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[中学话题] 2015年3季度推荐贴------13岁男孩教育难题(盼答疑)

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发表于 2013-11-25 16:34:03 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 阅妈 于 2015-6-17 13:55 编辑

推荐语:

这个帖子涉及了现代家庭中可能遇到的方方面面的问题。

游戏,成绩,家务,
青春期,亲子,夫妻,
两地,海外(新加坡).....

当这些问题都纠缠在一起的时候,
你一定能猜到,其中的主要矛盾。
没错,你猜得没错。就是成绩问题。

正如大部分学校贴一样,其他问题基本上是围绕着这个问题展开的。
只是,这个帖子足够长,支线足够多。
渐渐的,其他分支问题也占有了一席之地。

这里面没有标准答案,没有快速见效的一揽子解决方案。
这里面有细致入微的探讨,诚挚热心的分享。   


                                                               学父五迁

                                                               2015.6.17




家有13岁男孩,爱打游戏,上网,最近休学在家,我暂停工作陪他。每日都会碰到一些教育难题,做妈妈的经常束手无措,不知如何应对。看了一些书和帖子,总觉得把理论应用到实际生活中去,有些困难。

因着孩子的教育,来到论坛,做一些记录,盼能跟着孩子一起成长,做一个合格的妈妈。
 楼主| 发表于 2013-11-25 16:48:59 来自手机 | 显示全部楼层
在跟儿子的家务分工中,儿子负责每天烧一顿饭,如果是我烧饭的话,他负责洗碗。一个礼拜他负责打扫卫生三次,包括扫地和拖地,我负责其他卫生工作,收拾和洗衣服等。

最近几天,跟孩子就家务问题有了几次冲突和争吵。

第一次:中午我烧饭,他负责洗碗。等到叫他洗碗时,他说吃完晚饭再一起洗。到了晚饭结束后,他一直拖着不洗碗。我就开始催他,他只是吃顿饭,为什么要有这么多碗。如果说突然多出很多碗,他不愿意洗。我说如果老板叫我做一件事情,那么这件事情的工作量比我预期的多,我也会认真把它做完,因为这是我的任务,我必须对它负责。儿子说工作和洗碗是不一样的,你工作是挣钱的,有动力,我洗碗不拿钱,没有动力。我突然觉得非常恼火,他把分担家务跟利益挂钩了。他没有意识到分担家务事家里每个成员的责任。

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好多孩子都这样,利益挂钩,是不是我们的生活模式中就是这样,给他们熏陶的  发表于 2014-2-18 09:41
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 楼主| 发表于 2013-11-25 17:03:13 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 家有儿女2013 于 2013-11-25 17:11 编辑

第二次:今天家里非常脏乱,我叫儿子跟我一起打扫卫生。我负责洗碗,洗衣服,晾衣服,叠衣服,擦桌子,他负责扫地拖地。结果他用吸尘器洗了地板以后,就躺在床上用手机上网了,叫他起来用拖把拖地,他怎么都不肯,任凭我一个人忙碌。他的理由是:以前之前用扫把扫地,拖把拖地,现在他把吸尘器就修好了,用吸尘器拖地,工作量就相当于扫地和拖地两件事情,所以他不要拖地。

我说做一件事情就要把它做好,这才是负责任。我说你负责洗碗,结果水池里堆满了脏碗,没有人洗,你负责打扫卫生,结果家里脏乱不堪,别人没办法忍受。那么你负责做的事情没有做,给别人造成不方便,这是不负责任的体现。以后你出去工作,你不把事情做好,遇到一点困难就放弃,别人怎么雇佣你?他说出去工作和做家务是不一样的,工作能挣钱,做家务没有动力。

我说那么我做这么多事情是出于什么呢?他说是你自己喜欢家里清洁,所以你要打扫,这是你的需要,不是我的需要。

我说那么为什么希望家里干净整洁呢?我为什么要把这个家照顾好好,是出于什么呢?

