设为首页收藏本站

李跃儿教育论坛

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

查看: 1733|回复: 44

对话录——沟通自省实战记录贴

[复制链接]
发表于 2014-11-13 11:35:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 13:48 编辑

如何沟通,李网上帖子众多。
PET太学术,积极倾听太晦涩,像我这样的八卦党,似乎总没有耐心看下去。
不过没关系,我有一颗诚挚的心,这比什么都强。
毛主席说:实践出真知(这话真是毛主席说的吗?)
就让我抛开那些所有的理论,听从心的指挥,实践中练出一身沟通的本领来。
发表于 2014-11-13 11:42:26 | 显示全部楼层
沙发!献花

是不是抢了可可的台词:)

点评

哇咔咔。我也抢个位子看大家聊  发表于 2014-11-15 11:35
嘿嘿~~~~  发表于 2014-11-14 07:55
可可你的专业沙发党位置堪忧啊。  发表于 2014-11-13 15:46
哪有绝技~我去改名去。。。沟通自省……  发表于 2014-11-13 13:48
话说,这个哭很应景啊,可可果然是专家啊。。。  发表于 2014-11-13 12:43
要不我们抱着一起哭,等楼主来展现她的沟通绝技?  发表于 2014-11-13 12:40
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 11:47:08 | 显示全部楼层
觉悟

罗马不是一天建成的,胖子不是一口吃成的。
同理,沟通不是一晚上就能顺畅的。
宽慰自己的同时,也要给自己一点压力。
如果不改变,会怎么样?
多少年的婚姻就是多少年的对抗。
你想那样吗?

回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 11:53:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 13:02 编辑

沟通之省 .
1 放下权力之争。

正面管教中曾经提到,父母和孩子,容易产生权力之争。
其实任何沟通的双方,都容易产生权力之争。
如果我们产生争执了,请随时记得暂停刹车,问问自己:我们在争什么?真的是这件事情本身吗?

2014-11-12 11:16:00  伟
你不觉得,我们家齐齐和同年的辰辰哭得要多一点?有时间,她不假思索就哭,有时候,她哭着,等你答应她,她马上就不哭了。
还有她在你面前哭得多一点

2014-11-12 11:16:48 云来儿
如果两个处在同样环境下,面对同样问题、性格特质相同、年龄相同的孩子,这样比较恐怕才有意义

2014-11-12 11:17:15  伟
那么后面的现象怎么解释

2014-11-12 11:17:56 云来儿
你有没有发现,要让她停止哭,即使是打算满足她,也要看是不是她想要的?
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 11:55:52 | 显示全部楼层
标红的语句,没有正面回答问题:“后面的现象怎么解释?”

为什么不正面回答?
因为不想承认这个事实。
为什么不想承认这个事实?
承认这个事实就等于承认我不对。
承认自己不对怎么了?
代表我输了。

这就是我的执着。某种类型的权力之争。

回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 12:00:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 23:38 编辑

意识到自己陷入了权力之争,立刻暂停。

2014-11-12 11:18:29 云来儿
你说的这种情况,确实存在。
(就这么几个字,但是能打出来还真不容易)
我要买玩具,不给我买我就哭,买了我就不哭了。
也有另外一种情况,她就是情绪发泄,妈妈你别生气了我就不哭,这种是来源于她心里的恐惧。
还有,比如说她摔跤破了皮也会哭。
总之我觉得哭的情况多种多样,有因为需求没有满足的,也有其他情况。你比较关注需求没有满足的那一类。
其实你为什么最关注这一类?

2014-11-12 11:21:18  伟
那我是因为,这种哭会恶性循环。
导致不合理的需求的产生

2014-11-12 11:22:13 云来儿
你最担心需求没有满足就哭,会引起恶性循环,把哭当成要挟的条件?

