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[书华分享] 关于书华老师“正向引导”的一点困惑

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发表于 2013-10-25 14:36:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 活宝转转妈 于 2013-12-11 08:42 编辑

      给没有耐心看完全贴的同学的提示:我对“正向引导”的困惑之处是:在孩子处于情绪中时进行这种目的明确的引导是否合适,是不是有控制的嫌疑?具体请参考37楼发言。

       对控制一词过敏的同学可以前往58楼先参考一下安心老师对这一词的解释。

       简文老师的答复在62楼和63楼,有兴趣的同学可以直接前往。



     来到李网之后,看到了书华老师的版块,看了书华老师不少帖子,对于卡鲁 小朋友的状态,书华老师家的夫妻状态,以及整个家庭的和谐状态真是又羡慕又嫉妒。羡慕书华老师的妙语连珠,英语就更别说了,那是我仰望都望不到的高度。于是把论坛上所有的帖子都找了出来。学习书华老师的这些育儿技巧……后来有幸进入了书华老师的群,更是让我如饥似渴的想要学习更多。于是听讲座,学习以前的讲座记录……。恨不得孩子也能像卡鲁一样优秀,一样快乐,一样聪慧。

     可是,最近学习书华老师的正向引导,在我家实践的时候遇到一些问题。这些问题让我有点心惊 ,有点困惑……。过后有点思考…………虽然我学的是教育专业,但是只是本科,和书华老师的博士高度没法比。所以在这里提出自己的一点困惑,希望能有解……。


      事情是这样的,书华老师经典的“勇敢者的记号”的正向引导,我在家对转转实践了。这个书华老师的原始出处我已经无从查找了,但是书华老师在多次讲座中经常提及。下面引用欣欣妈在书华老师这次广州工作坊之后的总结中的这段。
   
孩子摔伤了,留了伤疤,跑来找妈妈同情,如果我们说“宝贝儿,你知道吗,这是勇敢者的记号”,孩子会为了当勇敢者克服疼痛,并因此认为自己很勇敢,可能还到处“炫耀”呢。因为“我是勇敢的人”。这都是语言带来的强大积极的正向力量!


       十一之前家里不小心进了蚊子,转转被咬了包,我就去他说这是勇敢的记号。然后转转就记住了,洗澡的时候骄傲的让我看勇敢记号……后来,转转再摔倒了,会自己爬起来,摔的不严重会跟我说“妈妈**疼了”,然后不等我反应,自己紧接着骄傲的对我说:“勇敢记号!”我还窃喜,书华老师的办法就是好用!


      可是周一晚上的一件事,让我有了些疑虑。周一晚上,给转转新买了双棉拖鞋,转转试穿,鞋可能有点大,在卫生间的时候自己把自己绊倒了,从卫生间直接摔了出来,倒在了客厅的地板上。大门牙把下嘴唇磕了两个大洞,瞬间就出了好多血,流了满嘴。转转自然是马上大哭。我赶紧抱起他,让他伏在我肩上哭,还一边轻拍他后背。转转这时候做了一件惊人的事,他指着自己的嘴唇说,勇敢记号。那个样子脸上挂着泪,却是还透着一点骄傲…………

     那一刻,我心中想哭,我隐隐觉得这似乎不太对劲…………

    哪里出了问题呢??这个时候他不是和自己受伤的疼痛的那个内心呆在一起,而是向外看了,去关心那个什么“勇敢的记号”…………

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发表于 2013-11-5 09:48:44 | 显示全部楼层
爱无言 发表于 2013-11-4 23:36
这个帖子是探讨“控制”的,其实我想说另一个“漩涡”。

每对父母绝对想给孩子最好的,可是结果并不总能 ...

这个好,提醒的真好!控制,漩涡。。。
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发表于 2013-11-6 09:04:21 | 显示全部楼层
理想与现实之间 发表于 2013-11-4 15:15
这个贴这么热闹呀.

  我其实很喜欢这样的讨论,转妈前面说的,所担心的,我想我都能理解,我也有过这样的 ...