他说那是你的事情不是我的事情。

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以后孩子该怎么教育啊?!  发表于 2014-11-27 16:59
看到这,同叹息  发表于 2014-5-21 13:06
我儿子也说是我喜欢做饭,汗~~  发表于 2013-12-11 09:46
我怎么觉得这娃说得很有道理呢。。。  发表于 2013-12-11 00:05
牛娃呀。各自的需要和界限,分得清清楚楚。  发表于 2013-11-25 17:35
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发表于 2013-11-25 17:20:11 | 显示全部楼层
是的,孩子说得很对,保持家庭环境的干净整洁是你的需要,不是他的需要,你应该自己想办法满足自己的需要,而不是把你的需要强加于孩子的身上。

同时,你要求孩子参与到家庭事务中来也是很正确的。他是家庭的一员,他有责任去承担家庭事务并把它们做好。

为什么两个正确相加得不到好的结果呢?

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 楼主| 发表于 2013-11-25 17:33:05 来自手机 | 显示全部楼层
因为他答应分担家务之前,没有预料到做家务是繁琐的。他比较懒惰,答应的事又不能明着反悔,所以不停地找理由和借口不做。他每天做的事就是躺在床上用手机上网聊天和看视频。

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“每天做的事就是躺在床上用手机上网聊天和看视频,”没休学之前也是这种状态吗?  发表于 2014-2-18 09:51
当感觉超出自己的预想的时候,有人会继续抗下去,有人会衡量后做出放弃的选择,把这个理解为选择而不是懒是否更贴切一些呢?  发表于 2013-12-24 16:35
“他比较懒”,有没有这样的时候,你答应了一件事情,或者准备做一件事情,等真正去做的时候才发现远远超出自己估计的量呢?  发表于 2013-12-24 16:33
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发表于 2013-11-25 17:37:12 | 显示全部楼层
--我说如果老板叫我做一件事情,那么这件事情的工作量比我预期的多,我也会认真把它做完,因为这是我的任务,我必须对它负责。儿子说工作和洗碗是不一样的,你工作是挣钱的,有动力,我洗碗不拿钱,没有动力。我突然觉得非常恼火,他把分担家务跟利益挂钩了。他没有意识到分担家务事家里每个成员的责任。

介个,貌似是家长先提到商业利益(老板的任务)。

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学父总是这么目光如炬!  发表于 2013-12-27 11:47
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发表于 2013-11-25 17:38:07 | 显示全部楼层
-- 他没有意识到分担家务事家里每个成员的责任。

那就从另一个方面入手,先让他意识到家事里每个成员的权利吧。

《正面管教》中的家庭会议是一个很好的模式。
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发表于 2013-11-25 17:51:25 | 显示全部楼层
家有儿女2013 发表于 2013-11-25 17:33
因为他答应分担家务之前,没有预料到做家务是繁琐的。他比较懒惰,答应的事又不能明着反悔,所以不停地找理 ...

是的,很多时候,我们在答应一些要求的时候不会想得太长远、太深入,当我们在实践中发现这个承诺超出了我们的预期,并且在我们实践承诺的过程中很难得到好的反馈的时候,后悔、拖拉、甚至直接拒绝继续履行都是常见的反应。

如果把孩子换成你,你觉得在这样的情况下,你会希望妈妈做出怎样的改变让这个承诺完成起来比较愉快?最好还能带点儿成就感?
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 楼主| 发表于 2013-11-25 18:09:52 来自手机 | 显示全部楼层
淡紫 发表于 2013-11-25 17:51
是的,很多时候,我们在答应一些要求的时候不会想得太长远、太深入,当我们在实践中发现这个承诺超出了我 ...