转变态度后,能够承认事实了,并且找出了更多的事实。之前爸爸的表述,似乎是在担心齐齐爱哭、随时随地哭。经过探讨,进一步找到了爸爸担心的核心:其实爸爸并不是担心她爱哭,而是担心她把哭作为要挟的手段。我们在这一点上达成了共同的认知。

点评

要挟。。。哎。。。  发表于 2014-11-14 09:24
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 12:13:17 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 23:42 编辑

沟通之省
2.不要预设目标。

当我们开始一场沟通的时候,常常我们会给自己定一个目标:今天我要让他知道,你这么做是不对的!
要是有这么一个预设目标的行动在前头,我敢说这样的沟通一定会失败。
这已经不是沟通了,这是说服、劝说、施压,最后,就变成对抗。我干嘛要听你的?你干嘛不能听我的?

2014-11-10 0:21:51 云来儿
你说的都对,很多都是正确的
但其实呢,你也该相信一下别人
比如说,你可不可以相信,我能做一个合格的女主人?也许不一定是按照你的方式或者你的要求,但总体上都还算是好的?
(预设目标:请你相信我。态度看起来很恳切的,请求的样子。但是仍然成功的让对方愤怒。)

2014-11-10 0:23:29  伟
你说说心理话,你自己床上的被子,你自己叠过多少次。平时我不知道,因为我早走,正常都应该是你叠。
周末起来,我看到了。我就会主动的叠。
你自己回忆一下么?
周一到周五
(愤怒的直接反应:凭什么要我相信你?陷入对抗)

2014-11-10 0:24:46 云来儿
我大概一半一半吧!叠被子。

2014-11-10 0:25:23  伟
这个事情本来就是百分之百的,因为是日常事务。
还有一半就得别人帮你
(愤怒的情绪之中,要求也随之提高,变得绝对化:100%,其实冷静下来看,谁能做到100%?难道一点儿疏漏都没有?情绪让态度变得苛刻。)


2014-11-10 0:26:04 云来儿
你觉得人都该独立

2014-11-10 0:26:18  伟
你有一种,有人干,就不想干的感觉。

2014-11-10 0:26:39 云来儿
这是你的理解吧!我没有这种想法
我这个人你还不清楚吗?我算是挺独立的了,不然不会一个人跑到离家这么远的地方

2014-11-10 0:27:15  伟
培养小孩,难道不是培养他独立生活和工作的本领么?难道培养他依赖父母,依赖老公么?
你可以拿出来找人讨论

2014-11-10 0:28:03 云来儿
你每次都觉得自己坚持的所有东西都是对的
就是这一点才让人郁闷
你知道吗?生活不是考试,非得有标准答案
符合这个答案的就对,否则就不对
可是生活她不是一个非黑即白的东西,你做出了不同的选择,可能会有不同的生活之路,但谁能说,这条路和那条路相比,其中某一条就是错的?
不过是不同的体验罢了!

2014-11-10 0:29:01  伟
那你为什么说我生气就不对呢?
你总是认为我固执,那么你自己可以评价一下自己,是不是固执的人?
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 12:25:40 | 显示全部楼层
我预设了目标,打算要说服老公放下对和错的执着,能换一种更轻松的心态。
其实,这种执着能不能放下,是我能劝说的了的吗?
心态能不能改变,是我说两句就真改变了的吗?

预设目标,本质上就是要对方改变。
能改变自己的,惟有自己。
我们很明白这点,李网上的网友,哪个不知道这种道理?
可我还不是打算指导下老公,实现他的改变?

为何明知故犯?
一是因为自以为高明,觉得懂得比老公多,把自己的位置摆在老公的上面。
二还是权力之争,你得听我的。

最后的结果就是,互相争执。我说你不够放松,你说我太过固执。
预设目标导致了意气之争。
我就是不服。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-11-13 12:47:15 | 显示全部楼层
羡慕,能有这么多回合的对话,沟通很好了啊!

不像我,一大篇作文扔过去,人家回两句:你说是的,不是也是;我说是的,是也不是。

点评

大作文现在不给他看了,要看也不给,哼哼~~  发表于 2014-11-13 13:03
一大篇作文当然可以把自己的想法说的很清楚,可是也很容易把对方吓到,而且对方只有看的机会,根本有给自己解释的机会。所以,如果一大篇作文扔过去,记得之后要讨论哦!  发表于 2014-11-13 13:00
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 12:59:24 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 13:04 编辑

沟通之省
3.你把自己摆在什么位置?