“我觉得作为父母也的确是有引导的责任的,我现在就选择先倾听,等孩子情绪好了,不在问题区了,才进行一下正面的引导。”

赞同赞同赞同:
赞同“作为父母也的确是有引导的责任的”
赞同“选择先倾听”
赞同“等孩子情绪好了,不在问题区了,才进行一下正面的引导”

我同时深深觉得觉得用这句话就能很好总结书华“快乐小勾子”以及“勇敢者记号”的处理全过程。

再次给书华献花。

点评

赞同老爱!  发表于 2013-11-19 10:34
赞同  发表于 2013-11-12 09:51
总是在这样子状态的父母,孩子会觉得父母不能保护他们而产生害怕。孩子需要父母的保护和引导的,孩子需要依靠父母。  发表于 2013-11-6 22:03
一个成人在内在的小孩子状态时,处在认可接纳自己这个自我时,对自己受过周围成人粗暴干涉和控制愤怒时,自然会觉得成人还不如孩子,这点其实阻碍了自己明白什么时候自己比孩子观点和角度比孩子高和宽广  发表于 2013-11-6 22:01
楼下的两位。孩子潜意识里有本能有直觉,那些是比成人更宽广的视角,那些来自一代代的生命经验积累。可这些变成孩子头脑里的观点和经验,不需要真正的生活吗?孩子和成人相比,实际生活经验,对事情的理解是幼稚的啊  发表于 2013-11-6 21:58
@爱无言老师,同问,肿么就知道自个的观点和看问题的角度就比孩子高,比孩子宽广呢?  发表于 2013-11-6 13:29
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发表于 2013-11-5 10:53:28 | 显示全部楼层
好欣慰,这个贴子终于回到正题上了
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发表于 2013-11-6 09:54:44 | 显示全部楼层
爱无言 发表于 2013-11-4 23:36
这个帖子是探讨“控制”的,其实我想说另一个“漩涡”。

每对父母绝对想给孩子最好的,可是结果并不总能 ...

@爱 讲到控制和漩涡了,这个问题其实在学校板块意见都已经比较统一了,学校板块的妈妈大概已经都不太纠结于要不要给孩子引导了。

昨天去接我们家大宝(三年级),遇到了一件事情。

大宝的一个蛮要好的朋友(女孩子),放学的时候有点尿急,就在学校门口大概100米左右、很多家长小孩经过的地方,小便了。

老实说我蛮震惊的。

我不知道她妈妈是怎么想的,这个地方,回校找到厕所大概两分钟时间,回家也就大概是10分钟的时间。

她妈妈是那种自由和爱得很充分的妈妈,她是想要孩子有充分的自我的,所以,当孩子要小便的时候,她可能觉得不要去限制孩子比较好。

这个女孩子的性格,和周边其它孩子也已经蛮格格不入了,比如老师问她问题,她通常的反应是不回答。

大宝可能是很少的可以和她相处的比较好的孩子之一,但是昨天他看到她在路上小便,大宝的反应是很羞地遮住脸、扭过头,看得出大宝很尴尬。

我承认我作为家长也很势力地带了有色眼镜,正在思考一个问题:以后要不要减少他们相处的机会?(我们住在一个小区,他们平常在一起的时间比较多)

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发表于 2013-11-6 15:03:33 | 显示全部楼层
本帖最后由 安全岛 于 2013-11-6 16:36 编辑

其实,孩子,是有他天然的修复能力的。我赞同楼主,对于在孩子的情绪还留有一点小尾巴时抛出快乐的钩子这样的说法也认为有些欠妥,它确实有可能误导一些家长。当孩子委屈、难过、伤心等等时。我认为父母能做到以下几点:
1    看到孩子当下的真实状态;
2  尊重并认同孩子当下的内心感受;
3  给孩子一个温暖的怀抱;
4   用孩子能懂的语言辅助孩子以他自己的理解力解开他心中的惑。
这就足够了。做到这几点,捆绑孩子情绪的结自然会解开。快乐的钩子不应是在这时抛出,父母在这时侧重的点不是“拉”,而应是“解”。快乐的钩子应是在平常的生活中给孩子构建一个轻松、快乐、有爱的家庭氛围。

