不就解决了。干净又痛快  发表于 2013-1-22 14:53
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发表于 2013-1-22 12:25:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 遥宝儿 于 2013-1-22 12:31 编辑
田源妈妈 发表于 2013-1-22 11:39
昨天晚上源源和表妹想喝一瓶乳饮料!俩孩子对这瓶东西很向往!
于是,我们放在暖气片上给他热着,告诉他们 ...


如果是我老公,可能是受不了这么长段的“教育”的。
因为常常我话还没有说完,他就跑掉了
只能说我老公不是一个好的被教育对象,也反应出我不是一个好的教育者,呵呵
我这人太啰嗦,他怕了~~

点评

女人喜欢诉说,男人不是好倾听者。对男人诉说,语言越精炼简洁越有效果  发表于 2013-12-10 22:53
想了一下,我这不叫卖弄,是我在跟他说的过程中整理自己的思路,因为我也不清晰  发表于 2013-1-22 13:33
呵呵,好好笑啊,我老公也经常回我这句话,好像人家多弱智似的,呵呵。但有时就是忍不住啊,这是不是卖弄呢?忍不住就要在他跟前卖弄一翻,呵呵  发表于 2013-1-22 12:41
这一段内容是分三个时间说的,昨天晚上一小段,今天早晨说了二段,说第二段时,他也说了一句:你说一遍我就知道了!我噢,你知道了?你什么都没有说,我还认为你没有听到呢,呵呵。  发表于 2013-1-22 12:32
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 楼主| 发表于 2013-1-22 15:44:14 | 显示全部楼层
说完对老公的接纳再来聊聊对父母的接纳!

因为我认为对于孩子,我能做到无条件接纳,但对于大人,
因为我对他们有期待,也有怨气,所以,
真正做到无条件接纳,还是需要一个过程的!

点评

这个好。我现在也是,觉得对妈妈的接纳,心里想着,可是做不到……  发表于 2013-2-17 10:43
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发表于 2013-1-22 15:53:12 | 显示全部楼层
接纳,就是坦然面对过去,正视现在,改善将来。
{:soso_e163:}{:soso_e163:}
太喜欢这句话了。
原来接纳,是为了明天更好的改善。而不是自怨自艾,固步自封
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发表于 2013-1-22 16:24:52 来自手机 | 显示全部楼层
田源妈妈 发表于 2013-1-22 11:24
待孩子睡觉后,我把老公叫进了卧室!
我把我的想法一点一点的讲给他听,
我把他的做法一点一点的分析给他 ...

如果老公不认可你提的建议,你会不会接纳他?

点评

接纳他,但肯定不是无条件接纳他,而且肯定对他是有情绪的!  发表于 2013-1-22 16:53
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发表于 2013-1-22 16:32:50 | 显示全部楼层
田源妈妈 发表于 2013-1-22 11:08
先说成人之间的接纳!

在感恩征文里面,当我分析到我老公对谁都很好,唯独不能容忍他那三岁半的孩子犯点 ...

请问田源妈妈,这种状态持续了多久?我老公现在是会跳起来指责我的那种,认为我被洗脑了,我老公说现在和我说话太累,我说的全理论,一点实际意义都没有,弄的我这几天心情特差,又开始自我否定了。

点评

自己先学好,才能共情他人。别用教育的心态对最亲近的人  发表于 2013-12-10 22:54
我家也有这种情况,后来我不说了,只做,慢慢的,他能听了,然后,他看书了,然后,加入其中  发表于 2013-6-6 11:40
我家也曾经走过这一的阶段。我觉得关键还是我自己理论不过成熟造成的。自己都一知半解,怎么让别人心服口服呢。所以我现在先埋头构建自己。你能够配合是最好,i不能够配合我也认可。  发表于 2013-1-23 10:33
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发表于 2013-1-22 16:35:23 | 显示全部楼层
田源妈妈 发表于 2013-1-22 11:24
待孩子睡觉后,我把老公叫进了卧室!
我把我的想法一点一点的讲给他听,
我把他的做法一点一点的分析给他 ...

4年啊,抱歉,才看到,那我这才几个月啊,继续修炼吧
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 楼主| 发表于 2013-1-22 17:03:21 | 显示全部楼层
本帖最后由 田源妈妈 于 2013-12-11 11:31 编辑
zhengzhiqundl 发表于 2013-1-22 16:32
请问田源妈妈,这种状态持续了多久?我老公现在是会跳起来指责我的那种,认为我被洗脑了,我老公说现在和 ...


呵呵,其实我老公是认可我的,他说了:对我的育儿理念很认可,对我把孩子养到这个程度非常满意,如果满分是100分的话,他给我打90分。

但是我要的不仅仅是他的理解,他的认可,我要的是他的配合!

当然了,其实他在大方向配合的也不错,就是在细节问题上做的不到位,当然,我的要求也比较高!{:soso_e120:}

比如他对孩子说话的口气,
比如他不能容忍孩子犯点小错,
比如他喜欢跟孩子说教,
这些都是阻碍孩子成长的,都是我所不能接受的!
所以,我期望他调整,我期望他进步!

因为我们不想阻碍孩子的全面发展,均衡发展,这样对父母的要求就要高一些,不是吗?

点评

@ aisu0523,经你这么一说,收获二字用在孩子身上,的确不恰当了,重新找词去了,谢谢你。  发表于 2013-12-11 11:30
收获这个词让我凌乱了............个人理解我们完善自己就是为了自己,给孩子正向影响只是附带的福利好么  发表于 2013-12-10 22:57
回楼下,其实很多的不接纳别人,多是不接纳自己的影射。  发表于 2013-6-6 12:29
看起来,更像源妈不认可自己哦,呵呵呵  发表于 2013-6-6 11:43
看来我的任务比田源妈妈艰巨好多,我还得从改善夫妻关系开始做起,唉!  发表于 2013-4-17 13:21
知我者,诗毅妈妈也!  发表于 2013-1-23 08:48
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