我们在沟通中,你把自己摆在什么位置?
初回答这句话,肯定不会有人承认自己是高高在上的指导和说教。
但是,实际真的是这样吗?
你问问自己,我说话的时候是什么心态?我是不是无意识中认为自己比你更优秀?我是不是无意识中在指导你?把自己当成了导师?

你有没有试过被指导的感受?
我试过。我很愤怒。
当然最后我忽然顿悟了。我被指导,感到愤怒。平时,我指导老公,难道他不会愤怒?

下面的对话经过处理,事实上我不知道发在这里是否合适,这是书华群里的一次答疑,我是那个提问的人。
如果有不合适,请提醒我。

点评

我倒是会被对方说高姿态,这就是传说中的指导?  发表于 2014-11-14 09:26
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 13:09:10 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 13:51 编辑

2014-08-06 11:53:26  齐齐妈
直到今天我都相信未来是光明的。但是现阶段的痛苦也是不能否认的。我只是不知道痛苦什么时候才能结束,光明才会来到。
或者说,我该把现在当做修行而不是体味痛苦。
王阳明说:“当在事中磨”。当年王阳明自己也经历各种苦痛,最后他给自己的说法就是这句话。

2014-08-06 11:57:08  群友A
我记得柴静采访卢安克的一句话
改变自会发生
你变了,改变随之而来
我自身的感受反正是这样的
首先你有没有放下你的期待
其次你有没有给对方足够的时间
再者 你自己有没有做到足够
(开始使用逻辑,产生了威压)

2014-08-06 11:58:36 答疑者A
齐齐妈,我看到了你很努力!但你也有很大的期待,一旦期待得不到满足的时候,你就心灰意冷,而且很累。
你能好好看看自己的期待是什么吗?
然后看看怎样处理这些期待?
我们周一分享过如何面对期待。
(一来先肯定,然后提问,最后一句表明了自己的身份:周一我刚教过你。像不像老师?)

2014-08-06 11:58:46 天河-1002 齐齐妈(7924212)
有时候必须要逼着对方去改变,因为不如此,就没办法克服最难的难关

2014-08-06 11:59:26 答疑者A
亲爱的,记住,我们能改变的只有自己。
改变之前,请先问清楚自己一个问题,改变是为了谁?
改变的目的是为了让老公更疼我,否则我改变就没有动力了,就很委屈,很累。这样的改变持续不了多久。
(猜测对方行为的目的,可是没猜准,所以我不高兴了,感觉被臆测,被曲解)

2014-08-06 12:02:09 齐齐妈
我单指对我老公这样的情况,因为他过去的经历,导致他对爱的恐惧。我希望他能走出这种恐惧。这是我对他的期待。不管将来我们如何,倘若他能走出来,他将感受更好的生活。
我希望他能体会到我和孩子对他的爱。

2014-08-06 12:02:51 答疑者A
就像我们养育孩子,都希望孩子这好那好。但如果一直抓着这样的目的,反而会更多的焦虑、失望、沮丧。
殊不知,我们只要扎扎实实地做自己要做的,一切的好的结果,都是自然发生的副产品。
我们现在都知道,想孩子好,得自己好。那老公,何不一样呢?

2014-08-06 12:04:49  齐齐妈
我忽然想到《少有人走的路》上说的,爱的定义是:为了他人而自我完善的意愿。
今天忽然理解了。
(开始反驳:如果老公爱我们,他应该有自我完善的意愿。)
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 13:14:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 13:25 编辑

2014-08-06 12:05:12 群友A
其实有时候反过来想想
如果我们因为过去的经历 对爱有恐惧
但是老公急着要求我们走出来
我们会是什么心情?
是不是会感到 老公觉得我不够好,所以让我改变
然后自然的会有反抗的情绪
甚至走到另一边

2014-08-06 12:06:40  齐齐妈
是了。不能着急。
但是,假如一直走不出呢?
不,首先就应该相信。
这些逻辑真强大
(继续反驳,而且开始质疑对方的根本:你的逻辑就是不对的,你还来说服我?采用了反讽的语气,情绪激烈了)

