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为什么34岁的我总和7岁的儿子较劲?

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发表于 2017-12-4 12:56:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 pingping825 于 2017-12-4 13:33 编辑

       今天早上闹钟响了,我起床洗漱,孩子照例继续躺在床上,孩子奶奶进来好几次催促帮忙,终于把他穿戴好。但是这时已经到了出门时间,不能吃饭了。孩子直接就去门口穿鞋子,因为他根本就不想吃饭。我爆发了,说今天你不要坐邻居车去学校,我已经给邻居讲了他们的车到点就走,不会等你了。
我送你去学校,但是要先办完我的事情才能送你,这样你肯定会迟到。孩子哇哇大哭,随我出门,快到车库时,邻居打来电话,说他们还在门口等,孩子表示还是想坐他们车子,我又同意了,他自己跑去小区门口坐车去了。

      我自己回到车里,却动都不想动,觉得太沮丧了,我天天都在对孩子发脾气,今天的本意是想让他迟到就自己负责,让他体会到早起,上学是自己的事情,可是结果却是这样。
 楼主| 发表于 2017-12-4 13:08:28 | 显示全部楼层
上周四晚上,我回到家就感觉自己心里很烦躁,很容易生气,于是吃完饭我就有意避开孩子,避免去催他做作业,然后躺到床上看书。可是婆婆出门前让我管孩子作业,于是又起床去让孩子做作业。

但是在孩子做作业的过程中,我的火就逐渐起来了,孩子做错题,不主动做作业。。。。。。。我感到心里的火压都压不住,我快要失去控制了。我为了避免自己说话,我知道一说话就是讽刺,批评,怒骂,于是我打开电视。孩子忍不住看,我提醒了几次不要看电视,最后发现他还是在看,于是我突然操起桌上的小刀就说:“今天我要把你的眼睛挖出来”,孩子吓得惊叫着逃开我,离我远远地开始大哭,我站在那里,看着他,我恨不得用这把刀准确地刺进我的心脏,实际上我只是用刀刃划自己的手,刀很钝,没有划出口子,孩子看着我,哭得更厉害了。我呆了一会儿,把刀扔了。

然后我暂时恢复了平静,变成了一个好妈妈,后面都很正常了。

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 楼主| 发表于 2017-12-4 13:13:08 | 显示全部楼层
晚上躺在床上,我自责得大哭,也许是为了减轻我的罪孽,我给外地的老公发信息,告诉他我对孩子说了那么可拍的话。他说这样的话不知道我是怎么想出来的。我说:我根本就没有想,那句话就脱口而出了。

我姐姐也给我发信息,告诉我不要像她对侄子那样对待我的孩子,她已经后悔了。她曾经对她的孩子说:希望他死掉,然后她再自杀。我也对我的孩子说过:我希望自己死掉,这样就没有人来管他了。
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 楼主| 发表于 2017-12-4 13:22:29 | 显示全部楼层
上周五晚上,孩子回来做了数学作业,我没有逼迫他做语文,让他自己选择语文时间,说好周日做。

周日的上午,带他上羽毛球课,回来后他要求看电视到吃饭。我同意了,并说好饭后开始做作业。

饭后我又催促他,他才去做了练习册,做完后他却借口找不到铅笔了,然后跑到另一个房间去玩玩具了。

我拿着晾衣架数123,否则打他,他伤心地哭了,每次我威胁要打他时,他都会伤心地哭。我把晾衣架摔在地上说:我还没有打你呢。于是我推他去书桌旁,婆婆出来了,也劝他赶快去做作业。我在旁边气难消没,嘴里继续说:非**地把我逼到这个样子,非要让我像个疯子一样。

我一个人回到房间,又忍不住哭了。
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 楼主| 发表于 2017-12-4 13:24:08 | 显示全部楼层
为什么我总是像疯子一样,为什么我就是控制不住自己的脾气,为什么我有一半的日子都在孩子较劲?
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 楼主| 发表于 2017-12-4 13:33:20 | 显示全部楼层
我想找到原因,也许我就能控制自己了。

曾经我连续几年做同一个梦,梦中的我穿的很少或穿着透明衣服,然后有陌生人在旁边,我觉得很丢脸,竭力地拉衣服希望遮住关键部位,却总是遮不住。每次的梦都大同小异,都是丢脸的感觉。