问他怎么办才可以坚守承诺,这个也是一个办法。

刚才看到他一直躺着手机聊天,我突然控制不住愤怒了,叫他把手机还给我(我借给他用的),他不还。

我说如果你可以不遵守诺言,那么我也可以找理由随时收回我的话,所有的事情可以打乱。

我接着问他是负责烧晚饭还是接妹妹放学,他不啃声。

我说你答应的三件事情(烧饭,拖地,洗碗)都没有很好地完成,而且给我带来很大的不方便。

他开始争辩,说今天用吸尘器吸了地,就相当于扫地拖地了,不算违反承诺。我说吸尘器吸地后地板还是脏的,是需要用拖把拖的,我拖出了四桶黑水。他说那是你的事情,反正吸尘器吸地的工作量相当于扫地和拖地。吸尘器是我修好的,如果因为我修好了吸尘器就要增加我的工作量,那么我就把吸尘器弄坏,以后还是扫地和拖地。

接着,他不顾我的阻拦,把吸尘器弄坏了。

我想了一下,既然他坚持认为吸尘器吸了地之后不用拖地,那么就让他回到用扫把扫地和用拖把拖地的阶段。

接下来我问他是接妹妹还是负责烧晚饭,他不吭声。我说我去接妹妹,如果我们回家后你还不烧饭的话,那么你就不要吃晚饭了。我和妹妹会出去吃了回来。

我知道这么处理只会让双方的怒气越来越多,也许还是问他如何解决晚饭问题比较好。

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感觉妈妈虽然给了孩子选择,但没有商讨  发表于 2014-11-27 17:01
很理解你,我也会有这种状态,跳出来看看,真的想两个孩子吵架  发表于 2014-5-21 13:09
在任务分工中,要清晰并且明确。 这只是两个人对同一事情的要求认知不同。 要沟通。并且,商议型沟通  发表于 2013-11-26 11:35
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发表于 2013-11-26 10:11:48 | 显示全部楼层
觉得你们的关系不像妈妈和儿子,像两个吵架的孩子。
13岁正值青春期,孩子对家长提出的一切事情无论正确错误首先都是反对。
所以有时需要我们用温和包容的态度,拿出一点爱心去耐心倾听陪伴,走进他的心里,获取他的信任。
你在走反方向。

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说得好!  发表于 2014-11-27 17:02
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发表于 2013-11-26 11:29:49 | 显示全部楼层
家有儿女2013 发表于 2013-11-25 18:09
问他怎么办才可以坚守承诺,这个也是一个办法。

刚才看到他一直躺着手机聊天,我突然控制不住愤怒了, ...

如果事情可以擦掉重来,你觉得你会做出怎样的改变以达到让孩子乐意合作的目的?
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发表于 2013-11-26 11:35:59 | 显示全部楼层
13岁,休学在家。前期有没有什么事情,没有建立好,需要补课的
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发表于 2013-11-27 08:46:17 | 显示全部楼层
不管因何休学,13岁的孩子整天在家玩儿手机?而妈妈整天不上班在家看着孩子玩儿手机?

先把手机收了,游戏断掉!

制定切实可行的计划,包括学习、读书、体育运动、家务。

当然要设法改善亲子关系,但改善亲子关系和管理孩子、教育孩子、要求孩子,这些都不矛盾!不是说为了亲子关系好,家长就必须先每天乐呵呵的看着孩子玩儿游戏。

还有,楼主家爸爸怎么看这些问题?



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我也觉的这个办法不错!  发表于 2014-2-25 10:45
同意啊。  发表于 2013-12-4 12:36
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发表于 2013-11-27 11:01:46 | 显示全部楼层
我记得,当年我家人住院时,我是把所有的家务都一一列出来,然后,每个人选择自己能做又愿意做的内容来做,整个过程很顺利,也很愉快。每天,两小孩都可以重新选择。

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天生的管理人才,赞  发表于 2013-12-27 11:48
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发表于 2013-11-27 11:28:36 | 显示全部楼层
淡紫 发表于 2013-11-27 11:01
我记得,当年我家人住院时,我是把所有的家务都一一列出来,然后,每个人选择自己能做又愿意做的内容来做, ...

好办法。成文,程序。初具家庭会议的雏形。
不过,没人选的家务呢?谁来做?
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