2014-08-06 12:07:09 答疑者A
既然上天赋予我们女性唤醒男性柔性改变的职责,我们何不可以把他们也当做一个“孩子”(实际上就是[表情]),做好我们该做的,这个孩子不自然也好了吗?[表情]
安琪现在会说“妈妈,你有两个宝,一个是我,一个是爸爸”看,孩子多清明[表情]

2014-08-06 12:08:14  群友A
其实完美的女人就该是 小女孩,妈妈和女人的结合体
反过来 男人也一样

2014-08-06 12:08:35 齐齐妈
没有完美的人(抠字眼,情绪反应更激烈了)
追求更好永远没有尽头
自我成长也永远没有尽头

2014-08-06 12:08:55 答疑者A
[图片]亲爱的,允许老公的情绪,同时也要看到自己的情绪,你也可以有生气、委屈的时候哦。也要给自己空间处理自己的情绪,只要不伤害到别人,对吧?[表情]
完美是病态。成长的路没有尽头,只要上路了,就已经和过去不同。[表情]

2014-08-06 12:10:47 齐齐妈
说实话。
我也不喜欢再听到别人说:来,别想着改变别人,让自己做的更好。
我会想:我还不够努力吗?我比绝大多数人都努力!还要让我再努力?对不起我不是圣人。
(分歧点出现,之前的沟通完全无效)

回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 13:25:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 13:53 编辑

2014-08-06 12:12:19 答疑者A
我们期待老公的认可,是小女孩对爸爸的渴望。这时,问自己一个问题“我在哪里?”我还在小时候?-一个弱小,需要爸爸的女孩?还是在现在?-一个独立成熟的女性、妻子、母亲?
当你回到现在的时候,去感受下你内在的力量。
(搬出理论来支持自己的观点,显得生硬,跟讨论的内容似乎没有直接的联系,由此提出了要求:做独立成熟的女性,回到当下。)

2014-08-06 12:14:22  齐齐妈
我不知道怎么回到现在,我一直都生活在现在。我也没法感受什么力量,我现在没有力量。我忽然明白我现在需要的是休息是恢复。
其实该怎么做,我很清楚。但是我做不了,因为我的爱不够了,我的力量用完了。什么我也做不了。
(愤怒到宁可承认自己的无能、放弃,我都明白,但我就不做,我就这样了,破罐子破摔,你们能把我怎么样吧!)

2014-08-06 12:15:16 答疑者B
那就顺应一下 自己嘛
休息休息
听下我分享的音乐
(转折点出现:一位适时安抚情绪的男性出现,跳出所有的争论和具体的事情,打断了争论。)

2014-08-06 12:15:29  群友A
放空很有必要
我跟我老公关系比较紧张那段时间,我就啥也不想
安心做我自己的事,等待自己内心力量的回归
(立刻以自己成功的经验来支持答疑者B,其实答疑者B根本不需要支持,但她这种支持,反而引起了抗拒:你自己成功就了不起吗?)

2014-08-06 12:16:04 齐齐妈
我现在最应该做的,不是再提醒自己,你要去接纳,你要去包容,你要去成长。我受够了。我现在要接纳的是自己,要宽容的也是自己。

2014-08-06 12:16:05 答疑者B
美妙旋律会让你轻松点 [表情]
(没有任何评价,单纯的表达,让人开始感到放松和安全)

2014-08-06 12:16:15 答疑者C
齐齐妈其实道理都懂,好好休息下,寻找合适的放松方式补充能量[表情]
(大白话让我感到被理解了)

2014-08-06 12:16:20答疑者A
齐齐妈 先把自己爱的罐子填满,才能溢出来[表情]
没电了,就去充电!找自己喜欢的方式,放松,享受。你值得拥有![表情]
这是我这大半年做的功课,也刚刚走出来。最近正在享受充电时光,非常舒畅和自然。我值得拥有![表情]
(同样是以自己的成功经验来示例,同样是用理论的套话,我很不喜欢。)

2014-08-06 12:16:38 答疑者B
嗯 这样就长大了要宽容的也是自己。

2014-08-06 12:17:08 天河-1002 齐齐妈(7924212)
我忽然理解了老公的感受。
面对着一个高高在上的妻子,各种行为动作都传达着一种指导的意识。就如同刚才你们指导我一样。
再回头看答疑者B的话。我得说,答疑者B,谢谢你!