有一天我突然想通了。我小时候在农村,夏天总是在屋后洗澡,洗澡的地方有个通道,通向屋前,于是当有人经过时,如果往通道一望,就可以看到洗澡的我。有一次还被我小学的一个男同学看到了。我们一家人没有谁想到应该在通道中间加个布帘,我也没有,我只是觉得丢脸,没有意识到应该去解决它。

不过想通梦和这件事情的联系之后,我就再也没有做过类似的梦了。
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发表于 2017-12-5 13:39:57 | 显示全部楼层
抱抱楼主。近一年来,我也有类似的情况。我曾经咬牙切齿对孩子说:你再这样的学习态度,我发誓绝不会管你了。

我不知道你是什么原因,我自己,我觉着是太多失望。对老公失望,对孩子失望,对生活失望,其实,究竟到底,是对自己失望。把自己的信心和开心建立在别人身上,一旦这个人达不到自己的预期,就是失望,然后没了目标。这是我前段时间的状态。

先接纳自己。包括各种缺点,也包括你偶尔的歇斯底里。

坦白地告诉孩子,妈妈这段时间很苦闷,有时候控制不住自己,说话很伤人,你不要放在心上,原谅妈妈,妈妈是一直爱你的,只是有时候自己控制不住脾气而已。

然后,坚持一件或者两件事情。比如我,现在就坚持每周背几首诗,从中找到成就感,哪怕一点点;我还坚持每天找出孩子的三个优点,每天告诉他。这十几天下来,我和孩子的亲子关系明显好了很多。孩子也有一些变化,虽然还会反复。我也会反复,周日就把孩子骂了一顿。哈哈。但是,没关系,接受自己的反复,无论如何,我们在进步了。

我的亲身感受,希望对你有帮助。
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 楼主| 发表于 2017-12-5 16:24:02 | 显示全部楼层
快快乐乐小七一 发表于 2017-12-5 13:39
抱抱楼主。近一年来,我也有类似的情况。我曾经咬牙切齿对孩子说:你再这样的学习态度,我发誓绝不会管你了 ...

谢谢你,我也在参考你的方式,每天关注孩子的进步和优点,避免老是去指责他。

有时候吼了他,真的是不能原谅自己,觉得自己的内心是个无底的黑洞,心中充满了负能量,而这一切在不知道什么时候就涌出去,倾泻在孩子身上了。
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 楼主| 发表于 2017-12-5 16:42:08 | 显示全部楼层
曾经吼了孩子,自责得睡不着,趴在那里,想象着一个光溜溜的,完美无暇的小孩,可怜而孤独地站在墙边,突然意识到那个小孩就是我自己。这个小孩就应该所有考试都100分,所有拼音都会拼,所有题目都应该会做。后来逐渐能容忍他做错题了,因为我也是这样被对待长大的。
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发表于 2017-12-7 10:51:04 | 显示全部楼层
这不是跟孩子较劲,是在跟自己较劲而已
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 楼主| 发表于 2017-12-7 12:47:14 | 显示全部楼层
no1sunshine 发表于 2017-12-7 10:51
这不是跟孩子较劲,是在跟自己较劲而已

是的,原来我是在跟自己较劲,然后把孩子当替罪羊而已。可是我还是不明白我为什么会这样,为什么控制不了自己。
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发表于 2017-12-7 14:22:13 | 显示全部楼层
pingping825 发表于 2017-12-7 12:47
是的,原来我是在跟自己较劲,然后把孩子当替罪羊而已。可是我还是不明白我为什么会这样,为什么控制不了 ...

因为一直想着去控制所以就控制不了, 控制就是在跟自己的本来情绪作对, 不接受自己的这种状态, 越是嫌弃的就越是跟随着你

尝试着去对自己说:我不是完美的妈妈, 有时候我确实做得不好, 首先要面对而不是抗拒, 面对了之后才能产生力量去解决这些问题
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发表于 2017-12-9 21:23:59 来自手机 | 显示全部楼层
当妈的都不容易啊
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 楼主| 发表于 2017-12-11 13:05:46 | 显示全部楼层
今天因为堵车,迟到了一分钟,心里就忍不住的生气,因为有个左转的汽车挡住了直行的车子,导致红绿灯等了太久。我知道这是不可掌控的,生气很没必要,而且生气开车也很危险,可我还是生气。

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发表于 2018-2-7 11:42:28 | 显示全部楼层
赞叹你,觉察也提升了,不容易
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