点评

侧重的点不是拉而是解  发表于 2013-11-15 21:29
1,看到孩子当下的真实状态 2尊重并认同孩子当下的内心感受 3 给孩子一个温暖的怀抱 4用孩子能懂的语言辅助孩子以他自己的理解力解开她心中的惑  发表于 2013-11-15 21:28
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发表于 2013-11-6 15:02:46 | 显示全部楼层
我也说一个我和儿子的小故事:
儿子刚满三岁,带上儿子回我老家看望我母亲,回来后的一天,儿子坐在床上玩着玩着突然就哭了。我赶紧走过去,坐在儿子身边,用两只手轻轻地捧起儿子的脸, 温柔地看着儿子问:“宝贝,怎么哭了? ”
儿子:“我想外婆了”
老公听了,在旁边边笑边说:“那有什么可哭的,这么点小事就哭,动不动就流马尿,将来怎么做个男子汉啊......" 我马上用眼神制止了孩子爸爸,抱起儿子并对儿子说:“宝贝,妈妈很高兴,你是个懂感情的孩子,其实妈妈也和你一样想外婆。”
儿子:“那妈妈为什么不哭?”
我:“妈妈以前也哭啊,妈妈只有你这么大的时候,如果离开外婆,那一定哭得比你现在更厉害,你想啊,外婆是妈妈的妈妈,假如你   现在离开妈妈是不是会更伤心?”
儿子:“嗯!”
  我:“后来妈妈长大了 ,要去上学、要去工作就不得不离开外婆,开始的时候,也哭,可如 果老哭,那哪有心情去干别的事啊,那妈妈也就不愿意离开外婆了,可是妈妈如果不离开外婆,妈妈怎么能学更多的本领?妈妈学不到更多的本领怎么能出去工作养活自己?妈妈不离开外婆怎么可能跟爸爸相遇、相爱、结婚?妈妈不跟爸爸结婚怎么可能有你这个这么可爱的宝贝?妈妈如果舍不得离开外婆就不可能有属于妈妈自己的我们这个幸福快乐的家,是不是?”所以,后来妈妈就不哭了,如果妈妈想外婆了就给外婆打电话,有时间就回去陪陪外婆。
儿子:“我明白了,不过,我还是想哭。”
我:“你还想哭就哭吧,妈妈会一直陪着你。”我把儿子紧紧地抱在怀里,看着他,轻轻地为他擦拭泪水,那一刻,心中充满怜爱。不到五分钟,儿子跟我说:“妈妈,我现在不那么难过,不想哭了。”我:“不想哭了,那想不想给外婆打个电话?”儿子:“想”于是,我们给我母亲打了电话,儿子对外婆说:“外婆,我想你,我会回来看你的。”放下电话,儿子开开心心地玩去了。事后,我跟孩儿爸沟通说:“以后不要用这样的方式对待儿子,在你,可能只是个玩笑,而对于孩子,他提炼出的信息就是父母对自己感受的否定,长此以往,是会阻碍孩子在情商方面的能力成长的。如果一个三岁的孩子就能对与亲人的离别无动于衷,那我们倒是要担心长大后,他的心变得有可能不是坚强而是坚硬。”