2014-08-06 12:18:59  群友A
所以我刚才说 让你换位到爸爸的位置
我自己感同身受
有段时间 我老公老是希望我改变
我知道我那些行为和习惯不太好
但是他一说 我就挺反感,觉得在他心目中我不够好
但我自己觉得我努力了啊,也正在改变啊
为什么他就不能等一等,接纳接纳我呢
(表面上说的很对。但是第一句引起了我的抵触。“所以我刚才说”:看,我一早就知道了。“让你换位到爸爸的位置”:还是提要求,但此时我需要的不是要求,而是理解和支持。目标错误。)

2014-08-06 12:19:55 齐齐妈
也必须的感谢热心指导我的人,身临其境的让我体会了一把我老公的感受。

2014-08-06 12:20:26 答疑者A
[图片]亲爱的,“指导”是不是也是你的投射呢?[表情]

2014-08-06 12:21:08  齐齐妈
每个人看别人都是投射。
生活何必分的那么清楚。不是再搞心理学研究。
(很显然已经把答疑者A划入到对立面去了,对她的任何话都是不假思索的本能对抗,就算喊我再多个亲爱的也没用。)
今天再好好梳理下自己的感受。听一曲答疑者B分享的歌然后去吃饭

2014-08-06 12:28:04 答疑者A
[图片]指导给人的感觉是高高在上的。实际上这里是分享、讨论、共同进步的场所。所以,对于你看到的老公对你的表现,是不是也存在“想”和“实际”的差异呢?我想说的是这层意思。
(根本没有回应她,不知道她在说什么,也不想去搞清楚她在说什么。)

回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 13:28:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 niuwendy 于 2014-11-13 13:29 编辑

争论基本结束了,大家开始谈感受

2014-08-06 12:28:47 答疑者B
我冒像没给你任何选择或者具体的建议哦
感谢我啥?
[表情]
(引导幽默轻松的气氛)

2014-08-06 12:29:09  齐齐妈
嗯,这就说笑了。
其实,往往最有帮助的,不是那些选择或者建议。你懂的
[表情]献花一朵聊表谢意

2014-08-06 13:12:47 齐齐妈
就拿答疑者B分享的那首歌来做我最后的结论吧:
我问我的爱人,我们的生活会每天都有彩虹吗?
爱人回答说:哦,世事难料,一切顺其自然吧!
014-08-06 13:13:35 答疑者B
虽然歌词很短 希望你安抚你的心

2014-08-06 13:09:47 群友B
齐齐妈:刚才做菜去了,再回来看到你最后的结论,刚好我也在饭桌上反思了一下,是否沦为了教导?之前一直爱教导先生你应该怎么怎么做,迫切想改变什么。现在说得少了,允许多了。语言有时的确无效,内耗了过多能量。想说也是埋头做好自己就罢了,齐妈让自己再一次看到了模式。有情感的分享仅仅只是心灵的交流,不说也能看进对方的灵魂。是自己的功课。
分享时带着期待你改变,想帮助你的想法
一旦教导这个时候自己位置摆错了,自己高高在上,另一方选择防御,争吵的开始。

我的感受:
2014-08-06 12:26:50 齐齐妈
其实一开始我几乎感觉是无解的。
不过最后我被逼出来了[表情]
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-11-13 13:32:49 | 显示全部楼层
这段对话很冗长啊,看得人可能有点累。
但是信息量也很大,里面也有很多值得分析的东西。
看看我能不能再拆开来分析一下。

点评

我觉得答疑者A有我的影子。所以我觉得答疑者A大概也就是半瓶水咣当咣当  发表于 2014-11-14 09:36
从男性思维角度看,其实有点无趣。但是回过头思索,还是觉得冰山下面的部分很值得放大  发表于 2014-11-13 16:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

关闭

站长推荐上一条 /3 下一条

小黑屋|手机版|Archiver|李跃儿教育网 ( 京ICP备10055761号