点评

这个是共情吧?  发表于 2013-11-8 15:20
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发表于 2013-11-6 15:00:15 | 显示全部楼层
书华说的那个“勇敢的记号”的例子我没看过,所以,我无从表达自己的看法。但,楼主的那个“勇敢的记号”的例子用得真的不太妥。我是不赞同在孩子小时候经常以类似你是个坚强的孩子、你是个勇敢的孩子 这样的语言与孩子对话的,但,我发现这却是我们很多父母最惯用的语句。
一个人的理解力跟他的阅历密切相关,年龄越小,他的理解力越片面、越表面、越直接、越单一 。譬如:孩子摔了一跤,她没哭,父母会说:宝宝真棒,真是个坚强的孩子,摔跤了也不哭;如果哭了,父母会说:没事了,宝宝,我们不哭,要做个坚强的孩子。这在孩子提取出的信息是:爸爸妈妈喜欢坚强的孩子;不哭就是坚强的孩子。孩子特别是六岁以内的孩子为了得到父母的爱,他会不惜一切去做到爸爸妈妈希望的样子来讨好父母。所以,如果父母经常都是以这样的方式与孩子对话,孩子就会单纯地以为不哭、不发脾气才是妈妈喜欢的,长此以往,压抑情绪就会被他内化到自己的个性中去,这,绝对是埋藏在孩子心中的一个隐患,对于孩子的成长是非常不利的。
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发表于 2013-11-6 14:59:32 | 显示全部楼层
我是新手,是看了这个帖子才注册的,也来说两句自己在有了孩子后的感悟。
我觉得楼主的思考是对的,我们常常一谈到有情绪给人的第一反应就是:这是不好的事情。其实,情绪不分好坏,人无时无刻不处在情绪中,平静也是一种情绪。我们要做的不是把我们认为“不好的”情绪视为洪水猛兽并想尽办法去扼杀它、斩除它;我们要做的是让孩子能不将某种情绪无限放大并沉迷其中不能自拔。而情绪容易失控这种状况的出现源于情商低,而一个人情商的培养又源于他从小是否得到了足够的健康的爱(溺爱与纵容不是健康的爱),得到了足够的情感支持。所以,一个得到了足够的健康的爱与情感支持的孩子,他一定会成长为一个能很好地掌控自己情绪的人。
书华举的她女儿没被老师选上弹古筝的例子,我认为书华抛出的并不是快乐的钩子,卡鲁也不仅仅是因为 这个钩子而转换情绪的。因为孩子最初的自我价值感是从父母的肯定和认同中形成的,卡鲁难过的原因是因为被老师的否定而引起的挫败感,在她小小的理解力中,她觉得老师对她某种能力的否定就是对她这个人的否定,他担心会因此而影响她在父母心中的地位、影响父母对她的爱。她真正害怕的是父母的不认同、失去父母的爱。当书华表现出了并没因为这件事动摇到女儿在自己心中的位置时,那个捆绑卡鲁情绪的结马上被打开了。书华的那个比如,也让卡鲁能在她的年龄范围内领悟到每个事物是有它的多面性的。所以·,卡鲁并没有被书华阻断她的情绪,而是因为她妈妈对她的态度给了她信心,情绪便自然转换了。书华在这个例子里所起的作用是及时给了孩子情感的支持,那个比如对孩子解除心中的困惑起到了辅助的作用。
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发表于 2013-10-30 12:27:44 | 显示全部楼层
能允许我笑一下吗?实在看的很乐,可是这么严肃的氛围,似乎这笑不厚道....哈哈

点评

提醒的很对啊,撤了!  发表于 2013-10-30 12:42
高手过招,闲杂人等,速速躲开,剑气伤人自负。-:)  发表于 2013-10-30 12:35
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发表于 2013-11-6 14:32:38 | 显示全部楼层
绿袖诺儿 发表于 2013-11-6 14:10
你说的是,所有行动及其意义要结合具体情况。猪娃妈妈简文在李网有帖子,讲到前期因为家庭教育方式的原因 ...

看完之后很惊讶的。前辈这段对勇士小记号的解读让我产生了一种感觉,就是这个勇士小记号是针对内心力量弱的孩子的一种治疗手段。可是书华和简文老师在讲座的时候怎么不说明一下呢?或者在楼主提出质疑的时候说明一下,这样大家就不会照搬了,也不会对很大一群妈妈产生误导。正是因为没有这部分说明,楼主才用在自己孩子身上啊,却被说成了线。。。。。。

点评

剧我所知,这是人家简文和书华帖子里写了,并被本帖中的妈妈们引用了。人家还要怎么给你说前因后果,这不是我们发言前该了解的么?自己因为不了解去误解也要归因于别人没说清楚么?  发表于 2013-11-19 10:42
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发表于 2013-11-6 14:10:38 | 显示全部楼层
soolor 发表于 2013-11-6 13:08
摔跤是件多平常的事啊,摔疼了哭也是件多平常的事啊,抱抱后孩子不哭了,事情也就过去了。
孩子根本就 ...

你说的是,所有行动及其意义要结合具体情况。猪娃妈妈简文在李网有帖子,讲到前期因为家庭教育方式的原因,猪娃心理以及行动力量方面与卡鲁相比有点弱,难免会有挫折感,容易产生我怎么就是不行这样的想法。这样的情况下,书华这样引导,给他看到自己居然可以被认为是小勇士,失败的印迹从另一方面看居然可以是勇敢尝试者的记号。真是非常美好,类似的实例这对于猪娃以后的心理建设非常有益。而猪娃现在也是一个很阳光很有力量的孩子啦。

而一般的孩子摔倒的情形,或者抱着哭一下,也有可能连家长还没近身就站起来又跑了那时,咱没必要也没有机会去说啥哦!
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发表于 2013-11-6 13:13:47 | 显示全部楼层
活宝转转妈 发表于 2013-10-26 09:24
这个反应可能跟转转摔倒之后,马上去反应“勇敢记号”一样,他不哭了,他关心勇敢记号去了。这不是很好吗? ...

我家孩子从小也带的皮实,小的时候摔跤,他一开始都会看我们,我不知道其他代养人的表现,反正我是装着没有看见,如果不太疼的话,他就自己爬起来,也不哭,如果很疼了,他会哭。

现在,基本表现是,自己摔一跤,嘟哝一句:没事。(这话我听着就是我们 的话)然后也没什么表情,就接着玩儿了,如果厉害了,他会告诉我:妈妈,很疼,摔疼了。我会抱着他,给他揉揉、吹吹什么的。但,不会说:男子汉,勇敢之类的话。

我俩基本上当时就是陈诉一下事实情况,他疼,我也说:是的,摔得有点狠,挺疼的。就这样。

还没看见后面,先接住话

点评

亲爱的,这就是PET了。  发表于 2013-11-6 13:24
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发表于 2013-11-6 13:08:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 soolor 于 2013-11-6 13:17 编辑
绿袖诺儿 发表于 2013-11-6 11:09
因为想说的话多,点评字数受限,在帖子里写。

她有的做法我觉得太到火候了,比如猪娃摔倒后,抱着孩子哭泣,安慰,共情后,告诉孩子摔伤不是失败,而是勇于尝试的小勇士记号。这个例子简直达到老法师级别,炉火纯青。我是当样本记下来了。
...


摔跤是件多平常的事啊,摔疼了哭也是件多平常的事啊,抱抱后孩子不哭了,事情也就过去了。
孩子根本就没想过摔跤是失败,为什么要强加这个观念呢,给孩子失败这个观念后,然后再强加勇敢的概念,这是为啥呢?
疑惑。这把事情弄得太复杂了.
当然如果妈妈觉得这样好,我也没觉得哪不好,只是too complicated for me.
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发表于 2013-11-6 12:51:55 | 显示全部楼层
本帖最后由 乔瓦娜 于 2013-11-6 12:53 编辑
活宝转转妈 发表于 2013-11-6 11:40
而且我深深的认为,情绪已经到了小尾巴上的这种刻意的目的明确的“正向引导”可能把前面父母做的接纳情绪的 ...

情绪已经到了小尾巴上的这种刻意的目的明确的“正向引导”,可能把前面父母做的接纳情绪的工作全部否定了。


转妈深深认为的太深刻了!情绪,不管是耳朵尖还是“小尾巴”,什么时候走进去,什么时候走出来,从头到尾,完完全全是人家孩子自己的事。

在完全不受外力干扰的情况下,完整地独自地体验自身情绪的经验,是孩子情商发展的必需。

体验情绪以后,孩子自己得出的结论、自己对情绪的处理方案,也许不那么“正向”,不太符合成年人的意愿,但那是他自己的东西,是自己内心活动的结果。

自己解决问题增强的是孩子自己的心理力量。而直接给出答案的具向的目的明确的引导,恰恰把孩子的这个自我的内心活动部分忽略了,看起来孩子是接受了引导,走向正向了。但是缺少内心的心理活动,这个印象就不会深刻,就不会内化为自己的东西,同样这部分的心理力量就难以成长 。
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